Парадокс детских негативных эмоций заключается в том, что это самое лучшее время для нас, родителей. По крайней мере, так должно быть. Не бывает жизни без негативных эмоций, и создать такую жизнь для своего ребёнка невозможно. Ребёнок переживает разочарование, раздражение, злость, страх, грусть, тревогу. И во время этих переживаний он сильнее всего нуждается в том, чтобы его утешили, успокоили, защитили. Кто? Те, к кому он привязан, рядом с кем безопасно проявлять любые эмоции, кто не будет осуждать, высмеивать, обесценивать. Родители. Есть даже известная фраза: "Чем хуже ведут себя наши дети, тем сильнее они в нас нуждаются".
В моменты самых сильных негативных эмоций ребёнок беззащитен. Он уязвим, потому что показывает все искренне, без фальши, без фильтров. В такой момент сказать ребёнку: "Ну-ка, немедленно прекрати концерт!" - значит запретить ему искренние чувства. Сказать: "Что ты ноешь всю дорогу как маленький? (как рёва-корова)" - значит, высмеять, обидеть, унизить. Сказать: "Нашёл из-за чего реветь!" - значит, обесценить. Мы часто не замечаем, какой на самом деле сигнал посылаем своему ребёнку.
Когда мы отвергаем его чувства ("перестань, это же совсем не страшно!", "подумаешь, упал, не больно совсем!", "нет никакой причины для слёз", "а смотри-ка, что я сейчас тебе дам!"), мы показываем, что чувства - неважны. Птичка на дереве или конфетка в кармане - гораздо важнее, чем боль, которую ты чувствуешь сейчас.
Когда мы не одобряем чувства ребёнка, помимо сигнала, что чувства - неважны, ребёнок получает ещё и сигнал, что его чувства - недопустимы. "Хорошие дети себя так не ведут", "настоящие мужчины не плачут", "быть трусом - стыдно", "фуу, жадина какая, машинку пожалел!" Что чувствует ребёнок? Что он неправильный. Его эмоции неправильные. И если он испытывает неправильные эмоции, то, значит, его связь с родителями под угрозой. Его перестанут любить. Он - бракованное звено в идеальной эволюционной человеческой цепочке. Он чувствует то, что чувствовать не должен.
Есть другой тип родителей. Они понимают важность любых эмоций (они, скорее всего, даже смотрели пиксаровский мультфильм "Головоломка") и позволяют своему ребёнку эти эмоции прожить. Они считают, что если выплеснуть злость - она пройдёт, если проговорить обиду - она исчезнет, если проплакать боль - она перестанет быть такой ощутимой и явной. И отчасти все эти родители на верном пути. Признать право ребёнка (и взрослого) на любые эмоции - это разумно и логично, это уже половина работы.
Эмоции рождаются в лимбической системе. Ни один человек в мире не умеет выбирать эмоции, управлять эмоциями или прекращать их одним усилием воли. Эмоциональный мозг (миндалина) реагирует на любые раздражители раньше, чем разумный мозг (лобные доли, неокортекс, префронтальная кора головного мозга). А у ребёнка до 5-7 лет вообще последний ещё только развивается, какого разумного эмоционального поведения мы можем ждать от маленьких детей?
Принять любые эмоции ребёнка - это половина работы. Такие дети уже не будут чувствовать себя дефектными и ущербными. Они знают: всё, что с ними происходит - нормально. То же самое происходит с любым человеком в мире. Даже с мамой и папой. Но что с этим делать дальше? Как жить, когда у тебя сердце разрывается от грусти? Когда ты хочешь всё вокруг разломать на кусочки от злости? Когда от ревности больше всего на свете мечтаешь, чтобы младшего брата или сестрёнки вообще никогда не было? Эмоции - слишком большой океан для маленьких детей. И неправильно заставлять их одних дрейфовать по этому океану без капитана.
Эмоциональный воспитатель - лучший родитель. Недостаточно понять и назвать эмоцию, недостаточно позволить ребёнку её прочувствовать, не отвергая, не запрещая, не высмеивая, не обесценивая и не наказывая за эмоцию. Нужно ещё помочь ребёнку справиться с эмоцией, вместе с ним найти для неё безопасный выход. А значит - и прожить эмоцию вместе с ребёнком, встать на его место, понять, чем он так раздражён или расстроен.
Боишься? Давай сделаем это вместе!
Страдаешь от недостатка внимания? Давай поиграем в догонялки или прятки! Давай поваляемся на траве, вспомним пару считалок из Мягкой школы, давай я тебя защекочу, заообнимаю, затискаю!
Злишься? Давай будем рычать как тигры! Или порвём газету на мелкие кусочки (или цветную бумагу, это веселее, и потом из неё можно сделать аппликацию на тему "вот такая моя злость")! Или будем брызгаться и обливаться водой. Или кидать камешки, кто дальше закинет! Поиграем в войну или устроим из машинок аварию!
Разочарован в друге, в маме, во всей этой жизни? Как я тебя понимаю! Или ко мне на руки, будем вместе плакать. Это так обидно, что в жизни всё вот так наперекосяк, я тоже хотела бы, чтобы всё было совсем по-другому!
Эмоции - это огромная тема, их исследуют учёные, о них пишут книги. Дэниел Гоулман ещё тридцать лет назад доказал, что эмоциональный интеллект (EQ) на качество жизни любого человека влияет значительно больше, чем уровень IQ. Эмоции есть и у детей, и у родителей, и у третьих лиц - других участников конфликта на детской площадке, например, или пассажиров самолёта, в котором вы с ребёнком летите. Гремучая смесь источников эмоций! А ещё есть эмоциональные защиты. И хорошо, если они временные и/или ситуационные. А если ребёнок (взрослый) в них застрял и уже не может выбраться самостоятельно? Нет, уж пусть лучше будут эмоции, с ними мы как-нибудь справимся.
