Вы с детства отлично усвоили, что надо быть «хорошей девочкой»: отлично учиться, не перечить старшим, помогать маме и слушать учителей. Взамен за свое хорошее поведение вы получали бонусы в виде похвал от взрослых и грамот в школе. Вы искренне считали, что главное – не причинять никому неудобства, быть послушным и беспроблемным ребенком. Вас приводили пример соседским детям и казалось, что впереди у вас все будет замечательно, ведь вы само совершенство. И ни один взрослый не отдавал себе отчет в том, что культивирование образа «хорошего ребенка» может иметь весьма плохие последствия для девочки.
Да, послушный ребенок очень удобен: он не спорит, не шалит, делает только то, что удобно взрослым. Словом, родители и школа совсем не интересуются, что на самом деле чувствует кроха, какие у него есть желания и стремления. Они задали ребенку некие параметры, которым он должен соответствовать – чтобы быть любимым и обласканным. Возникает четкая установка: «Быть хорошей – это значит быть любимой». Все вокруг подкрепляли эту установку.
А потом девочка выросла, и оказалось, что во взрослой жизни недостаточно быть просто «хорошей». Даже больше того: стремление всем угодить оборачивается сплошными проблемами!
🔷 Вечное недовольство собой
Девочка хотела в детстве гонять на велосипеде, а ее заставляли учиться игре на фортепиано. Она усердно учила гаммы, читала книги и зубрила уроки. Теперь повзрослев, она стремится стать хорошей домохозяйкой, хотя давно мечтала о карьере. Она чистит посуду экологически чистыми способами, создает уют и готовит домочадцам полезные для здоровья блюда. Все время уходит на достижения совершенства в домашних делах. Но сколько бы ни старалась, внутренний голос ей говорит, что она недостаточно старается. Что хорошая жена и мать должна стараться еще больше и мысли о карьере – это показатель того, что она не любит свою семью.
Как и в детстве, она делает выбор в пользу «хорошести» - и страдает от него. Ведь сложно быть счастливой и довольной собой, если живешь не так, как хочется, а так, как этого от ждут окружающие.
🔷 Инфантилизм
Из-за того, что она с детства игнорировала свои собственные чувства и желания, ей не очень-то и понятно, а чего она, собственно, хочет в этой жизни. Она привыкла, что все решения за нее принимает кто-то (мама, папа, муж, начальник), и теряется в ситуации, когда должна сделать его самостоятельно. Ей намного проще свалить на того, кто рядом, не только ответственность за свой выбор, но и ответственность за свою жизнь.
В результате, муж перестает считаться с ее мнением, ведь она ничего не может решить. А родители бесцеремонно вмешиваются в ее жизнь.
🔷 Вечное чувство вины
Как правило, к «хорошим девочкам» предъявляются завышенные требования, окружающие ждут, что они будут идеальными. Но ведь быть идеальной невозможно, как ни старайся. И к чувству недовольства собой присоединяется вина: я не оправдала ожиданий, я не смогла, я недостойна! Такая «хорошая девочка» - идеальная мишень для созависимых отношений. Даже в отношениях с мерзавцем или пьяницей она будет искренне считать, что во всем сама виновата: ведь она недостаточно о нем заботится! Она будет прощать ему измены, побои, безобразное поведение.
🔷 Безотказность
Она не умеет говорить «нет», даже в тех ситуациях, когда согласие ей невыгодно или вредно. Ну как можно отказать подруге присмотреть за ее дочуркой, пока та сбегает на свидание! А то, что на этот вечер сама «хорошая девочка» приглашена на романтическую встречу, это неважно. Она не привыкла отстаивать границы своей личности, поэтому ее часто используют – подруги, родственники, мужчины или коллеги.
Свою безотказность она оправдывает тем, что хороший человек так и должен поступать: всех выручать, всем помогать. Но сама она уже не помнит, когда отдыхала или когда кто-то вызвался помочь решить ее проблемы.
🔷 Отказ от права на ошибку
Любой, даже самый незначительный промах, может ввергнуть ее в депрессию. Ведь «хорошие девочки» не имеют права на ошибку, они все и всегда должны делать идеально. В детстве она рыдала, когда вместо долгожданной пятерки она получала тройку. Ей было сложно принять, что кто-то получил лучше оценку, а она сделала ошибки и ее старания оценили слишком низко. "Как я могла так сделать?" - корит она себя сейчас за любую ошибку.
Ее слишком высокие требования к себе создают дополнительный фактор для стрессов и неврозов.
🔷 Неумение воспринимать критику
Для того, чтобы становиться лучше в профессии или в быту, надо уметь принимать критические замечания. Ведь только обратная связь от окружающих может дать понимание того, в какую сторону надо двигаться, над чем поработать. Но критика воспринимается "хорошей девочкой" как нападки на ее личность, месть или желание обидеть. Она склонна думать, что критикуют не ее действия, а ее личность. У нее, как будто, нет защиты ее внутреннего мира. Все критические замечания беспрепятственно попадают сразу в сердце и ранят ее. И тогда она плачет и обижается.
Также, она очень зависима от комплиментов и готова поверить каждому, кто осыпает ее похвалами. А комплименты, как известно, можно использовать не только во благо, но и как инструмент манипуляции. Таким образом, у нее есть много историй, как люди пользовались ее добротой, предавали и обманывали.
🔷 Отсутствие заботы о себе
Львиная доля энергии «хорошей девочки» уходит на удовлетворение желаний окружающих. У нее часто просто не остается сил на то, чтобы обратить внимание на себя – позаботиться о своем теле или настроении, побаловать себя, сделать то, что ей нравится. Зачастую пренебрежение собой «хорошая девочка» возводит в ранг достоинства: посмотрите, какая я заботливая дочь (подруга, жена), всю себя отдаю вам!
Когда же она видит, что ее близкие не ценят ее жертвы, ее альтруизм сменяется агрессией и обидой. Она думает о том, что никому не нужно то, что она делает, что все усилия напрасны. Все это вырывается в поток гневных слов своим домочадцам. Потом, конечно, она начинает корить себя за это и опять начинает трудиться для возвращения образа "хорошей девочки".
Она думает, что также, как она заботится о других, кто-то должен позаботиться о ней. Кто-то должен прийти и сказать ей, чтобы она отдохнула. Кто-то должен купить ей обновку или предложить съездить в отпуск. Но так не происходит. Все воспринимают ее, как "хорошую девочку", которой не нужно отдыхать, ведь она может все и всегда.
Итак, синдром «хорошей девочки» редко когда приносит счастье – как своей обладательнице, так и окружающим людям. Но ситуацию можно исправить! Конечно, это потребует определенного времени и усилий над собой, возможно, обращения к психологу. Но зато у «хорошей девочки» появится шанс обрести гармонию внутри себя и с окружающим миром. Согласитесь, это стоит усилий!
- Примите мысль, что вы можете быть не идеальной, но от этого не теряете свою ценность.
- Научитесь говорить НЕТ. Делайте только то, что хотите делать. Если есть желание помочь, то помогайте. Если чувствуете усталость или давление - отказывайте.
- Приучите своих домашних, что у мамы есть выходной, когда она делает только то, что хочет. В этот день вы можете спать, принимать ванну, пойти в салон без зазрений совести. И пусть вас не беспокоят вопли мужа и детей, что они умрут с голода без вас. Пусть приготовят пищу сами.
- Поймите, вы не сможете нравиться всем. Кто-то будет говорить вам что-то неприятное. Не пускайте эти слова внутрь. Пусть будет фильтр прежде, чем что-то попадет в ваше сердце. Если критика конструктивная, сделайте выводы и примите к сведению. Если это просто нападки на вас, не впускайте эту информацию.
Это прекрасно, что вы хорошая девочка. Хороших людей должно быть больше! Пересмотрите разрушающие установки, которые дали вам родители. Вам не нужно становиться плохой. Просто правильно выстроите жизнь и будьте счастливы!
Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ
Жду ваших комментариев!
Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ
Также вы можете прочитать еще несколько моих статей.
Муж постоянно придирается. Что делать?
О чем жалеют люди перед смертью?