Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках.
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
****
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело.
Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший.
Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины.
У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона.
Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит…"
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!
****
Приходит чукча к врачу:
- Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет,
а у меня рога не растут, а?
- Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение, шутка!
- А я, однако, думал, мне кальция не хватает...
****
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее,
но он таки предпочёл светлую память".
****
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки:
- Степашка, а где же наш Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедняга, лежит, наверное, в постели..
- В какой постели? Они только вчера познакомились!..
****
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи..
- Это как?
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать,
а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.