Для определения "фрустрация" до сих пор нет никакого другого подходящего слова - ни в русском, ни в английском языке. Фрустрация - это досада, горечь, разочарование из-за того, что в жизни что-то не работает или работает совсем не так, как надо. Фрустрация - это то, что испытывает ребёнок, когда вы говорите ему, что пора уходить домой из песочницы, что вы не можете сейчас купить ему дорогую игрушку, что вы не дадите ему конфеты до того, как он съест суп. Фрустрация - то, что испытываете вы сами, когда понимаете, что отложенных денег не хватает на отпуск, ваш проект на работе остался без внимания, симпатичный вам человек не отвечает на ваши чувства взаимностью.
Фрустрация - это эмоция, переживание, она не контролируется мозгом, её нельзя просто взять и отложить в сторону. Мы падаем в неё подобно тому, как падаем в реку, оступившись на шатком мостике. Упав, что мы делаем дальше? Правильно, пытаемся выплыть. Изменить ситуацию. Исправить. Мы начинаем бороться. Ребёнок капризничает, плачет, тянет нас за руку, начинает умолять: "Мамочка, ещё полминуточки!" "Мамочка, пожалуйста, заранее на день рождения!" "Мамочка, я потом весь суп съем, честно-честно!" Мы снимаем недостающую сумму с кредитной карты или занимаем у подруги. Мы просим начальника ещё раз обратить внимание на наш проект, расхваливая его неоспоримые преимущества перед всеми другими проектами. Мы заваливаем нашу пассию цветами или признаниями. И хорошо, если, благодаря этим действиям, ситуация меняется. Причин для фрустрации больше нет. Мир снова переливается всеми красками. Вокруг порхают бабочки и высоко в облаках резвятся розовые единороги.
Но чаще всего, изменений не происходит. Ни с детьми, ни со взрослыми. Выплыть не получается. Фрустрация как ржавчина разъедает сердце. "А если мы больше никогда в жизни не придём в песочницу?" ("Похоже, вот так и проживёшь всю жизнь - без собаки!" - помните, откуда это?) "Мой проект нелепый, а я - бездарность", "И никто никогда меня любить не будет", "И на отпуск я никогда себе не заработаю". Иногда мы даже сами проговариваем себе эти фразы вслух как Малыш из мультика про Карлсона. Знаете, для чего? Чтобы сделать ещё больнее, переполнить эмоциями этот бурлящий котёл, добавить последнюю каплю - необъективную, надуманную, притянутую за уши, гиперболизированную. Но очень важную. Миссия этой последней капли - переполнить чашу и вызвать слёзы. Слёзы своей беспомощности перед ситуацией, слёзы тщетности, слёзы принятия. Потому что сейчас, когда мы не смогли изменить ситуацию, наша фрустрация ищет выход. И самый безопасный выход - это адаптация.
Знаете, что такое эмоциональная зрелость? Нет, не умение управлять своими эмоциями, такое просто невозможно. Не умение управлять их проявлениями (хотя такое умение, несомненно, ценно). Эмоциональная зрелость - это способность к адаптации. Из другого советского мультика, помните: "Пускай река сама несёт меня"? Эмоционально незрелый человек (и ребёнок, и взрослый) к адаптации неспособны. И фрустрация движется дальше по этому кругу и продолжает искать выход.
Последний оставшийся выход для фрустрации - это агрессия. Ребёнок кричит на маму, дерётся, кусается, закатывает истерику: "Я тогда все свои игрушки выброшу!", "Я вообще ничего больше есть не буду!" А эмоционально незрелый взрослый пишет заявление на увольнение с работы, на которой его не ценят, и пишет длинное обвинительное письмо бессердечной пассии. Мы ведь все знаем много таких примеров, правда? Агрессия душит, агрессия ищет выход. Мы не узнаём своего ребёнка, не узнаём вчерашнего приличного и адекватного человека, не узнаём сами себя. Гнев, ненависть, ярость, отчаянье! Нас как будто ослепляет! Загнивающая внутри фрустрация ищет выход. И самое страшное то, что эта ситуация может тянуться годами: попытка изменить - невозможность адаптироваться - злость, новая попытка - отказ принимать ситуацию - ярость, ещё одна попытка - невозможность смириться - агрессия... Адаптация - единственный выход из этого замкнутого круга.
Я специально приводила примеры и про ребёнка, и про взрослого, чтобы стало понятно: способность или неспособность к адаптации - это не какая-то особенная черта взрослого человека или ребёнка. Это выход, к которому нужно помочь прийти - и ребёнку, и взрослому. Адаптация - это единственный безопасный выход для фрустрации, единственный способ адекватного движения дальше: "Мы не можем остаться в песочнице, но мы вернёмся в песочницу вечером", "Мы будем откладывать деньги две недели, и потом купим дорогую игрушку", "Я съем суп, и потом возьму две конфеты, а не одну". "Я попробую свои силы в другом проекте или поищу ошибки и недочёты в этом", "Я выберу для отпуска другую страну", "Я сохраню в сердце доброе отношение к этому человеку и пожелаю ему счастья, надо двигаться дальше и жить свою жизнь, ведь никого нельзя насильно заставить тебя любить".
Такую модель движения фрустрация нарисовал Гордон Ньюфелд - "круговой перекрёсток". Фрустрация как будто попадает на перекрёсток с круговым движением, и первый съезд с него - это изменение ситуации. Если на этом выходе стоит знак "кирпич", то следующим съездом будет адаптация. Если и здесь выйти из кругового движения не получится, то мы попадём на дорогу агрессии. Здесь тоже можно свернуть и выйти из фрустрированного состояния - правда, за неоправданно высокую цену и часто совсем ненадолго. Испорченные отношения или собственное конфликтное поведение станет источником новой фрустрации, и ситуация будет повторяться, и повторяться, и повторяться. Что мы отвечаем, если наш супруг (или супруга) раздражён и разговаривает с нами повышенным тоном? Мы отвечаем также. "Как ты со мной разговариваешь?" "Что ты себе позволяешь?" "Я что, виноват (виновата) в твоих проблемах?" Что мы отвечаем, если наш ребёнок ведёт себя агрессивно в детском саду или на детском площадке? Мы топим его в этой фрустрации ещё глубже. "Зачем ты ударил мальчика? Немедленно перед ним извинись!" "Иди обратно и играй нормально", "Только попробуй ещё кого-нибудь укусить, вообще из садика забирать не буду!" Нам кажется, что мы воспитываем дисциплину. На самом деле истинная дисциплина не нуждается в воспитании и искусственном насаждении. Истинная дисциплина идёт от сердца, это естественное желание любого человека жить в предсказуемом и контролируемом мире, быть в согласии с миром, быть в балансе. Дисциплина нарушается только тогда, когда отработанная фрустрация не находит выхода. Зная это, мы можем помочь нашим детям, нашим близким взрослым. Иногда это просто, когда путь к слезам тщетности и принятию оказывается очень коротким. Иногда это сложно, и к выходу из некоторых ситуаций мы можем идти годами. Но мы можем дойти. Гордон Ньюфелд говорит: "Чем ближе вы к человеку, не имеющему слёз, тем больше слёз вам надо иметь самому".
Мы можем. Вы даже не представляете, как много сил в сердце того, кто любит - в сердце родителя, в сердце супруга, в сердце друга. Главное, понимать, куда именно нам вести ребёнка или близкого человека, или себя самого.
