В эмоционально здоровых отношениях между людьми происходит взаимный обмен: вниманием, поддержкой, интересами, заботой, помощью, восхищением, уважением и так далее. Склонность к построению взаимоотношений, основанных на нездоровой схеме треугольника Карпмана, есть у людей, которые росли в созависимых семьях. В таких семьях люди пока не научились строить теплые гармоничные отношения на основе здорового эмоционального контакта, так с детства видели примеры того, как избегать эмоциональной близости с помощью манипуляций.
Классическая схема треугольника Карпмана - эта такая модель отношений, в которой каждый из участников конфликта по очереди примеряет на себя роли страдающей жертвы, эмоционально жестокого агрессора и спасителя отношений. На практике это выглядит, как то, что партнеры по очереди обвиняют друг друга, страдают от жестоких слов и пытаются помириться, не разобравшись с подлинными причинами недовольства.
В созависимом формате отношений люди общаются так, будто бы им важнее всего выиграть борьбу за психологическую власть, стать главным и диктовать свою волю. Для того, чтобы преодолеть созависимость и начать движение в сторону эмоционально здоровых отношений, вначале полезно разобраться в том, как выглядит эмоциональная близость.
В конфликтах важно не утаивать свое недовольство, а научиться переформулировать его в форме пожеланий. Выслушать другого человека, дать ему вежливую и тактичную обратную связь, показав, что вы действительно услышали и поняли его мнение, потребность, желание. Затем желательно рассказать о своем желании и предложить найти оптимальное решение, которое будет учитывать потребности обоих сторон. Поиск наилучшего решения заключается в обдумывании вариантов для каждой из конфликтующих сторон, а потом вежливом и аккуратном обсуждении всех этих вариантов с тем, чтобы выбрать наилучшее для всех.
Если научиться именно так решать ситуации, в которых конфликтуют интересы, возникнет близость и доверительность. Важно не дожидаться того, как недовольство превратится в шквал претензий и взаимных упреков. Так бывает, когда люди долго терпят то, что им не нравится, неприятно, причиняет боль. Поэтому те, кто может научиться замечать свои потребности и обсуждать их друг с другом на ранней стадии противоречий, не забывают говорить слова благодарности друг другу, дарят больше теплых слов друг другу, объятий, улыбок имеют больше шансов успешно разрешить противоречия, не используя модель треугольника Карпмана.