Сегодня 18 июня 2020 года. Четверг.
Давно уже не писал авторучкой, поэтому почерк корявый, это всё результат долгого пользования смартфонами, привык тыкать пальцем по экрану набирая текст. Вот тебе и плоды такого характера, что писать простой текст на бумаге разучился. Пальцы отвыкли от простой шариковой ручки. Как курица лапой пишу. Но думаю что делая здесь эти записи моего похода я приду в норму и ко мне вернётся мой родной почерк. Эх, ну ладно.
Сегодня мой первый день похода. О таком походе я уже давно мыслил. Просто сильно соскучился по лесу и вообще по родной природе. Здесь, вернее на природе я чувствую себя как среди родных.
Я решил пойти вдоль берега вверх по реке Чусовая, эта река родного моего края где я родился. Не могу нормально писать, рука не слушается, пальцы забыли как выводить буквы на бумаге. Да уж!
В поход я вышел из города Чусовой в 8 утра. Прошёл вверх по реке примерно 8 км.
Сейчас я на привале, поставил палатку, сварил кашу, поел, подкрепился. Рюкзак у меня с грузом более 25 кг, думаю 27 кг. Больше всего я набрал круп, одни каши, они более питательный и богаты углеводами для набора энергии чтоб идти пешком.
С не привычки ноги устали от такого груза за плечами да ещё на такие расстояния и я решил остановится на первом хорошем месте. Это место я встретил после 8 км. пути.
Здесь правда медвежьи следы, но меня это не пугает, если лес меня сбережёт, то не чего бояться, ну а наоборот если, то я рад буду погибнуть в лесу среди природы, нежели в городе там где-то, под колёсами машины, от рук неадеквата или вообще в больнице среди чужих страдающих людей.
Я решил пойти в такой поход так как душа моя желает получить ответы и исцеление. А это можно найти только здесь, среди родной природы.
Уже вечер 21:50,холодает не много. Горит костёр и я пишу эти записи, пью чай.
Идти я собираюсь пока не найду ответа и пока моя душа не очистится и не обретёт естественное состояние своей природы. Живя в городе я стал терять то что не так давно приобрёл, а вернее сказать получил даром. Только так и таким путём я смогу вернуться к себе. Или погибнуть, но последнее не должно случиться, думаю этот путь не с таким финалом. Ведь я иду по зову души и своего Рода. Я иду как будто к родным. С радостью и спокойствием внутри сердца и души. Я люблю лес и всё живое в нём, я чувствую деревья они меня учат своей мудростью. Я свободен и счастлив пребывая среди леса. Здесь я обновляюсь, снимая с себя ветхую одежду и становлюсь тем кто я есть на самом деле. Так я более чувствую своих дальних предков, свой Род. На этом я пока писать заканчиваю. Нужно следить за костром и готовиться ко сну.
19 июня 2020 год. Время 12:41.день.
Вчера уснул не быстро, то-ли это от того что один в палатке с не привычки и то что это может затянуться на долго, этот поход и его телесные трудности и душевные. По поводу душевных трудностях... или я не мог уснуть от страшных мыслей по поводу медвежий следов рядом. Эти мысли достаточно сидели у меня в голове, я не сразу мог их утихомирить, хоть и хотел сильно спать от усталости души и тела. Проспал я 4 часа, и в 4:00 утра проснулся от холода или от того что уже во всю пели птицы. Было холодно и температура опускалась до 0° или ниже, потому что роса на палатке превратилась в лёд. Как только я проснулся понял что холодно, и всё моё завёртывание в спальный мешок не помогало. Я замерзал и не мог дальше спать. В это время мне чётко показалось что я услышал чьи то шаги по траве за палаткой. Я не скажу что испугался, у меня появился какой то ступор внутри, ступор от неизвестности. Я лежал и стал прислушиваться, и слышал что кто то ходит. Я пытался уснуть и быть безраличным к тому что происходит за палаткой. Я старался настроить себя так, настроить к неизбежному . Конечно подумал что это медведь. Страшные картинки сразу стали рисоваться в голове. И чуть не подкатило уныние от того, что это только начало пути и в близи города, а что будет дальше и стоит ли вообще идти туда где тебя ждёт неизвестность. В общем вот такие мысли стали взламывать мой мозг. Я снова услышал шорох шагов за палаткой, я мёрз и уже практически начинал поддаваться страху.
Открыв не много палатку я зажёг петарду и бросил её у палатки. Раздался сильный хлопок, на время местные птицы перестали петь, появилась краткая тишина.... потом птицы продолжили свой пересвист. Я не выдержал и вышел из палатки. Вокруг ни кого не было. Если бы и был зверь, то от хлопка петарды он стал убегать и это было бы слышно думаю. Но тут была тишина. Ни кого не было, внутреннее напряжение махом исчезло. Как будто и не было этих страшных мыслей и т. д. Тут я понял что это было всего лишь игры разума. Я сам себя загнал в этот тупик страха, и дал своему сознанию (мозгу) сыграть со мной такую шутку, возможно это были слуховые галлюцинации. Да уж, всё может быть.
Я больше не пошёл в палатку, а стал разжигать костёр на старых не потухших углях. Заварил чай, стал греться. Мысли о без полезности данного похода просто проводили атаку на меня. Я держался.
Сегодня целый день мысли противятся по поводу продолжения похода. Утром после некоторых дел решил поспать т. к. за 4 часа я ночью не выспался. Я лёг, быстро и кратко временно уснул, и мне приснился очень короткий сон. Короткий и не приятный. Мне приснилось очень страшное одиночество. До такой степени страшное, что я даже стал страдать от него во сне. Для меня это показалась как короткая адская мука. Я проснулся и ещё продолжительное время ходил под впечатлением от этого сна.
Сейчас прочитав отрывок из вчерашней записи, мне подумалось что это писал не я, вернее я, но совсем с другим настроением. Сегодня у меня нет такого позитива как вчера если судить по записи. И это всего лишь второй день в походе и одна ночь. А я же собрался идти не на одну неделю. Что будет дальше? Вот такие мысли меня волнуют. Но завтра с утра я намереваюсь двигаться дальше. Потому что мне просто некуда идти, у меня нет дома из четырёх стен, меня никто не ждёт. Я один во всей Вселенной. И вот я иду чтоб получить ответ. Мне все ровно терять нечего. Ладно. Надо пообедать.
Время 17:32. Видео записал и сконвертировал. Я каждый день записываю видео, это как для своего архива(на память) и ещё я его потом выставлю на своём ютуб канале. Не много расскажу об этом ютуб канале. Создал я его для того что бы делиться своим мировоззрением с людьми, рассказывать о своей не много жизни и взглядах на этот мир, а так же для поиска единомышленников и общения с ними, для новых знакомств и обмена интересующей информацией. И на этот канал, когда я приду с похода (потому что здесь сети интернета нет), я позже выставлю эти видео что снимал. Но я там не рассказываю так своё состояние как описываю его здесь. Потому что, это сугубо личное и об этом я не готов рассказывать на камеру и в ютубе.
Сколько пишу здесь уже, а почерк не поправляется, но вроде рука привыкает. Хотя некоторые буквы просто игнорирует и рисует их как попало. Надо по новой учиться правильному и красивому письму.
Хочу записать здесь ещё одну странную и на мой взгляд не очень приятную вещь. За сегодня мне уже два раза во сне была вспышка очень плохого состояния. И если бы эти состояниии длились больше секунд, то я бы наверное впал в глубочайшее отчаяние. Что это такое происходит я пока не знаю. Но такого со мной не было ещё за последние 3 года, да даже и больше думаю, не могу вспомнить такое состояние просто. Ладно сейчас опишу его. Чуть раньше я здесь написал о странном и плохом сне утром, когда я прилёг поспать не много. Сейчас же было другое. Утром было тяжёлое а вернее сказать страшное состояние одиночества, ну я его описывал здесь, повторять не буду. А сейчас вечером, когда я решил прилечь вздремнуть (потому что, на меня резко так напал сон), вздремнуть я на короткое время, но проснулся я от сильной тревоги, а вернее сказать от глубокой и мучительной тоски. Это было так тяжело и больно внутри души, что как я повторюсь если бы это продлилось дольше а не просто мигом, то я бы наверное сошёл с ума и впал в сильное отчаяние. Я проснулся резко от прилива раздерающей душу и сердце тоски. Это состояние пролетело мимо меня мигом просто и зацепило своими когтями моё сердце. Как же это было больно. Я не знаю что это со мной происходит. Сильнейшая тоска с приливом одиночества. Я снова остался просто под впечатлением. Я не могу знать почему такие два случая внутреннего состояния произошли в один день. И оба просто дополняют друг друга. Первое глубокое одиночество, второе глубокая просто смертная тоска.
Причём вечером когда я резко проснулся от этого состояния тоски, я с начало подумал, может это предупреждение, чтоб не ходить дальше. Тогда я представил что уже возвращаюсь назад, прямо с этого лагеря где я сейчас нахожусь. И мне от этого стало ещё хуже, т. к. я не дошёл до цели, а обратной дороги на данный момент у меня просто нет. Мне некуда идти и меня никто не ждёт. Я просто вернусь в тёмную пустоту и при этом не достигнув той цели, которая находится в конце этого пути вдоль по реке, по которому я сейчас иду.
Глупо, очень глупо останавливаться на самом начале пути. Ведь я не знаю и не ведаю где моя цель, а вернее сказать на какой стадии похода я получу или найду ответы. Это может быть завтра или через месяц. Это может быть когда угодно, и у меня появился шанс найти эти ответы или каким либо способом получить. И вот я иду. И думаю что не стоит обращать внимание на такие резкие атаки на душу и сердце низких вибраций, это всегда так перед подобным путём. Такие вещи происходили со мной в том лесу десять лет назад, когда я решил уйти в отшельники навсегда. Я уже встречался с подобными атаками мыслей.
Тоска эта к тому же вырывает все твои хорошие чувства и надежду, выставляя лишь только одно чувство на сердце, это - безысходность. От этого хоть в петлю лезь, но я знаю, если такое приходит, то значит впереди ждёт тебя что то хорошее, и тебе просто нужно пережить это состояние. Состояние когда душа на доли секунды опускается во мрак, раньше когда я был религиозен, я бы назвал это адом. Сейчас же я отношусь к этому со всем с другой грани. И понимаю что с этим состоянием я смогу справиться только сам, и никто мне не в силах помочь, а вернее сказать не решит за меня эту проблему. Я решаю её сам, своими силами, или просто сдаюсь и погибаю в этом мире.
И даже ведение этих записей здесь, есть ни что иное как инструмент для поддержки своего сознания на плаву. Здесь я могу выложить свое состояние не очень которое бывает хорошее, тем самым избавиться от негатива, к тому же в дальнейшем я смогу прочитать эти записи и провести свой внутренний анализ. Почему я это пишу здесь на бумаге а не просто в цифровом документе в телефоне? Да потому что здесь происходит полный контакт с моим текстом, контакт в натуральном и естественном виде. Рука соприкасается с деревом (бумагой) и сама рисует буквы и пишет предложения тем самым лучше и реальней передаёт в письмо те мысли что посылает ей мозг.
Ладно не буду отвлекаться от темы.
Та тоска что разбудила меня вечером, всем своим видом давала мне понять что ни чего у меня не получится. "Иди обратно" - говорила она - "и смирись со своей такой жизнью". "А если пойдёшь вперёд дальше продолжишь свой поход, то погибнешь или вообще ни чего не найдёшь. Но уйдя от родного города далеко, за скучаешь, и трудно будет вернуться".
Хотя я понимаю что скучать по городу я не буду, потому что в нём нет человека который бы ждал меня и скучал по мне. Этот город для меня стал мёртвым. Даже родная деревня становится для меня мёртвой. У меня нет будущего ни в городе, не в деревне. Оба эти места медленно умирают просто.
Я сейчас можно сказать в подвешенном состоянии, в котором нахожусь уже так то долго. Я можно сказать к этому почти привык, так как у меня уже думаю погасла типа "надежда" на то что я обрету здесь временный дом.
Я просто иногда себя сам утешаю такой мыслью что скоро, но внутри понимаю что этого не будет. Ни в этой жизни.
И поэтому я иду искать ответы на мои новые вопросы. Терять мне нечего, а идти надо, потому что сейчас пока, обратного пути нет. Ладно начну пить чай.
22 июня 2020 год.
Как уже два дня не делал записи. Сейчас ровно десять вечера и я прилёг в палатке чтоб нанести здесь информацию о том как прошли эти два дня. В палатке повесил нагретый на костре камень, чтоб он хоть не много но нагревал здесь воздух, и заменял как бы маленький обогреватель. Надо было давно такое сделать и чуток спасаться таким образом от холода. Ну ладно начну описывать события что со мной произошли и заодно сообщу о то до куда я уже дошёл. Но прежде перечитаю последние написанные события здесь.
Мельком глянул и стало понятно о чём были мои мысли и на каком привале я был в то время. А был я ещё на самом первом привале, так как только там меня посещали такие сильные мысли тоски и одиночества. Это было пока что только там, и там же я сгорел на солнце от чего у меня появился озноб и сильно лихорадило, я просто замерзал. Думал что всё, останусь там на долго и как то не очень начало моего похода. Даже смешно немного стало мне. Ну ладно, продолжим. На первом своём привале я был две ночи, и когда перед второй ночи меня схватил озноб от того что я спалил спину на солнце, я спал очень плохо и утром состояние было практически такое же. Обычно рано утром часа в четыре я просыпался от холода и все ровно приходилось вставать и идти к костру греться да чаем горячим спасаться. После такой процедуры я решил (когда на улице стало потеплее) ещё не много поспать и как бы сном полечить мой озноб и слабость, да, у меня была сильная слабость в мышцах. Я даже за дровами то кое как ходил. Думал что на третью ночь придётся остаться. Утром я уснул во второй раз, и когда проснулся, то понял что чувствую себя лучше, а значит сон помог. Я стал собираться и чуть позже выдвинул я дальше в путь.
Настроение моё стало подниматься, внутри в душе появилась радасть и какое то утешение. (блин, фонарик садится, а писать достаточно ещё т. к. мыслей много скопилось) я шёл вперёд и практически не замечал трудностей во время прохождения (камни, сырость, дождь и т. д.), даже полные берцы воды не были для меня какой то неприятностью, я просто шёл. А останавливаться на привал я решал после того как начинал чувствовать усталость в теле. (Придётся дописывать завтра, фонарик сел, ав полумраке писать не очень, зрение и так подпортил в своё время).
23 июня 2020 год.
17:19 вечера. Вот решил дописать здесь не много пока светло. Фонарик не зарядил, солнца нет, да и часто идёт дождь. Телефон получилось не много зарядить утром. Погода пасмурная уже второй день. Ночью сегодня сильно мёрз.
Ладно продолжу вчерашние мысли. Руки жирные видать и после них ручкой по бумаге писать плохо, пришлось под руку построить клеёнку чтоб не заляпать опять чистый лист тетради.
Продолжу. В тот день я весь практически промок, но настроение от этого не упало.
... писал и захотел спать, поспал, проснулся, на улице идёт мелкий дождь. Пошёл подкинуть дров в костёр и за одно готовить ужин. Допишу здесь позже или завтра. На э ом пока всё.
24 июня 2020 год.
10:35 утра. Я на новой стоянке уже вторую ночь ночую, вчера весь день была пасмурная погода, часто шёл дождь, сегодня ночью шёл дождь и под утро. Я как бы за трял здесь на время. Но об этом месте я напишу позже, а пока желаю продолжить свои мысли.
26 июня 2020 год.
Время 21:41. Я как второй день уже пришёл с похода. Записывать в походе не очень было достаточно времени из-за холода и занятием других дел. Поэтому продолжаю запись уже после похода, пока свежи воспоминания и впечатления.
.... так вот, закончил я свою запись на том что в тот день когда я шёл до следующей стоянки я сильно промок под дождём, но как повторюсь настроение у меня не упало,а было на высоте. Потому что я знал что впереди я встречу что то новое, а вернее смогу получить ответ на свой внутренний вопрос.
Я пробрался по старой узкой тропинке возле скал. Я думал о том что меня движет в такой поход, можно сказать я это чувствовал. В это время я прислушивался к тишине и знал даже какие атаки мыслей мне придётся встретить, потому что я через такое уже проходил больше десяти лет назад. И когда эти мысли стали приближаться я всё таки был не сильно очень готов, потому что эти мысли видоизменились и преобрели совсем другой образ. Конечно я их ожидал и понимал что они будут, но я не был готов к тому что увижу их как говорил в другом обличии. Но я их встретил во все оружии и конечно не получил от них урона для своего сознания и внутреннего состояния.
Но для меня было удивительно увидеть их видоизменённость, я просто об этом как-то не думал. Я ожидал что они будут именно такие же как и в тот раз когда я в 2009 году уходил жить в отшельник. Я ждал их именно такими. Сейчас же я понимаю почему они приняли уже другой образ в отличии от тех времён. Они стали по другому а вернее сказать применяли другую технику воздействия на моё сознание потому что я уже другой. Потому что я изменился и я уже не тот религиозный монах что был десять лет назад. У меня поменялось мировоззрение, жизненные взгляды и представления об этом мире. Я стал совсем другим и можно сказать что изменился на сто процентов от своего прошлого на уровне сознания и внутреннего душевного состояния. Эти мысли начали методику атаки совсем другим способом, но цель у них была одна и та же как в те времена, сломить меня и ввести в состояние уныния и отчаяния. С одной стороны мне даже стало интересно когда я увидел их изменённую тактику воздействия на меня, но с другой стороны я был в маленьком страхе так сказать когда увидел и осознал как они хитро и коварно могут приблизится к человеку и наносить удары. Я понимал что не опытному человеку в этих делах очень легко стать их жертвой и быстро сдаться перед такой ситуацией. С одной стороны этой грани я благодарен можно сказать той религии через которую я прошёл, потому то именно там я узнал что такое значит следить за своими мыслями. Именно там я приобрёл этот инструмент для работы над собой. Но я конечно против религии и всего что с ней связано, ведь и без неё можно легко работать или приобрести данный инструмент, просто обходя весь этот лже институт религий. Но в то вре я мне пришлось пройти через эту религию, т. к. другого случая или человека который мог бы меня направить лучшей дорогой в то время не пришлось и такого человека я не встретил.
И я не жалею о том пути в 13 лет, я набрал хороший опыт в те времена.
Ладно не много отвлёкся. Продолжу.
... Я шёл в поиске следующей стоянки, где бы я мог отдохнуть дать своему телу и заодно высушить промокшую одежду.
Шёл мелкий дождь и идя под лиственными деревьями дождь казался чуть не ливнем.
Спустившись с не большой горы сойдя с тропинки я вышел на берег прямо на одну скалу.
Обойдя её по берегу я прошёл дальше и примерно метров через 500 я вышел на одну стоянку на которой и решил остановиться и разместить свой лагерь. Стоянка была не убрана, прошлые отдыхающие туристы оставили после себя мусор, который я со временем убрал и привёл место в надлежащий вид.
Остановился я в очень красивом месте, называется камень Большие глухие.
Под этой скалой я и разместил свой лагерь.
Но самое главное я желаю здесь изложить свои чувства и мысли которые посетили меня когда я ознакомился по ближе с этим живописным местом. Сейчас попробую описать это подробнее т. к. впечатление до сих пор ещё меня не оставило, и я воспользуюсь этим случаем и напишу.
И так, я установил палатку, переоделся в сухую сменную одежду(дождь уже закончился к тому времени) а промокшую одежду я развесил на построенном там из жердей каркасе предыдущих отдыхающих(видать делали укрытие), это было уже под вечер. Я пошёл к основанию скалы на разведку и заодно на собирать сушнину. Решил подняться вдоль основания скалы и обнаружил грот. Грот оказался знакомым и я вспомнил что шесть лет назад, когда мы сплавлялись по реке со знакомыми ребятами, мы останавливались на этом месте и поднимались до этого грота. Грот представляет из себя довольно просторную, но не глубокую пещеру.
Я сразу это вспомнил. Подойдя к этой пещере меня посетило необычное чувство чего то печального и древнего состояния. Это была как бы очень далёкая печаль, грусть. И в одно же время как бы родное чувство, я не имею ввиду что с этим местом как то связана была моя может прошлая жизнь, нет, но картина этого места была мне знакома как бы с памятью о другом месте, чем то похожим на это. Но больше всего меня охватило чувство утери, печали чего то очень давнего, прошлого.
Я продолжительное время постоял там, и мне чувствовалось что я нахожусь совсем в другом так сказать измирении. Даже показалось что я как бы проникся в те какие то давние события которые когда то здесь происходили и события эти были не радостными а печальным. Но опять же как будто знакомыми и даже чуточку родными для моей души. Мне хотелось в одно время по дольше находиться здесь, а с другой стороны хотелось и поскорее уйти.
И что то говорило внутри "постой ещё не много".
Будто я чувствовал какую то энергию того места. Энергию спокойствия и в одно же время энергию печали и даже какой то тоски что-ли. У меня уже были подобные ощущения когда я бывал в наподобие таких мест созданной самой природой, например в Адыгее, когда я поднимался там на одну гору высокую и сидел на скале, или ходил там до дольменов. Были подобные чувства, но они конечно между собой отличались.
Но здесь в этом гроте ощущение было не много острее так сказать. Может это от того что я находился всё таки в родных для души краях, я имею ввиду в родной среде природы своего края где я появился на этот свет. А там в далёких от малой родины краях чувства были другими.
Потом я второй раз поднялся в этот грот на следующий день, поднялся уже с камерой т.е. с телефоном, чтоб заснять этот грот на видео и сделать фотографии. И опять же у меня появились такие же чувства, на этот раз я там подольше остановился. Не много даже свои чувства выразил на камеру и это вошло в очередной мой видеоролик про места где я бывал. Это я специально так сказать выразил чуток свои чувства и ощущения чтоб показать будущим зрителям, а вернее не много приоткрыть своё мировоззрение. Далее я выставил это видео у себя на ютуб канале который и создал как повторюсь для этой цели - делением своим мировоззрением.
Потом я решил после посещения грота взабраться на саму скалу в которой находится этот самый грот. Она довольна высокая и я нашёл место пологое по которому можно забраться до самой вершины этой скалы.
Опять же я взял с собой камеру (телефон) чтобы заснять всю красоту которая откроется с высоты этой скалы на местные виды. И на самом деле вид от туда очень красивый. Завараживающий, сказочный. Когда я решил пройти ещё выше к самой верхушке, я там увидел такую красивую картину одного пазла природы что мне очень даже стало хорошо на душе.
Там была еле видная старая тропинка и меня как бы манило что то пойти по ней дальше, туда где вершина скалы сливается с лесом. А лес такой сказочный и родной что посетило акое сильное чувство что я как будто когда-то жил в подобном месте, в таком месте где были мои родные любимые люди.
Но как только я решился пойти дальше, как тут же меня посетила тревожная мысль, я её очень чётко увидел, она пришла резко и настойчиво и говорила она о том чтоб я шёл обратно к своему лагерю, потому что кто нибудь из проезжающих по реке туристов имеющих недоброжелательные мысли, могут залезти в палатку и ограбить. И такая мысль меня посетила именно тогда когда я просто решил пройти по старой тропинке дальше.
Меня это не слабо удивило. Ведь я перед этим ходил по верху этой высокой скалы, снимал на видео, говорил на камеру свои мысли, а внизу в это время по реке уже достаточно проплывало людей мимо моего лагеря, и я вообще не думал о такой вещи как воровстве со стороны тех людей. Кто вообще додумается подойти к палатке которая закрыта и рядом с которой ещё теплится костёр, ведь хозяин может просто отдыхать в палатке, ну может какой нибудь отмороженный в алкогольном опьянении позволит себе такую наглость. Но опять же такой случай это очень малый процент вероятности.
Такая логическая мысль сразу вышла против той которая говорила мне чтоб я немедленно шёл в свой лагерь. Мысль была на столько навязчивая что внушала даже какую то настороженность "А вдруг и на самом деле ограбят". И я поддался этой мысли извне и сам себе удивляюсь стал спускаться скорым шагом вниз по склону скалы. Удивлялся потому что понимал что это ложное чувство страха за своё имущество, но что то всеровно как бы гнало меня немедленно спуститься вниз к палатке.
Спускаясь я видел проплывающую по реке группу туристов на нескольких катамаранах, но это явно были не грабители, это просто смешным мне казалось. Но мысль меня как бы прогнала с верхушки скалы, и спускаясь всё ниже я чётко ощущал ту любознательность которая начала расти во мне и мне ещё больше хотелось узнать что там на верху дальше, по той еле заметной тропинке.
Спустившись к палатке я уже решил что точно потом поднимусь во второй раз на эту скалу и схожу до конца той тропинке что уходит в лес, где вершина скалы сливается с ним.
Ну конечно в лагере было всё хорошо. Палатка была закрыта, а костёр тлел своей спокойной жизнью. Ведь так всё и должно было быть и не иначе. Во второй раз я решил туда подняться только ради своего внутреннего желания, ведь изначально в поход я пошёл с главной мыслью - это найти ответ или ответы на мои глубинные вопросы которые появились не так давно, а сильно стали проявляться лишь в последнее время.
Поэтому я и решился на такой поход пешком. Просто я знал что ответы такого типа я смогу получить или найти только находясь на лоне природы один на один со своим внутренним "Я". Такой вывод я сделал уже давно, после моего пройденного опыта жизни в тайге десять лет назад. Хотя я тогда там не очень долго прожил, около половины года, но за это время я выяснил там, что подобные вопросы можно разрешить только в лесу, в одиночестве. И никто из людей не сможет тебе ответить на это так, как ответит сама природа. Или ты просто найдёшь эти ответы сам у себя внутри при помощи воздействия на тебя природы, духа леса, находясь в тишине и спокойствии на фоне естественной тишины и жизни вокруг тебя.
И вот настроившись я пошёл на вершину скалы этой, во второй раз. Поднимаясь я старался утихомирить в себе буйство мыслей о снятых до этого видео, так как после съёмок всегда думаешь о том "а что ещё не снял на видео!" "а это лучше смонтировать так,... а это лучше переснять" и т. д. всё в этом духе. И чем выше я поднимался на эту скалу к той же тропинке у которой был, тем сильнее я состредотачивался на своём вну реннем состоянии, дабы без всяких левых и не нужных мыслей придти к тому месту которое меня и манило к себе и в одно же время отталкивало в первый раз нашей встречи. Я старался отвлечься от того мира что находится внизу, от палатки и всего что с ней связано.
К моему удивлению меня всё что я оставил в лагере совсем не волновало, для меня как бы не стало этого лагеря, реки и вообще тех обрывков цивилизации о которых могло напоминать что то снизу. Я полностью переключился на тропинку и на то что меня ждёт в конце этой тропинки. Я прислушиваться к своим мыслям и старался уловить снова мысли извне которые опять могут начать меня гнать прочь от того еста к которому я уже подходил на самом верху. Я ждал что эта мысленная атака предостережения вот вот сейчас начнётся. Но её не было. Была тишина.
15 июля 2020год.
Вот я уже и в Адыгее. Эти записи я изначально план ровал делать в походе, т. е. во время похода по реке я думал вести их, в походе и закончить данные записи. Но получилось так.... что это не получилось :)
Поход уже таки довольно давненько закончился а мысли растянулись так что записи до сих пор продолжаются. Четыре дня тому назад я пр ехал в Адыгею,ко своим старым знакомым, к ко орым приезжал как то два года назад. Приехал в гости и 9аодно помочь им тут в трудах по дереву. Ну ладно, я опять отвлёкся от основной мысли, ради ко орой и делаю вообще данные записи. Время 21:32. И я продолжу...
Когда я подходил к тому месту на вершине скалы где у меня в первый раз началась мысленная атака, как повторюсь уже, я ждал мо ента её повтора... но как говорил этого не настало, была тишина. Мне было не много удивительно и любознательно. Я наблюдал. Наблюдал за внутренним своим состоянием. И так, я подошёл к тому месту где в прошлый раз развернулся и пошёл обратно вниз к палатке. С этого места я пошёл дальше. Дальше по тропинке которая не была такой новой, и по ней было видно что здесь не так часто ходят люди, от неё просто ос ался след говорящий о том, то здесь когда то ходили. Чем дальше я по ней шёл, тем слабее она виднелась, и в итоге от неё остался практически только образ. Я шёл и шёл, при этом наблюдать не переставал над внутренним состоянием. Потому что только ради своего внутреннего состояния и пошёл вообще в этот поход, а вернее сказать пошёл за ответом который в такой среде должен открыться именно внутри. Я это знал, я этого и ждал. Я не ждал что этот ответ как то проявится извне, т. е. через природу или как нибудь через что нибудь другое, видимо, материальное, физическое. Нет. Я знал такие изменения проявятся только во внутреннем состоянии, а значит и сам ответ или что то подобие его должен открыть явно ри, а внешняя среда, природа, скалы, небо, облака, пение птиц, река, трава, запахи цветов и разной зелени, это всего лишь стимулятор, стартовый так сказать механизм, своеобразный запал так сказать. Может я не правильно как то так описал это, но в основном желаю сказать так. Всё что связано с внешней (материальной) природой а значит и Вселенной всей что нас окружает, это всё, самая необходимая состояаляющая и нужная так сказать (своими словами) сфера для развития. И когда эта материальная видимая часть природы этого мира, мира естественного образования на этой планете Земля взаимодействие с душой человека в правильном направлении (т. е. положительно) (хотя может быть и отрицательное взаимодействие, но это другой совсем случай), тогда и раскрывается душа человека.
В каком смысле раскрывается? В прямом. Всё что натуральное и создано самой природой так сказать имеет в большинстве случаев положительную энергию для человека, если до этого он не искажено самим человеком для каких то примитивных потребностей. И это положительное когда взаимодействие с человеком, то сразу или через определённое время раскрывает его душу, а до этого душа человека обычно бывает закрыта. У кого то совсем наглухо и в таких случаях даже и природа уже как стимулятор не поможет здесь, а у кого то не совсем так критично и находясь на лоне природы человек может начать чувствовать совсем другое и не совсем знакомое (а скорее всего забытое) внутреннее состояние своей души. У каждого человека это по разному, всё зависит от чувствительности самого человека и его природных задатков. Кто это сразу понимает то проникается внутрь природы не только внешней, но и природы своей души. Такой человек старается как можно чаще бывать на едине с природой, потому что он понимает и осознаёт то, что только с помощью этой видимой природы он может увидеть истинную природу своей души. И это очень важно для него, потому что он понимает и то, что это только начало, самое первое начало для познания и изучения самого себя...
Но это понимают и видят не многие к сожалению на сегодняшнее время. А раскрывается душа потому что на данный момент она закрыта под спудами этой системы, в образах лживых масок, губительной энергии денег которая во многих пораждает злость, гордыню, жестокосердие и стирает на прочь образ человеческой души, человек уже перестаёт быть человеком. Он просто умирает если во время не задумывается кто он на самом деле. Вот в таком состоянии душа человека и бывает закрытой. А чтоб ей снова раскрыться, для этого нужен положительный толчок или вспомогательный "механизм", роль которого для начала и может сыграть сама природа Вселенной что нас здесь на Земле окружает. Даже просто видимая только её часть, и это очень хорошее начало для дальнейшего оживления души человека, если сам человек готов к этому и сам этого желает... И я опять чуток отвлёкся от темы. Ни чего не могу с этим на данный момент поделать, мысль зацепила ь и я просто не много так сказать раскрыл не сколько граней её внутренней составляющей. И решил об этом здесь написать.
Но вернёмся к моей душе что направлялась в физическом теле далее по лесной тропинке на высокой скале где-то в верховьях таёжной реки под названием Чусовая. Так, время уже 23:27,надо ложиться спать. Думаю завтра продолжу данные записи.
16 июля 2020 год.
Время местное 19:05 вечера. Сходил прогулялся под вечер в центр села. За два года ничего не изменилось. На магазинах как и везде висят таблички "Без масок и перчаток не входить", заморозка человеческого сознания дошла и до сюда. Да это по всему миру, так что чему тут удивляться. А я продолжу.
.. Я шёл всё дальше по тропинке которая каждым шагом всё меньше оставляла свой след. С каждым шагом лесная картина преобразовалась в знакомую по памяти картину. Всё становилось как родное. Камни, мох на камнях, берёзки, сосенки, картина была похожа на обложку книги каких то сказок. Очень красиво. Дальше я дошёл до одного места где был не такой большой обрыв скалы, и как мне в делось это была часть верхушки той же самой скалы на ко орую я в забрался. Место оказалось тихим и безмятежным. Я присел на край скалы что свисала над тем обрывом. Камень весь был покрыт мхом м я сидел на нём как на ковре, зелёном таком лесном, натуральном ковре. Сидел так продолжительное время. В этот момент я полностью забыл про внешний мир, про дорогу которой шёл сюда по берегу реки, про палатку оставленную где то внизу, вообще про цивилизацию в целом и всё что в ней. Я был один, на едине с самим собой. Я сидел, а потом просто прилёг на этот мох который рос на большом камне лежащем на краю обрыва не большой скалы. Я лежал и полностью осознавал самого себя, в этот момент я начинал видеть настоящее естество своей сущности (души), я пребывал в тишине и тишина пребывал во мне. И в этот момент ко мне пришло то, что дало мне понять ради чего я пришёл сюда. Именно здесь я получил то, ради чего я и устроил эту прогулку, этот одиночный поход. А если сказать вернее, то что я получил, я даже не ожидал. Тоесть, я думал что это будет выглядеть как то иначе, по другому я представлял тот ответ ко орый я желал найти во время своего похода. Когда я был на краю этого обрыва, я ожидал совсем другого, я знал что, а вернее сказать я предпологал что придя сюда я что то могу узнать или получить и это будет связано с моим внутренним вопросом. А почему я такое предпологал когда шёл второй раз на верхушку этой скалы? Потому что я чувствовал внутреннию потребность снова подняться на эту скалу, но идти уже осмысленно, без видеосъёмки и не ради неё. Да и когда я первый раз поднялся на эту скалу, то сразу понял то нужно идти дальше, но как уже раньше писал об этом, в тот раз на одном месте меня начала атаковать одна мысль и мне пришлось вернуться к палатке. Но сейчас я понимал это совсем по другому. Я понимал почему когда я вернулся к палатке, меня не покидала основная мысль чтоб потом снова вернуться на это место и пройти по этой тропинке дальше.
Теперь когда я лежал на этом камне покрытым мхом, я это понял. Я понял что это то место до которого я должен был дойти. В этот момент как я уже говорил для меня исчез тот привычный для нас мир, я был внутри своей Вселенной, я открыл себя и увидел свою душу, т. е. я увидел самого себя. И в этот момент ко мне пришёл тот самый ответа мой внутренний вопрос. Но он пришёл совсем не в том образе в котором я ожидал его встретить или узнать. И это было для меня большой неожиданностью. Я увидел и понял на много больше чем ожидал, и даже с преизбытком. В этот момент я снова убедился в том что наше человеческое представление совсем примитивное по поводу того как и для чего мы желаем что то получить изтак предполагаемого другого сос ояния себе. Вернее, наш ум не очень правильно представляет на самом деле весь этот процесс так сказать поиска и находки тех вещей которые опять же мы представляем в не правильном образе и способе их получения, находки и т.д. Я думаю что кто нибудь уловит мою мысль о чём я здесь пишу и поймёт меня. Конечно я это пишу для того чтоб в первую очередь через продолжительное время потом проанализировать ход своих мыслей и выводы, ну и во вторых поделиться в дальнейшем этими записями с людьми. И тем самым возможно найдутся и те кто со мной солидарен и имеет такой же опыт как и я.
Так вот, я продолжу. Там на скале я получил на самом деле больше чем только ответ. И получил это в таком образе который даже не представлял в своих мыслях.
Это была как бы расширенная информация с неожиданным для меня ответом и показом полностью того состояния в котором я находился в тот момент до подъёма на эту скалу и вообще до этого похода, и оно было продолжительное так сказать время. И тогда я увидел в чём состоит моя внутренняя проблема так сказать из-за которой у меня и назрел этот самый вопрос. Я можно так выразиться увидел практически всё, всё что у меня накопилось внутри за некоторое время с 2017 года, а вернее сказать за последние 1,5 - 2 года где-то, с конца 2018 и начала 2019 годов. Я это всё увидел и понял в один миг, и в один миг я этот вопрос решил и та причина из-за которой был вопрос исчезла тоже в тот же миг. Можно сказать так что в это время, на этом камне покрытым мхом и лежащим на краю не большого обрыва, всё разрешилось. И это произошло так не ожиданно для меня что я не много был в изумление, и даже чуточку опешил от такого эффекта преображения моего внутреннего состояния.
Моё сердце так же как и сознание не было готово к такой перемене, я не выдержал и заплакал. Слёзы лелись ручьём. Я не стыжусь писать здесь о том что плакал. Думаю что стыдиться нужно другого, а именно предательства, лжи, клеветы и трусости.
Слёзы не сколько минут текли из моих глаз, я не мог их просто сдержать, хоть и был на этой скале один и никто не мог видеть как я плачу, мне всеровно было не много не по себе, но в тот момент я чувствовал что окружающая среда как будто сама способствовала тому чтоб я заплакал, как буд-то кто то очень родной стоял рядом и мысленно успокаивал меня, говоря: "Не бойся и поплачь, это нормально."
Но как мне увиделись на тот момент, что слёзы потекли думаю из-за того, что тот вопрос и последующее пониман е из-за чего он назрел, какую важность он на самом деле имел и как я это всё сам представлял, просто на просто разрешилось в один миг, как я уже повторюсь. И в этот же момент мне пришли не только ответы, но и новое понимание того, как мне держать свой путь дальше и ещё много разных решений, информации по ситуации моей жизни. Приоткрылись новые грани этого мира, которые я раньше просто не замечал, и с помощью этих граней я осознал как мне дальше действовать.
Я почувствовал новый потенциал, я стал более чётко понимать ту ситуацию а вернее то состояние в котором я до этого пребывал. Осознал почему я в этом пребывал и как попал в такое состояние. Многое ещё другого мне в тот момент увиделосьмоим внутренним зрением. И вот думаю что от переизбытка то что мне в тот момент пришло так сказать, чего я вообще не ожидал, от этого слёзы и по екли из моих глаз. Ещё можно сказать как вторым вариантом о таком явлении, так это то что я просто стал выгружать таким способом негативную энергию которая как и у любого человека живущего в обществе имеет место накапливать я. Но это только предположение и не более. Я не могу утверждать чёткую причину такого своего поведения на тот момент, я имею ввиду то факт появления слёз и по какой это случилось причине.
Я просто решил здесь поделиться и всё.
.. На том покрыто мхом камне я пробыл думаю минут двадцать, может более. Был я там до того времени пока внутреннее моё состояние не изменилось и я понял что нужно возвращаться обратно. Хотя мне хотелось побыть там ещё продолжительное время. Мне просто там было очень хорошо. И когда для меня всё решилось, т. е. внутренне разрешились мои вопросы, недоумение и прочее, я понял что пора уже уходить, я это просто почувствовал.
Я встал, ещё раз внимательно прошёлся взглядом по округе этого красивого места, поблагодарил всё живое что было здесь за их гостеприимство, и пошёл к своей палатке.
С этой скалы я уже спускался так сказать не много другим человеком. В этот момент я хорошо понимал что короткая цель моего похода достигнута. Я нашёл то и даже более, ради чего пошёл в данный поход. Я понимал что мне уже можно возвращаться с похода в город. Но из-за того что я ещё не хотел попадать в город, и то что я так мало ещё нахожусь на природе я всё таки решился на о чтоб идти дальше. Идти дал ше просто ради того чтоб ещё не много побыть на едине с природой. На этой скале я нашёл для себя сполна "инст рументов" для того чтоб продолжать свой жизненный путь. Хотя понимал что далее мне придётся искать другие места для подпитки сил через некоторое время, может через года два или более. Всё зависит от того на сколько я грамотно смогу сберечь свой потенциал.
Я спустился к палатке, но мыслями я всё ещё находился там, не верхушке той скалы, в лесу среди берёзок и сосен, лежащим на том большом камне покрытого мхом.
Я всё ещё был там, такое ощущение долго не покидал меня. Так прошёл мой очередной день в этом походе.
Осталось совсем не много написать, уже скоро завершение данной записи. Но об этом и напишу думаю завтра. А сейчас спать. И пока моя память о том походе свежа, я и делаю данные записи, а вернее сказать продолжаю их. Хоть и давненько вернулся уже с того похода и нахожусь совсем на другом своём очередном пути. И пока мысль свежа, я постараюсь это дописать и полностью изложить сюда хоть и поверхностно свои мысли о том походе, в котором я до сих пор мысленно ещё нахожусь. И так, я пошёл спать.
17 июля 2020 год.
На часах 20:13. Думаю что сегодня я закончу эти записи, т. к. главное уже прошёл и теперь осталось хорошо завершить этот рассказ.
В этот день, когда я второй раз поднялся на ту скалу и после спустившись в свой палаточный лагерь, я стал собираться дальше в путь. Хоть внутри и понимал что эта проходная цель достигнута, я всё таки решил идти дальше.
Потому что подумал я о я мало про о побывал на лоне природы. Вот и пошёл дальше.
Конечно, то внутреннее состояние которое у меня было до подъёма на ту скалу практически утихло, т. е. успокоилась можно так сказать. Ведь я получил ответ и даже более того что вообще ожидал.
Шёл я несколько часов. И да, желаю сказать что дорога моя по берегу реки была так сказать не очень удобной. Приходилось проходить по зарослям, камням или идти по старым тропинкам на крутом склоне, иногда перебирая ь через поваленные деревья. И это с рюкзаком весом около 30 кг. С непривычки для меня это было не много тяжело на физическом плане, а в основном всё было хорошо и от своего внутреннего состояния я не обращал большого внимания на тяжесть рюкзака и т. д. Душой я полностью отдыхал в этом пешем пути. Радостного состояния у меня было больше чем грустного, хотя грусть и приходила временами но не задерживалась и сразу пропадала, можно сказать исчезала. Потому что основное внутреннее состояние и сознание шло к определённой цели, 4оторая была светлой и должна благотворно повлиять на меня. Поэтому грусть я замечал только в мысленно плане, и эта мысль улетала прочь махом, как осенний лист дерева сдуваемый сильным ветром.
И вот я дошёл до одного места под названием Шайтан. Раньше здесь находился спецпосёлок, в котором жили сосланные "раскулаченые враги народа", ещё в те, не так и давние времена. Вообщем место не очень радостное по своим событиям, хотя по своему виду просто прекрасно и великолепно. Природа в этих местах изумительна своей красотой и спокойствием. Я бы с радостью остался жить в этом сказочном по своей красоте месте. Но память о тоиэм что здесь раньше было и сколько людского горя это место перенесли, говорила совсем обратное. Я сделал очередной привал в этом месте. Были пасмурные дни с дождями, и поэтому я там пробыл практически три ночи. В один день я решил подняться на местную там гору, бол ше всего напоминющую большой холм. Поднимался я туда с внимательным наблюдением своего внутреннего состояния. Сделал понарамную съёмку, сфотографировал, постоял и отрешившись от всего как в прошлый раз, поднялся ещё выше.
И там постоял один в тишине. И тогда я увидел что идти дальше для меня нет смысла. Я почувствовал что нужно возвращаться назад. Что поход мой на этот раз подошёл к концу, потому что всё разрешилось ещё раньше, на предыдущей скале. Здесь я решил это окончательно.
На этом месте мой поход и закончился. Потому что в этот момент мысли мои успокоились и сознание пришло так сказать в родное состояние. Оно и до этого было родное, но этим я желаю сказать что оно стало как бы чистым, я имею ввиду чистым для новой записи дальнейшего пути. Тоесть всё что не давало покоя моему сознанию до этого момента, всё безследно исчезло, прошло, улетучилось. Как будто и ни чего не было. Сознание стало мирным, оно понимало что после похода и возвращения всё пойдёт по новому руслу к хорошему началу. Надо только чуть подождать. И это на самом деле в дальнейшем произошло.
И вот я сижу один в палатке, на улице идёт дождь, который каплями отбивает дробь по презентовому водонепронецаемому покрытию палатки. Где-то под палаткой бегает полевая мышь, которая после прогрызёт ночью дно палатки что-бы вдоволь покушать овсяных хлопьев что лежали внутри в полителеновом пакете. А вокруг меня стоит лес, в котором живут много зверей, а особенно медведей.
А я один. Уже лежу в спальном мешке, умиротворённый, слушаю дождь и думаю о том что меня теперь ждёт в переди. В переди этой очередной моей земной жизни. Жизни, которая так прекрасна своей непредсказуемостью и живыми красками не одинаковых дней. Я хорошо понимал что эта остановка на планете Земля для меня преподнесёт ещё много интересных и полезных событий. Просто надо жить, жить так как живёт многоклеточный организм под названием - человек. А вернее не забывать о том, что ты человек и сюда ты пришёл не случайно, главное это знать, не забывать и жить чувствуя себя.
В этот момент я был абсолютно счастлив.
Фильм о моём походе:
Благодарю за внимание.
И на этом записи Странника в этот раз подходят к завершению. Возможно впереди, увидимся ещё раз.
2020 год. Месяц Июль.