- «Помогите справиться с моей проблемой и жизненной бедой: не могу полюбить свекровь. Живем с мужем уже больше десяти лет, у нас детки, но отношения с его мамой всегда натянутые и холодные. Всегда чувствую ее в своей семье, она упорно тянет сына к себе, иногда даже не считаясь с тем, что у него своя семья. И делает это за моей спиной, так как знает, что я противлюсь этой позиции. Как-то давно она мне сказала, что он ей сын и всегда будет с ней и у нее. Я пыталась не вспоминать обид, творить дела любви по отношению к ней, но рано или поздно я срываюсь, бывает, даже нагрублю. Чтобы этого не было, я стараюсь реже с ней общаться, а она упорно ищет общения. Когда едем к ней с мужем, я уже заранее нервничаю, раздражаюсь, а когда уезжаем, ― как будто камень с души падает, как на свободу вырвалась. Муж всегда маму защищает, на моей стороне не бывает, рассказывает ей о наших семейных делах, что я пытаюсь не выносить. И это он делает, чтобы я не знала, но всегда всё открывается.
Знаю, что проблема во мне. Очень много страстей, которые живут во мне, они и не дают нормально принимать свекровь. Знаю, что должна терпеть, смиряться, понимаю, что она мама мужа, но не могу. Как себя переломить? Я очень упертая, и у меня сложный характер.
Пытаюсь справляться, но не выходит. У свекрови много достоинств, я даже многому научилась у нее. С начала нашей семейной жизни пыталась даже мамой называть, но она дала мне понять, что я ей не дочь. И теперь вот так всё плохо. Хочу справиться с этой бедой, не хочу груза в душе. Понимаю, что ее не исправить, она так и будет вмешиваться. Надо мне исправить свое отношение, но как? С мужем разговор на эту тему приводит к ссорам, он меня не понимает. Она ведь ему мама, его понять можно. Помогите разобраться!»
Давайте по порядку. Ваш муж всегда защищает маму, на Вашей стороне никогда не бывает. Это неправильно, он поступает нехорошо. Самое лучшее, что может сделать мужчина в этой ситуации ― поступить так, как дед Щукарь с молоком в фильме «Свадьба в Малиновке»: не разобрал, сладкое оно или кислое. Чаще всего эти склоки имеют женский характер, поэтому лучше всего занять нейтральную позицию. Хотя иногда надо перед матерью за жену заступиться и сказать свое слово: «Мама, я тебя люблю, ты мне мать! Я безмерно благодарен тебе за всё, но она моя жена! Пожалуйста, не обижай ее! Поступая так, ты меня обижаешь. Это моя вторая половина, мой выбор, я ее люблю. Давай мы эту тему закроем и не будем к ней возвращаться». ― Сразу все проблемы уйдут. Она, конечно, еще пофыркает, но ситуация сразу же переломится.
Я полагаю, что от мужа Вам добиться этого будет достаточно сложно, но у Вас нет другого выхода. Что касается свекрови, Вы не уточняете, но что-то мне подсказывает, что он у нее единственный сын. Может быть, она вырастила его одного и любит его больше, чем требуется. Это неправильная любовь, а Вы в ее глазах негодяйка, которая забрала у нее любимую игрушку. Пришла какая-то, не пойми откуда, то у нее не так, и это у нее не так и увела моего сыночка ― так Вы выглядите в ее глазах. Ее исправить невозможно.
Вы спрашиваете: «Как себя переломить?» ― это бессмысленно. Что бы Вы ни сделали, как бы ни поступили, сколько бы ни отступали, Вы все равно будете виноваты. Это ни к чему не приведет, потому что это только повод. Кажется, что если Вы еще шажочек назад сделаете, еще чуть-чуть, ― всё наладится, но это не приводит к облегчению. С той стороны человек не остановится, не скажет: «Я за эту черту не зайду. Я свое отвоевал, я доволен». Консенсус не будет достигнут. Вы сделаете шаг назад, отступая от своих интересов, ― она будет делать шаг вперед, тут же занимая Вашу территорию. Вы еще шаг назад ― она еще шаг вперед, и это будет до тех пор, пока дальше Вам некуда будет отступать. Так и будет, это закон природы, она не остановится.
Единственное, что Вы можете сделать, ― это повлиять на своего мужа. Причем, повлиять надо правильно. Вы должны попытаться взглянуть его глазами. У него ситуация очень хорошая, он живет в раю. Это у Вас проблемы, у него никаких проблем нет, потому что у него есть две женщины. Одна любит и принимает его безусловно, стелется перед ним, кормит ― это его мама. Он может к ней приехать, она вокруг него дышать не будет, пылинки будет с него сдувать, ему там хорошо. Единственное, что для него плохо ― он не может иметь с ней интимные отношения, потому что это его мама. Тогда он приходит ко второй своей маме ― это Вы. А с Вами ― можно. Вот он и получает на два фронта все удовольствия. Красота! Фактически, он выбирает не между мамой и женой, а между двумя мамами. Вам нужно дать ему почувствовать, что он, вообще-то, мужчина, а не сын. И тогда ему придется выбирать, кем ему комфортнее чувствовать себя: с Вами ― мужчиной, или с мамой ― сыночком. Вы должны сделать так, чтобы он полюбил ощущение, что он мужчина, что он принимает решения, заботится. Ему должно это понравиться больше, чем быть маминым сыночком. Тогда он выберет Вашу сторону. Это сказать просто, а на самом деле Вы потратите на это много сил. Но я других вариантов Ваших действий не вижу.
Как Вы это сделаете, ― понятия не имею, я в этих делах не специалист. У женщин есть свои инструменты. Подумайте, «переварите» всю эту информацию и действуйте. В общем, Вам нужно перестать отступать, занять очень сдержанную позицию, в конфликты стараться не вступать, не перетягивать мужа туда-сюда как канат. Если Вы будете его тянуть между двумя мамами, то порвете. А если будете его тянуть как жена, как женщина, тогда можете одержать победу. Тогда он сможет выбирать не между двумя мамами, а между мамой и своей женщиной.
Нужно действовать как женщина, а не как мужчина. Это мужчины любят объяснять словами, потому что они действуют через разум, а женщины действуют через сердце. Боже упаси с ним говорить! Всё должно быть очень дипломатично, тактично, по-женски, а как ― не знаю. Это уже не ко мне вопросы. У меня, видите, борода, я не женщина, не разбираюсь в этом деле.
