Приветствую, друзья!
Сейчас много пишут о том, какие отношения считаются токсичными. Но при этом мало уделяется внимания тому, а что можно считать отношениями здоровыми. И в чем разница? В этой статье я расскажу о принципе, который лежит в основе любых здоровых отношений и вы легко сможете проанализировать свои взаимоотношения с партнером.
Для начала оговорюсь, что здоровые отношения и зрелые отношения в данном тексте синонимы. Почему так - поймете по ходу чтения :)
Чтобы разобраться в этом вопросе, обратимся для начала к теории. Когда-то Э. Берн описал структуру личности, как взаимодействие трех внутренних частей, трех эго-состояний: Ребенка-Родителя-Взрослого. Каждая из них обладает своими функциями и проявлениями. Например, Ребенок - это тот, кто принимает то, что ему дают или же протестует/сопротивляется (если это "непослушный ребенок"). Родитель - это тот, кто воспитывает, заботится, контролирует, дает. Взрослый - тот, кто делает осознанный выбор и несет за него ответственность.
Все эти роли нужны и важны для гармоничного существования человека. Но иногда в них возникает путаница и неразбериха. Например, вместо Взрослого верховодит Ребенок. Он пытается принимать важные решения, но ответственность за них нести не хочет. Или же Родитель вместо заботы и опеки критикует и унижает внутреннего Ребенка. Вариаций много.
Суть в том, что все, что происходит в нашем внутреннем мире, мы реализуем в отношениях с партнером. К примеру, если наш внутренний Ребенок недополучил внимания и любви в детстве, он будет всеми силами стараться получить это во взрослом возрасте. Но уже не от мамы и папы, а от своего партнера. То есть эго-состояние, из которого такой человек будет строить отношения - это Ребенок. Он найдет себе партнера-Родителя и получится прекрасная комплементарная пара. Они будут дополнять друг друга. Один будет нуждаться и брать, другой будет подтверждать свою нужность, опекая и заботясь (или контролируя и воспитывая).
Но все это про незрелые и нездоровые отношения.
А какие же отношения тогда здоровые?
Это те, в которых участвуют двое взрослых. То есть партнеры строят отношения из эго-состояния Взрослый. Да, иногда они могут перескакивать в Ребенка или Родителя. Но это скорее будет напоминать игру, нежели модель отношений.
Чем принципиально отличаются здоровые отношения от всех остальных? В них есть уважение к партнеру и его личности. Это значит, что один человек будет с уважением относиться к выборам другого. В таких отношениях есть такая интересная форма взаимодействия, как приглашение. То есть человек что-то предлагает другому и тот имеет полное право не согласиться, отказаться и вообще иметь свое мнение. И это будет считаться нормальным.
Здоровые отношения основываются на принципе:
Партнер имеет право сам выбирать и решать, даже если мне его выбор не нравится или я не согласен.
Помните, функция Взрослого - делать осознанный выбор, принимать решения и нести за это ответственность? И если я делаю это в своей жизни, то допускаю, что и другой достаточно зрелый человек для того, чтобы делать это в своей. Я буду к нему относиться соответственно и именно такие отношения будут зрелыми и здоровыми.
Для контраста: позиция Родителя в отношениях всегда будет требовать от партнера стать таким, каким ему нужно. Просто потому, что он считает это правильным. Он будет учить, давить, манипулировать, спасать, но не доверять другому в том, что тот сам способен принять решение, касающееся самого себя и своей жизни. "С тобой что-то не так. Я лучше знаю, что тебе нужно и каким ты должен быть" - вот позиция сверху Родителя, которая всегда будет присутствовать в незрелых отношениях.
Почувствуйте разницу:
1. "Я считаю, что тебе нужно заняться плаванием и начать бегать по утрам".
2. "Я планирую с понедельника ходить в бассейн. Пойдешь со мной?"
Друзья, если проверить ваши отношения по этому принципу, можете ли вы назвать их здоровыми? Какие еще признаки здоровых отношений вы бы добавили? Напишите, пожалуйста, что обнаружили и давайте обсудим.