В статье «Любовница как способ выдерживать брак» я говорила о психологическом состоянии мужчины, который идет на измену. Здесь имелся в виду не тот типаж, который вечно ищет «приключений», эдакий бабник, не представляющий свою жизнь без угодливых девиц. Я говорила о мужчине, который, заведя отношения или вступая в брак, был настроен и готов к верности.
Здесь хочу подробнее рассказать, что происходит в душе человека на пути к измене.
Начну издалека…
Мужчина и женщина встречают друг друга и не знают, почему они влюбляются. Им кажется, что они влюбятся, если будут соблюдены какие-то условия. И затем, когда происходит все по списку, они иногда искусственно вызывают у себя всплеск чувств.
На самом деле они искали не любви, а защиты, заботы, исцеления от страха или стыда. И, когда кто-то это дает, нам сразу нужен уже не этот человек, а то, что он дает. И спустя какое-то время мы обнаруживаем, что не видим партнера, а видим только его действия. И случаются одни разочарования.
Партнер чувствует себя отвергнутым, а мы на волне разочарования можем перестать что-то чувствовать вообще. Как-будто все, что нравилось, уже не нравится. И нужно что-то большее…
Иногда ожиданий было мало и люди «почему-то» влюбились. А затем в какой-то момент обнаружили, что партнер не идеален. Или поняли, что роль в этой паре уже сыграна: например, отыгрывали маму и папу. Или мстили родителям, создавая свою пару. Хотели им что-то доказать… Мстили папе, когда ломали об коленку мужа. Или мстили маме, когда пытались сделать все по мужнему велению. Ну или пытались доказать бывшему партнеру, что нас можно любить…
Из точки понимания, что ничего не может быть, как раньше, У ЛЮБВИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ШАНС. Шанс увидеть другого целиком, как он ест. И принять или не принять его. А еще шанс решить: готов(а) ли я сам(а) открыться другому, каков(а) я есть. Второе даже страшнее…
Иногда бывает так, что мы просто предрасположены к влюбленности. Это когда мы находимся в уязвимости. У нас нет сознательного желания влюбиться, раскрасить этим свое существование. У нас есть неутолимое ощущение отсутствия смысла или себя незначительного. Стыда за себя.
И это зона риска. Мы не справляемся со своей жизнью, с самими собой. Мы ощущаем себя никчемными, ненужными, нарушено наше самовосприятие. Нам одиноко. И поэтому мы отчаянно нуждаемся в том, кто нас примет, кто нас заметит.
А личность того другого уже и не так важна. Как правило, она дорисовывается на основе самых ярких качеств.
Эти чувства: одиночество, пустота, грусть, безысходность, могут быть связаны с отношениями, а могут – нет. Они могут исходить от работы, от горевания о ком-то. Но они появляются в тот период, когда мы в отношениях. И мы делаем ложный вывод…
Другой партнер может быть не виноват в том, что такие чувства возникли. Но он не может их закрыть. Не потому что ОН не может, а потому, что никто, кроме нас самих это сделать не в состоянии. Только мы этого не осознаем.
И тогда мы хотим найти себя во взгляде другого человека. Хотим, чтобы в нас вдохнули жизнь. Мы выгорели, в нас нет энергии. Но она появляется, когда кто-то заинтересуется. «Если я нужен, то я живой».
Да, важно в такие периоды жизни искать поддержку. Вот только она не всегда должна исходить из отношений. Она может исходить из большего контакта с родителями или детьми, от природы или дела. Но вместо этого мы видим себя в восторженных глазах другого человека, и мы попали…
Это то, почему жены или мужья могут обвинять третьего участника (любовника или любовницу), как будто он виноват в измене. Он, конечно, поучаствовал. Но супруг был предрасположен…
И вот это понимание важно, чтобы решить судьбу отношений.
