Одиночество часто ассоциируется с независимостью и самодостаточностью. Но на самом деле это один из видов зависимости. Причём в такой же тяжёлой форме, как и зависимость от токсичного партнёра.
Независимость подразумевает свободу выбора. Возможности быть в крепких отношениях без страха потери и поглощения. И возможности быть одному, если так хочется.
Контрзависимость - это бдение в режиме 24/7 за своей свободой и выбор тут иллюзорный. Его нет. Человека в отношениях ведёт не заинтересованность, а страх.
В мире контрзависимого человека близость воспринимается как опасность, сопряженная с болем и страхом потери любимого человека. Ни в ком нельзя быть уверенным. Только в себе. Все предадут, уйдут, сделают больно. Поэтому одному быть лучше.
Отношения для них сродни прогулке по кромке льда. Они ступают в них осторожно, прислушиваясь не трескает ли лёд под тяжестью тела. Если чувствуют, что вот-вот провалятся, отступают. Ибо отдаться, провалиться в отношения - это первый звоночек предстоящей боли. В реальности такие человеки на время пропадают из виду, так как им нужно восстановить барьер личной безопасности. За это время они успевают соскучиться и возвращаются в коммуникационное поле предмета обожания, чтобы через некоторые время опять отступить, дабы прийти в себя, собраться с духом и не провалиться окончательно в любимого человека.
Это отношения без определённости. В них отсутствует чёткое либо "да" либо "нет". Ощущение подвешенности. Это изматывает душевные силы партнёров, неспособных открыться из-за паталогической боязни доверить свои чувства другому человеку.
Философия их отношений проста - Как бы сейчас ни было хорошо, в итоге все равно будет больно. Доверие - это зависимость. Чувства - это зависимость. Сближение - это зависимость. А зависимость - это шаг к потере себя.
Контрзависимый человек в детстве пострадал от двух вещей:
- Сильный диктаторский контроль со стороны родителей. При этом личные границы ребёнка сметаются. Часто это сопряжено с грубостью, обесцениванием и откровенными насмешками над ребенком. Во взрослом возрасте он фанатично отстаивает эти границы, не впуская туда никого.
- Резкий ранний обрыв родительской связи (особенно в доречевом периоде). Боль покинутости сопровождает такого ребенка на протяжении всей жизни. И самое страшное для него - испытать ее еще раз.
По дороге в этот Мир ребенок проходит 2 главных стадии взросления - Доверие к Себе и Доверие к Миру. В обоих случаях родители провалили свою миссию и ребенок это Доверие так и не обрел.
Исходя из вышенаписанного, контразависимость - это фобия близости. И речь здесь совсем не о сексе. Его как раз может быть в избытке. Речь о душевной близости. Контрзависимый человек может очень сильно любить и очень сильно страдать, но все равно избегать сближения с близким ему человеком.
Контрзависимость - главная опора человека. С ней нужно работать очень осторожно, дабы не навредить. Человеку для начала нужно подыскать другие равноценные опоры, на которые бы он "сместил центр тяжести". Подобная бережная замена возможна лишь в доверительных отношениях, в которых контрзависимый человек успел убедиться, что ему не навредят и никакой двойной игры никто не ведет.
Это либо отношения с психотерапевтом, вызывающим доверие. Либо с любимым человеком, у которого хватило терпения аккуратно и бережно убрать блоки из подсознания раненого партнера.
Статья откликнулась? Жмите "Нравится", друзья, поддержите автора, и спасибо, что остаетесь со мной :)
Стоит почитать:
Родственная душа или обычная эмоциональная зависимость?
Разрешите себе мечтать и рискните любить
Как мужчины на самом деле относятся к неверным женщинам
А если "нарцисс" женщина? Три гланых признака
Подписывайтесь! на канал, если темы зацепили :) Дальше только интересней!