Мне пришел вопрос от подписчика: «Что я делаю не так в воспитании дочери? Прочитал несколько книг по воспитанию, в том числе вашего отца. Поменял отношение к дочери, предоставил ей полную свободу. Как многие пишут: "Делай что хочешь, лишь бы от тебя не было проблем". Но что-то пошло не так. На сегодняшний день она ходит в школу по настроению. Почти не следит за собой. Возвращается домой поздно. Общается с какой-то сомнительной компанией. С нами ведет себя дерзко и вызывающе. Несколько раз срывался и пытался поговорить, но она заявляет, мол, сам же сказал: делай что хочешь — вот и делаю; у тебя проблем от меня нет — вот и не лезь. Дочке 12 лет. Буду благодарен за комментарий».
Ситуация типичная, сталкивался неоднократно. Люди прочитают книгу, услышат фразу и понимаю все буквально. В данном случае путают свободу с игнорированием.
В чем разница и почему такая реакция?
У родителей есть несколько способов воздействия на детей. Наиболее распространенные — поощрение, наказание, игнорирование.
Каждый из способов воздействия может реализовываться в различных формах, которые могут быть экологичными или не экологичными. Например, поощрение или наказание на уровне поступков будет экологичным, а переход на уровень личности формирует те механизмы, с которыми потом многим приходится жить всю жизнь. Но это отдельная тема.
Для ребенка крайне важны любовь, забота и внимание родителей. Отлично, когда родители это понимают и дают ребенку безусловную любовь. К сожалению, так бывает не всегда. Чаще ставят условия, которые ребенок должен выполнить, чтобы получить родительские любовь и заботу. Еще раз подчеркиваю, пока психика не сформировалась, для ребенка это очень важно.
Далее. Здесь действует следующая закономерность. Ребенок изначально хочет получить положительное подкрепление — похвалу. Естественно, он не хочет получать от родителей отрицательное подкрепление в виде наказаний.
Но хуже всего, на мой взгляд, ребенок переносит именно игнорирование от родителей, когда нет никакого внимания и подкрепления с их стороны. Появляются чувства ненужности, одиночества, от которых он стремится уйти.
Идем дальше. Ребенок стремится привлечь внимание родителей. Естественно, он пытается сначала получить поощрение. Например, сделать что-то, что вызовет одобрение родителей. Получилось — хорошо. А если не получилось? Тогда включается логика, что лучше хоть какое-то внимание, чем игнорирование. Тогда ребенок может уйти в девиантное поведение В результате его будут ругать, но не игнорировать. По крайней мере, есть внимание от родителей.
Маленький пример. Мальчик до 5 лет прекрасно общался с родителями. Потом в семье появилась двойня, маленькие сестры. Плюс проблемы со здоровьем. Мальчику перестали уделять внимание, и он жутко переживал. Сначала пытался помогать матери в уходе за сестрами, но 5-летний ребенок делал это неуклюже. Его отправляли заниматься своими делами, что воспринималось им как очередной виток игнорирования.
Перепробовав различные способы получить внимание родителей за счет полезных действий, он модернизировал формулу Шапокляк «хорошими делами прославиться нельзя» и пошел общаться во двор с соседскими ребятами. Дальше «хорошего» мальчика, начали приводить соседи. То он стекло разобьет, то к кошачьему хвосту банку привяжет. Родители вынуждены реагировать на подобное поведение, в итоге он получает свою порцию внимания, хоть и в формате профилактических бесед.
Когда родители, прочитав книги, пытаются дать ребенку свободу, они зачастую путают свободу и игнорирование.
Во-первых, нужно понимать, что свобода подразумевает принятие решений и несение ответственности за последствия. Ребенку нужно давать свободу постепенно, по мере его взросления. Я этот процесс называю эволюцией ответственности.
Суть ее в том, чтобы давать возможность ребенку принимать решения и сталкиваться с последствиями этих решений. Естественно, это должно соотноситься с уровнем его развития. Может ли он сам принять такое решение и справиться с последствиями. Постепенно решения становятся сложнее, а последствия существеннее. Таким образом, начинает эволюционировать эта сфера.
Что бывает, когда ребенку дают свободу, которой тот еще не готов воспользоваться? Вспоминаем книгу Фромма «Бегство от свободы» — вот он этим и занимается. Убегает от свободы, что проявляется в поведении, направленном на то, чтобы эту свободу забрали.
Сочетание двух факторов — восприятие свободы как игнорирование плюс психологическая неготовность к той степени свободы, которую предоставили, приводит к поведению, далекому от прогнозируемого родителями. Важно, чтобы «отпускание» ребенка не было связано с ощущением игнорирования. Должен сохраняться контакт.
Так как многие ссылаются на книги отца, то могу сказать, что было в нашей семье, в моем детстве. Да, была высокая степень свободы, но был контакт с родителями. Всегда было понятно, что могу обратиться за помощью и поддержкой к ним. Никогда не слышал фразу: «Твои проблемы — сам и решай. И делай что хочешь, лишь бы от тебя не было проблем». Никогда, никто в семье такие фразы не произносил.
Второй момент. Лучше, если ощущение свободы будет процессом эволюционным. Здесь могут помочь два подхода.
Первый — не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Второй — не оставлять ребенка один на один с проблемой, с которой он пока не готов справиться самостоятельно.
Если учитывать эти два фактора, то процесс «отпускания» ребенка будет проходить постепенно, без кризисов отцов и детей.
Автор: Борис Литвак, бизнес-тренер, директор клуба КРОСС
#воспитание #ошибки воспитания #психология детей