Одиночество не так страшно, когда ты одна, у тебя нет партнера. Это воспринимается естественно. По крайней мере понятно, что одна = одиночество. Хочется быть в паре, хочется отношений, потому что кажется, что придет он и все горести, печали рассеются и свет пробьется через плотную стену грусти и пустоты. Ты ищешь, пробуешь, выбираешь. И вот он появляется. Начинается красивый период, когда вы много времени проводите вместе, вам хорошо. Но постепенно все сходит на нет. Романтика уходит, объятия уходят, пустота, одиночество заполняют пространство души. Вроде бы он рядом, но в тоже время его нет.
Вы есть?
Одиночество – это выбор, это не данность. Это не то, что можно навязать. Мы сами выбираем быть одинокими. Соглашусь, что не со всеми можно быть в контакте. Бывает такое, что вы стараетесь, открываетесь, а вас отталкивают, да еще и обвиняют. Так тоже бывает. Важно понимать, насколько открываться. Важно осознавать: то, что вы делаете, – это открытость, диалог или претензии и требования? Всегда начинайте с себя. Предъявите свою уязвимость. Расскажите о важности вашего партнера для вас, о его значимости. О том, как, где и почему вам больно. Будьте взрослой, делайте свой выбор. Это очень классная возможность: выбирать и нести ответственность за свои действия. Быть в контакте. Предъявлять себя. Хотя может быть страшно, больно и грустно, если вам не отвечают, вас не понимают.
Одиночество базируется на отсутствии доверия. Но доверие может отсутствовать из-за страха быть отвергнутой. И тогда проще общаться поверхностно и не идти в глубину. Одиночество можно описать как ощущение, что вас не понимают, что вы – «белая ворона», вы уникальны. Но, как правило, если спросить у окружающих людей, есть ли у них такие же страхи и опасения, как у вас, окажется, что таких много. У каждого из нас есть страхи. Также есть ощущение, что вас не понимают. Но бывает так, что все свои диалоги вы проводите в голове либо рассказываете не адресату, а подружке. Может складываться ощущение, что вы ему уже миллион раз проговорили, но на самом деле, он ни разу ничего от вас не слышал. Чтобы такого не происходило, разговаривайте о ваших чувствах, важных для вас с вашим партнером. Говорите ему о том, что вам нравится, что вам причиняет боль, отчего вам грустно. Это бывает сложно сделать, но это единственный вариант не впадать в детство и не ждать пока он догадается и вас спасет.
«Я мечтаю о принце»
«Я мечтаю о том, чтобы он сам догадался, раз он меня любит. И сам обо всем расспросил». Это детская позиция. Чьих расспросов вам не хватило в детстве? Чьего внимания? Знаете? Если нет, то подумайте, повспоминайте. От кого хотите получить это внимание? Разберитесь с этим. Во взрослой жизни у вас есть выбор. И вы можете прийти и словами сказать о том, что вам нужно. Не ждать пока кто-то догадается. Выберите общение, создайте его. Вы творец своей жизни. Если вам чего-то хочется – вы можете это создать самостоятельно. Наполните себя. Вам не обязательно ждать или клянчить. Можно просто прийти попросить или сделать самостоятельно. Измените вектор своего взгляда: перестаньте искать тех, кто вас не понимает, начните видеть тех, с кем вам интересно. Перестаньте цепляться за то, что вам плохо, идите туда, где вам хорошо. Одиночество – это выбор. Запомните это. Так же как и страдание – это выбор. Одиночество ≠ страдание. И важно не смешивать одно с другим. Если вам важно побыть одной – побудьте. Если вам важно пострадать, поплакать – поплачьте. Но не сваливайте все в одну кучу.
Разговоры по душам начинаются с вашей души. Предъявите себя, расскажите о себе, поделитесь своими переживаниями. Как правило, если вы говорите искренне, они не останутся незамеченными и без ответа. Они найдут отклик и место в сердце. Иногда это занимает время, потому что, возможно, в другом сердце поселилась боль, недоверие, которые необходимо преодолеть. Но это не значит, что нужно требовать. Это значит, что нужно начать с себя и посмотреть, что вас останавливает быть открытой с партнером? Может, это боль или страх. Поделитесь этим. Страх и боль уменьшатся. Начните делиться собой и привносить себя в контакт, ваше одиночество уменьшится, а партнер станет похож на обычного, живого человека.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт