Каждый год наши дети несколько месяцев скучают по папе. Мы улетаем из России в ноябре и возвращаемся домой в марте или апреле. Мой муж работает дома и не улетает с нами. Каждый день в этой разлуке я берегу хрустальную вазу их отношений - сыновей и папы. Через каждый день в разлуке я пропускаю красной нитью одну из главных заповедей теории привязанности: "Перекрывайте разделение".
Перекрывайте разделение, когда отводите детей в детский сад. Ребёнок не знает, что такое "всего восемь часов" и не знает, что такое "только до обеда". Его не утешают уговоры "смотри, как много тут ребяток и никто не плачет". Ему ничего не объясняют ваши аргументы "маме уже пора бежать на работу". Оставаясь первые дни в детском саду, он чувствует только горечь, досаду, обиду и страшную боль от разделения с мамой. И единственное, что вы должны делать - перекрывать это разделение.
Перекрывайте разделение, когда оставляете детей у дедушек и бабушек на выходные. Даже если "он так любит к ним ездить" и "ей самой очень нравится там оставаться". Даже если "бабушка и дедушка так его любят" и "бабушка и дедушка на руках её носят". Даже если для ребёнка там всё привычно, знакомо и безопасно. Даже если это традиция, и вы делаете так каждые выходные. Перекрывайте разделение, потому что даже при самом лучшем раскладе, это будут два дня без мамы и папы, два дня без самых любимых.
Перекрывайте разделение, если уезжаете на несколько дней.
Перекрывайте разделение, даже если уезжает только один родитель - мама или папа.
Перекрывайте разделение, если вы разводитесь. Даже если один из родителей ушёл навсегда, повёл себя недостойно, нечестно, даже если другому родителю обидно и больно - перекрывайте разделение. Ребёнок не должен страдать от боли, от которой страдаете вы. "Папа нас бросил", "папе мы больше не нужны", "папа нашёл себе другую тётю, без детей" или, ещё хуже, "папа теперь любит другого ребёнка" - всё, детское сердце разбивается об эти слова. Не разделение убивает, а невозможность это разделение пережить.
С детским садом, выходными у бабушки, каникулами в летнем лагере, длительной командировкой или вахтой одного из родителей, отъездом и отпуском без детей - не разделение причиняет боль, не разделение ранит и травмирует, а невозможность это разделение пережить.
Не о разделение разбиваются отношения, а об отсутствие перекрывания.
"Я буду думать о тебе каждую минуту". "Я буду смотреть вот на эти часы и ждать нашей встречи". "Я буду бежать к тебе с работы быстро-быстро". "Я обниму тебя крепко-крепко!" "И мы вместе будем долго гулять и качаться на качелях". "А сегодня вечером я испеку твой любимый пирог". И даже если после этих слов он не убегает радостно в группу детского сада, он помнит весь день про обещанную встречу, и она согревает его.
"Давай съедим большую ложку за папу, чтобы ему не было там холодно в зимнем Ижевске!" "Давай оставим эту ракушку для папы?" "Нарисуем папе самолёт?" "Вот это удар, прямо в ворота, вот бы папа увидел! Как думаешь, повторим потом для папы?" "Надо будет с папой этот фильм посмотреть". "Ну-ка, мальчишки, в кучу! Фото для папы!" "Сегодня на завтрак блинчики с творогом, папины любимые". Я сбилась со счёта, я говорю про папу тысячу фраз каждый день. И вечером, перед сном, укладывая младших детей спать, я говорю им, как сильно папа их любит и как сильно он по ним скучает.
Я бы говорила это, даже если бы это было не так. Когда мужчина уходит из семьи, женщина часто выливает свою боль на ребёнка. Может быть, пытается отомстить, настроить ребёнка против папы или просто думает, что таким образом воспитывает справедливого и достойного мужчину, который сам так никогда не поступит. Но ребёнок-то слышит за всеми этими словами совсем другое. Он слышит: "Тот, кого я люблю, меня не любит. Тот, кого я люблю, меня оставил. Я не достоин любви. Я не нужен. Я хуже, чем другие". И живёт с этой трещиной в сердце. Я бы говорила ему: "Папа очень любит тебя" (даже если это было бы не так). "Он всегда будет твоим папой, а ты - его малышом" (даже если бы ушедший папа считал иначе). "Ты всегда в его сердце, он никогда о тебе не забывает" (даже если всё совсем не так).
Ребёнку не нужна правда, ребёнку нужна уверенность, что его всегда будут любить. Ребёнку не важны причины или объяснения разделения, ребёнку нужна уверенность, что разделение - не навсегда. Перекрывая разделение, мы строим мост на другой берег. И даже если однажды, пообещав ребёнку вернуться, мы уйдём навсегда, он справится с этой утратой, потому что ему была обещана встреча. "Я навсегда останусь твоей мамой". "Я всегда буду рядом, что бы ни случилось". "Мы никогда с тобой не расстанемся". "Я же мама, разве я могу уйти навсегда?"...
К счастью, сейчас мне не приходится перекрывать такие глобальные разделения. Всего лишь несколько месяцев без папы. Месяцев, когда я каждый день говорю детям о его любви.
