Невозможны равные отношения. По крайней мере, продолжительные и надёжные. Возможны короткие и болезненные. Я когда-то уже об этом писала. Почти сто лет назад Джон Боулби сформулировал теорию привязанности. И несколько десятков лет назад доктор Гордон Ньюфелд сформулирован важнейшую особенность привязанности - привязанность всегда иерархична. А мы до сих пор не учитываем это в отношениях - ни с детьми, ни с родителями, ни с партнёром.
Представьте, что в одном семейном союзе сошлись две Альфы? В таком союзе искры летят во все стороны! Каждый прав. Каждый непреклонен. Каждый знает, как сделать правильно и лучше. Никто не хочет казаться слабым и уязвимым. Никто не хочет соглашаться и уступать.
А представьте союз, где сошлись два зависящих? Сплошные обвинения и обманутые ожидания! "Я-то думала, что ты такой!", "А я не ожидал, что ты такая!", "Да я же для тебя то!", "А сколько раз я для тебя сё?", "Да если бы не я, то где бы ты был", "А если бы не я, то кто бы вообще тебя взял!" Никто не хочет брать на себя ответственность. Слишком тяжёлая ноша. Никто не хочет отдавать бескорыстно. Каждый боится остаться без своего куска одеяла.
Теперь представьте идеальный союз, где сошлись зависящий и Альфа. Тут мне сразу приходит в голову моя любимая фраза из первого курса Института Ньюфелда: "Привязанность облегчает зависимость". Это действительно так. Нам легче подчиняться тому, кому мы любим. Нам легче заботиться о том, кого любим мы. Какое-то время нас даже не будет тяготить постоянство выбранной роли. Уязвимость и открытость перед любимым человеком не тяготит зависящего. Забота о любимом человеке не выматывает Альфу. Вспомните начало любых романтических отношений. Например, мужчина-Альфа долго и красиво ухаживает. Или женщина-Альфа чутко и внимательно выслушивает и утешает. Зависящая женщина расцветает, зависящий мужчина крепнет и поднимается на ноги. Всё это возможно только тогда, когда есть любовь, только в контексте привязанности. Как только ослабнет привязанность, ослабнут и инстинкты (зависящему станет в тягость просить о помощи и поддержке, у Альфы пропадёт желание заботиться и оберегать). Или может случиться наоборот: ослабнут инстинкты, и сразу же пропадёт привязанность (зависящий стал слишком самостоятельным или Альфа стал недостаточно внимательным, и второй человек тут же начал копить претензии и обиды). В лучшем случае отношения на этом закончились (или лучше - ещё раньше). Не очень идеальный получился союз.
Получается, что долгих, надёжных, счастливых отношений не существует вообще? Существуют. Они в движении. Гордон Ньюфелд очень красиво называет это "танец Альфы и зависящего". Сегодня на занятии Злата сказала: "Представьте, что душ заклинило в одном положении. Вы не можете сделать воду ни холоднее, ни горячее. Точно также выглядят отношения, в которых мы не гибкие и не чуткие". Танец Альфы и зависящего - это внимание друг к другу. Это способность вести и направлять, когда партнёр следует за тобой, и умение расслабиться и довериться, когда партнёр ведёт тебя. Это умение брать ответственность и отдавать ответственность. Обычно в отношениях мы делаем либо то, либо другое. А танец - это труд, и он не всегда получается без подготовки и репетиций.
Вчера началась моя учёба на ньюфелдовском курсе "Альфа-дети" у Златы Волковой. Но все мысли в голове и примеры пока не про детей.
