1
Идет Вовочка с мамой, ест мороженное и говорит со вздохом:
- Жалко, что ты не любишь мороженное, мамочка, а то бы я тебя угостил!
Мама отвечает:
- Почему же не люблю, Вовочка? Люблю!
Вовочка снова вздыхает пуще прежнего:
- Жалко, что ты любишь мороженное, мамочка! Нечем даже тебя угостить...
2
1 сентября Учительница говорит:
- Ребята, Вовочка у нас отдыхал в Индии на побережье Индийского океана. Он может нам всем рассказать много интересного! Вовочка, расскажи ребятам, что ты узал про акул?
- На самом деле акулы не такие уж и страшные. - стал рассказывать Вовочка. - И они почти никогда не нападают на людей в океане, а подплывают к ним только потому, что это они любопытные такие.
- Но ведь бывают случаи, что акулы нападают на людей, Вовочка!
- Это они по глупости иногда. А так совсем до людей им дела нет
- А почему ты, Вовочка, без левой руки и правой ноги?
- Ну очень глупые...
3
- Дети, вы знаете, чем чреваты случайные отношения? - Спросила учительница
Вовочка ответил за всех:
- Конечно! Можно потерять управление за рулем и врезаться во что-нибудь, под деревом может ударить молния, на сеновале может случится пожар, дома родители могут прибить, на вечеринке советчики замучают, в школе вызовут на ковер к директрисе, в кинотеатре могут оштрафовать, в ресторане можно спустить все накопления. В общем, случайные отношения чреваты..
4
- Вовочке дали сладкое. Его спрашивают:
- Вовочка, а ты поделился с мамой?
- Ну что вы! Разве я с моим воспитанием могу мамочку заставлять есть шоколадку? А вдруг она не хочет?
5
На уроке истории:
- Вовочка, расскажи, чем занимались крестьяне на Руси в древние времена
- Орали, Марь Ванна!
- Поясни?
- Ну, запрягали быков в плуг и орали, орали...
6
- Вовочка, а ты справишься с должностью тренера сборной команды девочек по волейболу?
- У меня огромная потенция!
- Ты хотел сказать - потенциал?
- Ну и это тоже…
7
- Вовочка, смотри, какая луна!
- Ух ты!
- Да ты не в ту сторону смотришь!
- Вот это да!
- Вовочка, на небо, на небо посмотри!
- Очуметь!
- Вовочка, ты вообще знаешь, что небо наверху?
8
- Вовочка, говорят, в лесу появились рогатые зайцы!
- Сочувствую зайцам...
9
- Вовочка, а почему ты вчера пытался вскрыть туалетную кабинку ночью в парке с помощью ломика и динамита?
- Я старался сфотографировать инопланетянина, который туда забежал
- Пострадавший, что вы скажете об этом?
- Ну что я могу сказать? Спустился я с космического корабля, а тут приспичило… А вашей планете я присвоил уровень опасности красный!
10
- Вовочка, ты куда?
- Домой, тетя Неля, домой!
- Вовочка, это не твой дом! Прекрати ломится в двери моей квартиры!
-