Для влюбленных быть защитником важнее, чем быть защищенным. Вы когда-нибудь задумывались, как мы можем быть искушенными взрослыми на работе и в дружеском коллективе, но изо всех сил пытаться поддерживать простые взрослые модели поведения дома?
Мы с большим желанием «проникнем» в мозг малыша в семейных отношениях, потому что любовь обнажает наши глубочайшие уязвимости, которые большинство из нас не испытывали с самого детства. Никто не может «нажимать на эмоциональные кнопки» так легко, как близкие.
Когда малыши бессильны над своим собственным эмоциональным состоянием, они обладают огромной властью над эмоциональным состоянием других. Большинство жалоб в детской любви имеют такой подтекст: «тебе нужно больше походить на меня. Тебе нужно думать и чувствовать так же, как и я». Путая близость с тем, что их партнеры думают и чувствуют так же, как они.
Лучший способ достичь взрослой любви — это развить самый важный навык взаимоотношений, а именно бинокулярное зрение.
Данная способность, которая совмещает точку зрения вашего партнера с вашей собственной, позволяет видеть себя глазами вашего партнера.
Только бинокулярное зрение может дать точную картину любых взаимоотношений в целом. Независимо от того, насколько точна может быть точка зрения одного партнера, это неполная картина, если рядом с ней нет другой.
С бинокулярным зрением вы не отказываетесь от своей точки зрения, а обогащаете ее через более глубокое понимание вашего партнера. Только оно позволяет вам глубже заглянуть в сердце вашего возлюбленного, одновременно наблюдая за своей ролью.
Читайте реакции вашего партнера
Очень маленький сегмент верхней префронтальной коры отвечает за объективный анализ собственного поведения, и эта часть практически отключается во время эмоционального возбуждения. Наш мозг эволюционировал, чтобы отслеживать поведение других людей во взаимоотношениях друг с другом.
Кроме того, негативные эмоции ощущаются изнутри иначе, чем кажутся снаружи. Например, когда мы обижены, мы чувствуем, что с нами обращаются несправедливо, когда используют в своих интересах или игнорируют, снаружи мы кажемся злыми, недружелюбными, требовательными и несправедливыми.
Если ваш партнер неверно воспринимает вас, обязательно выразите более глубокую уязвимость — вину, стыд, печаль, страх, а не защиту от уязвимости — вину, отрицание, избегание, гнев.
Эмоциональная связь, которая держит вас вместе, действует как проводник в отношениях. Когда ваш партнер что-то чувствует, вы автоматически чувствуете нечто очень похожее. Если у него отрицательные эмоции, вы, скорее всего, отступите к мозгу своего «малыша» и обвините своего партнера в чувстве, которое вы разделяете:
- «Я расстроен (-на), а это значит, что ты тоже расстроен(-на)».
- «Я чувствую себя отвергнутой(-тым), а это значит, что ты злая(-ой) или холодная(-ый) и равнодушная(-ый)».
- «Я держу все под контролем, а это значит, что ты помешан(-на) на контроле».
Такое ложное восприятие гарантированно рушит любые взаимоотношения. В лучшем случае они заставляют наших партнеров защищаться. В худшем случае ослабевают эмоциональные связи вплоть до развода.
С помощью бинокулярного зрения мы учимся использовать внутренний датчик эмоциональной взаимности, чтобы получить лучшее представление:
- «Я расстроен(-на), а это значит, что ты, вероятно, тоже можешь расстроиться».
- «Я чувствую себя отвергнутой(-тым), это значит ты, вероятно, чувствуешь себя подавленной(-нным) или рассеянной(нным)».
- «Я чувствую себя под контролем, это значит, что ты чувствуешь тревогу».
Формулировки, подобные этим
обычно более точны и всегда с большей вероятностью вызовут сочувствие у вашего партнера, а не защитную реакцию или встречное обвинение.
В «детском мозгу» мы обвиняем своих уязвимых партнеров в том, что они нас раздражают: «ты меня так злишь». С помощью бинокулярного зрения взрослого мозга мы осознаем свою тревогу, страх и стыд (которые вызывают гнев) и понимаем, что они стимулируют в наших партнерах что-то типа: «я очень беспокоюсь, и знаю, что тебе тоже неудобно. Но я уверен(-на), что мы сможем придумать то, что устроит нас обоих».
Иметь уязвимость и признание дискомфорта партнера дает вам обоим шанс проявить сострадание и готовность к сотрудничеству, а не обороняться и упрямиться. Это ставит вас на одну сторону в решении проблемы вместо того, чтобы делать друг другу больно. Вместо обвинения это заставляет вас делать что-то полезное друг для друга.
Спасибо за внимание! И будьте добры другу.
Источник https://psy-you.ru/