Ах, если бы можно было узнать заранее, как все обернется…
Но, как ни странно, желание знать, что именно приведет к результату, мешает реализации наших целей.
Безусловно, есть факторы среды и даже судьбы. Но все это меньше влияет на человека, стоит ему посмотреть на себя как на того, кто играет роль и выбирает ее сам, и режиссирует свою жизнь сам.
Вопрос «Понимаю, как лучше, но ничего не могу сделать» звучит от людей, которые не готовы рисковать и проистекает из детской части (а их три у каждого человека: детская, родительская и взрослая). В детской позиции хочется гарантий и хочется, чтобы кто-то точно сказал, как поступить.
Но гарантии, увы, есть только у техники. И то на пару лет… Мы часто ищем последовательные алгоритмы, скрипты, что должен делать мужчина или женщина. Как будто это всегда должно быть одним образом. На самом деле каждая пара всегда находит собственную форму отношений. И плохо, если она пользуется формулами других.
Формула отношений всегда индивидуальна. Важно слышать себя и рисковать эту формулу подбирать.
Но многие люди выросли в семье, где им говорили, что делать. И где нарушить предписание было страшно. И тогда они не могут задаться внутренним вопросом: А ЧТО БЫ СДЕЛАЛ Я?
Этот вопрос очень важно себе задать. Попробуйте думать об этом. Чьего суждения вы боитесь? Каких результатов вы боитесь? Как будто вы испортите чье-то дело… Вдруг, папа обвинит. Или муж.
Любое движение в счастливую жизнь –это движение в отдельность, в самостоятельность. «Я взрослый, я выбираю и несу ответственность за свой выбор».
Безусловно, часто нам нужен ресурс, чтобы решиться. Существует много упражнений на это. Но даже самое простое движение – сесть и рисовать что угодно – унимает внутреннюю тревогу. И человек решаетСЯ. И ресурс приходит.
Часто ресурсным человек начинает ощущать себя, когда уже принял тяжелое решение. Например, ушел от матери, которая требовала проводить с ней много времени в ущерб семье. Уйти больно. Но понимание, что можно всю жизнь положить к ногам матери, а ей от этого лучше не станет, - это ресурс.
Спокойнее ей станет. Вот только мама взрослая и не надо путать роли. Каждый обязан справиться со СВОЕЙ тревогой.
Есть решения, которые должны были быть приняты давно. И чем больше вы их оттягиваете, тем тяжелее будет их принять. Однажды придется согласиться, что ресурсов недостаточно, и все равно сделать выбор.
Бывает важно посмотреть в свою боль. Мы частенько говорим себе, что нам все понятно. Но при это мы ничего не чувствуем! А вот когда мы реально почувствовали, то мы можем себя и утешить. Вы можете увидеть глубину своей боли, обратиться к себе израненной(ому) и искать этого контакта очень постепенно.
Представьте, что ваше маленькое-Я сидит в домике. И если вы ворветесь в домик, малыш напугается. Он закричит: «Уходи и не трогай меня!». Ведь ему причиняли много боли…
И тогда нужно сесть рядом с домиком и сидеть. Возможно, придется сидеть долго. И вот вы сидите и говорите себе-маленькому: «Ты можешь ничего мне не говорить. Я тебя не тороплю. Тебя напугали, тебя обижали. Я тоже тебя не замечала. А сейчас я буду ждать. Пока ты поверишь мне и будешь готов встретиться со мной. Я возьму тебя за руку и пойдем вместе в мои взрослые решения». Можете добавить:
- больше я не позволю никому так с тобой поступать,
- больше не нужно прятаться и убегать,
- сейчас не нужно защищать маму
- или спасать отца,
- сейчас все хорошо,
- я больше не оставлю тебя одного бояться,
- сейчас я стану на твою защиту. Сейчас я буду бороться за тебя.
Так, спокойствие и решимость – это не то, что на вас снисходит, а то, что вы обретаете в себе.
Вы можете ждать какого-то ответа. Вы может смотреть, как картинку, это событие. Вы можете попросить своего внутреннего ребенка дать вам какой-то знак. Если «Пока нет», то вы говорите «Я подожду еще» или «Я приду снова».
Это очень важный процесс для самих себя.
И еще замечайте, как вы избегаете решений:
Вы можете ждать, что кто-то скажет вам слова, которые вы сами себе сказать не можете. Или вы не верите этим словам из своих уст.
Или вы можете не слышать о том, как другие вам орут о том, какое решение нужно принять.
Или вам кажется, что решения нужно принимать сообща и тогда зависимость становится вашим домиком, в котором прячется внутренний ребенок.
Ваш внутренний ребенок запутался в чувствах. Объясните ему все это и однажды он пойдет на контакт.
Самое интересное, что, когда этот контакт случится, вы сможете стать действительно близким с кем-то, будь то ребенок, супруг(а) или родитель.
