Психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказала, как пережить обиду, которая мешает быть счастливым и строить гармоничные отношения с окружающими.
Что такое обида
Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз говорил: «Если вы обижены – значит, вы застряли и не можете шагнуть вперёд и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение».
Обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся.
Например, Настя злится на маму. Но выражать это чувство по отношению к маме нельзя, запрещено в их семье. Тогда Настя держит злость в себе, не даёт ей выражения, и она перерастает в обиду.
Запрет эмоций → невыраженная агрессия → обида
Обида – это ещё и отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и мечты. Ведь намного легче обижаться на кого-то за нереализованные потребности, чем переформулировать свои желания в цели и двигаться к ним.
Почему мы обижаемся
У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. В результате обиды происходит столкновение наших ожиданий и реального положения вещей. Именно из-за этого расхождения нам становится больно.
Маше кажется, что она обиделась на свою подругу Свету. Из-за того, что та не сделала так, как хотела Маша. То есть на самом деле Маша обиделась не на Свету, а на то, что Света сделала или сказала.
Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидании в отношении какого-то человека не оправдались.
В основе обиды неоправданные ожидания
Три слагаемых обиды
В основе обиды лежат 3 чувства:
- Гнев. Потому что сложилось не так, как нам хочется, не так, как мы ожидали.
- Страх. Потому что нужно восстанавливать свои границы, устранять несправедливость. А делать это страшно, здесь нужна смелость, решительность, уверенность.
- Стыд. Потому что обижаться неправильно. Заглянем в детство. Наши родители, бабушки и дедушки и даже воспитатели в саду говорили, что обижаться – плохо. Что обижаются только маленькие дети. Что на маму обижаться нельзя. Или одна из моих нелюбимых поговорок: «На обиженных воду возят». Из-за таких установок в момент обиды мы чувствуем стыд.
Почему мы застреваем в обидах
С одной стороны, обида – тяжёлое чувство, которое разъедает изнутри. С другой – есть в нём что-то приятное. А именно: чувство правоты. Дело в том, что, когда человек испытывает обиду, то в душе он ощущает себя правым. Он будто облачается во всё белое и становится жертвой несправедливости. В этом есть приятное, упоительное переживание собственных страданий от «дураков и идиотов», которые «не должны так поступать».
Обижаться — выгодно: я жертва, они — сволочи
Какими бывают обиды
Обиды могут быть мелкими, средними и глобальными, когда человек обижается на весь мир.
Как и болезнь обида может быть острой, возникающей под действием конкретной ситуации, или хронической, когда она присутствует всегда, как тупая, ноющая боль, которая заставляет видеть токсичный подтекст в каждом взгляде и слове.
Обида может быть глубокой, поражающей все грани нашей личности, и поверхностной, например, когда мы обиделись на начальника, который сделал замечание, но чуть позже он нас похвалил, и от горького чувства и следа не осталось.
Глубокие, хронические обиды очень токсичны. Они могут серьёзно отразиться на здоровье и даже привести к смерти.
Как проявляется обида
Все люди обижаются примерно одинаково.
Демонстративно отгораживаются. Не подходи ко мне, я обиделась, как в песне у Лолиты. Разворачиваются спиной и уходят в дальний угол. И остаются в этом углу. Проходит время, угол уже пылью покрывается, а человек всё ещё находится в состоянии обиды.
Трансформируют скрытые эмоции. Обида скрывает под собой невыраженную агрессию, злость. Эту злость люди могут выплёскивать в окружающую среду. Они ведут себя агрессивно, раздражительно по отношению к окружающим. Грубят, хамят, язвят. Сарказм – скрытая форма агрессии. И таким образом создают вокруг себя пространство, в которое другие больше не заходят.
Копят злость внутри. Если злости становится очень много, а агрессировать на окружающих не позволяет воспитание или обстоятельства, люди начинают это чувство хранить в себе. Как в контейнере. Но однажды контейнер переполняется и начинает подтекать или взрывается. А проявляется это, как правило, психосоматикой.
Последствия обид
Человек, который не может простить обиду, страдает не только эмоционально. Он становится злым, раздражительным, недовольным, недоверчивым, замкнутым, одиноким. Ему сложно общаться с людьми, вступать в отношения, строить семью. Из его жизни уходит радость человеческой теплоты, и приходит пустота и одиночество.
Отец ушёл из семьи к другой женщине. Мама была обижена настолько сильно, что свою обиду и свою злость она прививала собственной дочери и говорила ей: «Девочка моя, мужчины – паразиты и сволочи. Они предатели, с ними лучше не связываться. Они тебя обманут. Тебе будет плохо». У девочки это накапливается, накапливается, пока однажды она не оказывается настолько одинокой, что уже сил нет терпеть. А причина – непрожитая обида матери.
У большинства моих клиентов с непрожитой обидой чаще всего встречаются расстройства, связанные с желудочно-кишечным трактом: гастриты, язвы, запоры, поносы. Процессы, вызванные обидой, нередко доводят до развития онкологического заболевания.
Есть даже поговорка «От обиды сохнут, от обиды сдохнут». Это как раз про те моменты, когда непрожитая обида превращается в психосоматику и губит своего родителя.
Как справиться с обидами
«Забудь, всё наладится!»,
«Да забей!»,
«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди...» —
это не работает, потому что боль остается, даже если мы прячем её. Вот несколько советов, как пережить обиду, чтобы она не пережила вас.
Помните, что обида – это нормально. Чувство стыда мешает признать, что обида есть, прожить и отпустить это тяжёлое чувство. Общество внушает нам, что обижаются только слабаки, а сильные с флагом в руках идут вперёд. Поэтому мы глотаем обиды, слёзы боль. Мы говорим обидчику: «Всё нормально, я не обижаюсь!» Мы пытаемся казаться весёлыми, позитивными. А боль продолжает жить внутри. Тяжёлая, не выраженная.
А ведь это действительно больно, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. И естественно, что мы испытываем обиду, если человек, которому мы доверяем, предаёт наше доверие. И пережить эти чувства непросто. Для этого нужно время и самое главное – навык переживания таких чувств. А у нас его нет. Ведь с детства нас учили, что обида – это плохо, стыдно.
Нужно признать, что обида произошла. Она уже стала частью вашей истории.
Скажите обидчику, что вам неприятно
Конечно, в ненасильственной, неагрессивной форме.
Порой нам кажется, что человек, который сделал нам больно опасный, страшный. Но нас самом деле в большинстве случаев всё не так, нормальные люди не стремятся причинять боль. Чаще всего достаточно сказать другому: «Мне больно от тебя это слышать, «Я злюсь, что ты забыл позвонить».
Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле и в будущем в своём поведении учитывать ваши слабые места, соблюдать ваши личные границы. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш обидчик будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что вам неприятно.
Осознайте свои желания
За каждой обидой стоят неоправданные ожидания. Поэтому важно осознавать собственные потребности, понимать, что конкретно вы ждёте от другого человека. И здесь есть тонкий момент – нужно объективно оценивать, не выходит ли удовлетворение ваших потребностей за пределы возможностей другого человека.
Девушка обижается на молодого человека из-за того, что он не дарит ей подарки. Она молчит и не знает, что у него сложности на работе, а все деньги он тратит на лекарства маме.
Жена обижается на мужа за то, что он мало зарабатывает. А ему и так нормально живётся, он в своей жизни ничего менять не хочет. Обижаться тут в любом случае бесполезно. Надо выяснять и, если такое положение дел не устраивает жену, расставаться.
Не додумывайте, а спрашивайте
Бывает так, что обида опирается на домыслы и фантазии. Наш мозг всегда стремится рисовать реальность предсказуемой и понятной, соответствующей нашей картине мира, точнее нашим негативным установкам и негативному опыту.
Мой друг не пошёл со мной в кино, потому что он не хочет со мной общаться. Я ему больше не нравлюсь.
Она не берёт трубку, потому что ей хочется меня игнорировать.
Объективная действительность чаще всего совсем иная, чем в нашем воображении. Попробуйте спросить у другого человека о причинах его поступка. Ответ вас удивит.)
Отлично работает безоценочное наблюдение. Это своего рода стиль общения – простой и одновременно сложный. Попробуйте, находясь в контакте с другим человеком, с любопытством наблюдать за ним. Не оценивайте, не додумывайте. Поймите, что перед вами уникальный и неповторимый человек. Вы никогда точно не узнаете, что он думает, чувствует, и даже когда он говорит что-то, то вкладывает в слова не те смыслы, которые вкладываете вы. Поэтому задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что правильно его поняли.
Искрений, открытый контакт – отличное лекарство от обиды
Используйте опыт обиды
Внимательно рассмотрите ситуации, в которой произошла обида. Спросите себя:
Чему меня научила эта ситуация?
Как положительно повлияла или вырастила?
Какие грани личности я в себе обнаружил?
Что бы я не обрела, не случись эта ситуация со мной?
Тяжёлые обстоятельства не только ранят нас, но и филигранно оттачивают грани нашей личности. Без них личность была бы пресной и поверхностной.
Обращайтесь за помощью
Если тяжело прожить обиду, если в ней много боли, то обращайтесь к психотерапевту. С помощью определённых психологических шагов он поможет проработать ранящие вас обстоятельства, найти связи с прошлым. И ваши тревога и опасения значительно ослабнут, или исчезнут.
Случай из практики. Обида на отца
Ко мне обратился молодой человек 30 лет. У него были проблемы с желудочно-кишечным трактом – постоянные запоры. Куда он только не обращался, ничего не мог с этим сделать. И врачи посоветовали ему обратиться к психотерапевту.
Мы начали работу. Оказалось, что у него была очень сильная обида на отца. Мама всегда говорила, что на папу злиться нельзя. В семье было не принято выражать свои эмоции. И эта злость в нём накапливалась, подпитывала обиду и вылилась в итоге в психосоматику.
Мы с ним нашли форму, которая подошла для выражения его злости, и проблемы с желудочно-кишечным трактом стали отступать. В процессе работы я его обучала тому, как можно свою злость выражать так, чтобы она не нанесла ущерба ни ему, ни окружающим.
У молодого человека всё нормализовалось, он хорошо себя чувствует, прекрасно живёт, даже отношения с отцом наладились. Он научился общаться не только с отцом, но и с другими людьми. Раньше отца он не мог выстроить отношения с мужчинами на руководящих постах. Например, когда его критиковали на работе, он обижался, и работа валилась из рук. Постепенно его коммуникации с людьми стали очень эффективными.
Не копите печальный груз обиды, это сильно осложняет вашу единственную жизнь.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы