Созависимость – это не вина человека, а результат травмы или травматизации детства. В ряде случаев эту травму можно получить и во взрослом возрасте, оказавшись в ситуации абьюза.
Сществует две концепции созависимости - первая: это близкие алкоголиков и наркоманов, приставка "со" тут подчеркивает их включённость в зависимую динамику - собственно, обслуживание такого близкого.
Вторая рассматривает созависимость как модель мышления и поведения человека, в которой он выбирает стратегию "другой важнее, чем я": на уровне рациональных размышлений он может так не считать, но фактически будет с разной степенью активности выстраивать именно такие отношения.
Обычно созависимость формируется как реакция на насилие - физическое или психологическое: в детстве такой человек был вынужден очень много внимания уделять тому, в каком состоянии находится взрослый: нет ли от него угрозы, какое у него настроение. Очень часто ребенок чувствует себя взрослее родителя, вынужден следить - достаточно ли ему ресурсов, поддержки.
Ведущие паттерны созависимого - контроль и забота. Контроль обеспечивает безопасность, забота - по-сути тоже, но ещё и дает ощущение уверенности в себе, возможность почувствовать себя активным "влиятелем" на свою жизнь. Хотя это, во-многом, иллюзия, так как влияние оказывается больше не на свою, а на чужую жизнь, даёт ощущение важности, нужности.
Для чего? Для того, чтобы почувствовать хоть какую-то предсказуемость, которой было недостаточно в детстве. И чтобы избежать собственной боли: отверженности, неуверенности и стыда. Эта триада может существовать в скрытом, бессознательно виде.
Мне очень понравилось увиденное где-то определение: "Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей".
Созависимый, вынужденно усвоив такие паттерны поведения в детстве, повторяет их, и так избегает реальности: окутывая заботой своего партнера, он отрицает свои чувства - злость, бессилие, разочарование, обиду - и так формирует зыбкую картинку "всё хорошо" (у нас).
В этом "всё хорошо" сложно увидеть партнера реальным. Более того, в ядре созависимости - как раз не видеть партнера реальным, не замечать наносимые им раны, или его равнодушие, или его неравный вклад в отношения.
Потому что ребенок не мог видеть таким своего родителя, это было для его психики слишком непереносимо, слишком остро ставило вопрос о том, как тогда выжить. А самое главное - о собственной идентичности: как относиться к себе, ведь «Кто я, если ко мне относятся так?».