Психологи - шарлатаны. Самые настоящие. И даже не пытайтесь меня убедить в обратном!
Они совсем не дают советов, и никакие слёзы и манипуляции не помогают мне вынудить их дать мне совет. Сущая бессмыслица, зачем тогда они вообще необходимы?
А когда я говорю, что хочу уйти от неё, она ведь - шарлатанка. Она вдруг даёт мне свободу выбора ("если хочешь идти... идииии").
"Хорошо", слышу в ответ
"Если считаете, что вам достаточно сеансов, вы можете остановиться".
Но ведь так не поступают настоящие специалисты, правда? Меня ведь нужно уговаривать остаться.
Знаете, почему-то она совсем не решает мои проблемы!
И каждый раз.. вот ведь дилемма - когда я жалуюсь на свою жизнь и свой выбор, она начинает задавать мне вопросы, и сводит мои жалобы к моему опыту, решениям, и искренним внутренним устремлениям.
Но как же так? Я же не ответственна за обстоятельства своей жизни, они определяют мою судьбу, а еще звезды.
________________________
И вот.. еще однажды я чувствовала безумную ярость. Психолог это приметила, и беспечно мне ответила, что это - нормально. А мне вот кажется, что это чуть ли ни криминально.. Я же не должна испытывать "плохих чувств". Будет правильнее, если я вообще ничего не буду чувствовать. Так ведь безопаснее, и довольно похвально.
_______________________
А ещё я говорила с ней о своей семье и детстве. Но зачем об этом говорить? Ведь что было - то прошло, и нужно лишь прошлому пожелать всех благ - или замести все под кровать и больше не вспоминать?
А она вот утверждает, что это важно. Ведь то, что случилось с бабулей/дедулей, и та атмосфера, в которой происходило взросление.. уж слишком прошлое влияет на мои настоящие рассуждения. Ох уж эти философские убеждения! Как будто вновь.. пытаются ввести меня в заблуждение. Здесь наверняка есть какой-то подвох.
_______________________
А потом я даже пыталась найти ей замену, но она совсем не приняла это как измену. В чем же суть? Как еще я могу попытаться её упрекнуть?
А ещё она надо мной смеялась и сделала мне больно, но я же не могла ей об этом сказать. Мне ведь лучше, "как обычно" молчать? О чувствах ведь не принято говорить, тем более о моих. Ведь так?
А как-то раз (а может и больше) я хотела просто уйти во время сеанса - вырваться из лап мучительного терапевтического романса! И вдруг.. вдруг я даже сказала об этом.. странно.. ведь я считала это своим запретом, и это казалось чем-то пугающим, каждый раз в приведение меня превращающим..
А затем.. но может мне показалось, я кажется, начала себя защищать - то есть говорить о своих границах. Но вдруг! Вдруг обо мне изменится мнение вон у тех незнакомых мне лицах?
И мне нужно еще со всем соглашаться, и было бы настоящим безумием - позволять себе ошибаться.
Но мне говорят, что мы все как духовные инвалиды, еще и говорят, что это не теорема. Но разве можно вот так, принять человечность в себе? Мне ведь нужно всем угождать, быть роботом и без ошибок считать..
________________
А ещё она утверждает, что излишний контроль нас внутренне убивает, истощает наши силы, и принижает самые лучшие в нас мотивы.. А я все пытаюсь это понять, но, скажите, разве мне нельзя пытаться кого-то менять?
______________
И вот, пройдя путь почти в полтора года.. кажется, мне открылась иная дорога.. и я даже начала видеть альтернативу - сквозь мутное пока стекло.. И вот.. сегодня пришло озарение, но все же не спешу называть его своим утверждением, а лишь хочу узнать вашего мнения..
Быть может, шарлатан - вовсе не аналитик, а спрятанный, и всегда находящийся рядом.. мой близкий и родной - мой внутренний критик?