Чтобы стать родителями, не сдают экзамены. Нас экзаменует жизнь, а она – очень суровый экзаменатор. Она показывает все совершённые нами просчёты и ошибки и поощряет за то, что сделано правильно. Только вот как это: правильно? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить для себя, кто ты в жизни своего ребёнка: друг, советчик, «локомотив» или «толкатель», начальник или подчинённый (возможны другие варианты)?
Конечно, в каждой из ролей мы, родители, когда-то бываем, но важно, какая из этих ролей главная. Вот некоторые из них:
- Собственник: «Ребёнок-приложение к моей личности. Я его веду по жизни, направляя в соответствии с собственным планом. Я лучше знаю, как он должен жить». Такой родитель видит ребёнка через призму собственных желаний, эмоций, интересов. Обычно он говорит «мы»: «Мы заболели ветрянкой», «Мы учимся на пятёрки». « Не вздумай у меня простудиться!», «Не хватало мне, чтобы ты замуж после школы выскочила». Интересы и потребности ребёнка при этом не принимаются во внимание, а идеал ребёнка – покорный и послушный исполнитель.
- Контролёр: «Дети так себя не ведут! Что скажет бабушка? Не надевай это платье, будет стыдно перед соседями». Родитель сопоставляет всё с принятыми нормами, ориентируясь на мнение других людей или общества. Типичные фразы: «Вот у Ивановых дочь в МГУ поступает!», «Весь в отца, ничего делать не хочешь», «Правильно мне мама говорила, что ты вырастешь лентяйкой». Такие родители учат жить напоказ, в отношениях теряется искренность и доверие.
- Идеалист: «Мой ребёнок – не как все! У него большое будущее». Родители ставят ему и себе великие цели, не обращая внимания на реальные возможности и желания. «У нас в семье все медалисты, А как иначе?», « Мы отдали тебя в лицей не для того, чтобы ты ленился», «Вы не можете оценить моего ребёнка и найти к нему подход», «Мы столько в тебя вложили, ты не имеешь нрава нас подвести». Отсюда недалеко до разочарований в ребёнке и в себе.
- Мудрец: «Поживём - увидим, а пока давай вместе постараемся». Родитель постоянно рядом с ребёнком, учитывает его мнение, гибко корректирует воспитательное воздействие, верит в своего ребёнка. Ребёнку предоставляется определённая степень свободы, его сравнивают только с ним самим. С ним говорят, как со взрослым: «А что ты думаешь по этому поводу?», « А как бы ты поступил?», «Давай вместе подумаем», «Не переживай, разберёмся». С такими родителями ребёнок растёт уверенным в себе.
Задача родителей – удовлетворить основные жизненные потребности ребёнка: в безопасности, любви, принятии, поддержке, самоценности. Хорошо, если эти задачи решаются совместно, а цели и методы отца и матери согласованы. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Даже в полной семье часто существуют противоречия в подходе к воспитанию. Мама строгая, а папа жалеет и защищает, или наоборот. Конечно, материнская и отцовская роль в жизни ребёнка различается, и это нормально. Раньше считалось, что мама отвечает за семью, а папа – за её взаимодействие с окружающим миром. Сегодня женские и мужские роли во многом поменялись и переплелись. Тем не менее, именно в разумном балансе материнского и отцовского влияния прячется секрет благополучия ребёнка. Как этого баланса достичь? Конечно, анализируя собственное родительское состояние и состояние ребёнка, оценивая результаты влияния взрослых на его развитие. Не можете понять, в чём причина проблем? Обращайтесь к специалистам! Прежде, чем дать что-то другому, нужно это иметь. А если не было примера в родительской семье? Если родитель сам запутался в своих потребностях и способах их удовлетворения? Если отношения в семье (или после развода) сложные? Если сам не понимаешь, каким тебя видит собственный ребёнок? Во всех этих случаях помогает работа с психологом.