Тема личных границ-краеугольный камень многих запросов, с которыми люди приходят в терапию. Наши границы-это то, с помощью чего можно почувствовать СЕБЯ рядом с другими, и, вместе с тем, отдельным от других. Самые очевидные границы - это границы тела. Вот передо мной чашка с кофе и вот моя рука касается ее, я чувствую тепло и приятную гладкую текстуру. И вот я в метро, в битком набитом вагоне. С одной стороны меня толкают, с другой, чья-то рука оказывается прижатой к моему бедру. Я чувствую дискомфорт, на мои границы посягают, их нарушили. Приблизительно также происходит с психикой. Только проявления и четкость границ не так очевидны, из нельзя увидеть или пощупать. Из-за этого встает вопрос об обнаружении границ, из обозначении и защите. В отношениях с друзьями, с семьей, с коллегами и даже со случайными людьми. Мои вещи, мои чувства, время, ценности-все это проявления моих границ, нарушить которые можно, обесценив то, что дорого мне. Например, мои переживания: " Да чего ты? Все хорошо. Ну какие у тебя могут быть проблемы?". Мои временные границы нарушают, опаздывая на встречу или пытаясь ее затянуть. Шум в соседней комнате, когда я сплю, распоряжение моими вещами-примеров множество.
Четкие личные границы-не врожденное качество.
В младенчестве человек ещё не распознает себя отдельным от матери, он как бы слит с ней. Подрастая, ребёнок начинает ощущать себя отдельным. Чем дальше, тем больше. Сначала на физическом уровне, затем на психическом. ⠀ Психологические границы-это осознавание своего «Я», как отдельного от других. ⠀ Кто я? Что я чувствую? Что хочу? Чего я не хочу? ⠀ Попробуйте ответить на эти простые вопросы. Такой экспресс тренинг на обнаружение собственных границ. Почему так важно обнаруживать и осознавать свои границы? Да хотя бы потому, что весь обман и манипуляции построены на размывании этих самых границ и слиянии. Далеко ходить не надо: реклама и продажи-лучшее тому подтверждение. Если я обнаруживаю себя и свои границы, я не стану работать больше без доплаты, даже если мои коллеги так согласны. Если я знаю, что я люблю, а что нет, если понимаю, чего хочу прямо сейчас, я не куплю не нужное мне, я буду пить чай, даже если остальные-водку, я не вступлю в партию вслед за соседом. Обнаружение личных границ помогает понять, где та граница дозволенного другим в отношении меня. КАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ. А если я сама не понимаю этого, откуда же другим знать? Дело в том, что границы у всех разные. Широкие или узкие, гибкие или жёсткие, чёткие или размытые. И глупо ждать, что собеседник будет похож на меня и что догадается о том, как со мной можно обращаться. Ожидания редко оправдываются и тогда вызывают раздражение, разочарование и обиду.
Тот, кто плохо чувствует собственные границы, нарушает границы других.
Да, важно не только свои границы отстаивать, но и замечать чужие, быть бережным к ним. Только так можно выстроить гармоничные отношения, быть рядом с другим, видеть его отличным от себя, а себя отличным от него. Предлагаю немного разобраться в том, как провести самостоятельную работу по улучшению личных границ.
1. Развивать чувствительность к себе. А это значит, неизбежно отвечать на вопросы «что сейчас со мной?», «что я чувствую?». Заметьте, не думаю, а именно ЧУВСТВУЮ. Чувство - индикатор потребности, удовлетворенности/неудовлетворенности происходящим. После обнаружения чувств можно переходить к вопросам «чего я сейчас хочу?», «хочу ли я то, что мне предлагают?» и тд. Можно ведь по привычке идти в пятничный загул с друзьями, а при этом хотеть провести вечер дома и даже не успеть понять это. В итоге, от тусовки никакого удовольствия-одна усталость. ⠀
2. Научиться говорить вслух другим: «я не хочу», «мне так не подходит», «со мной так нельзя». Конечно, окружение не принимает с восторгом такие перемены: был удобный сын, муж, приятель, а теперь к нему ещё и подход искать надо. Поэтому на ваши границы могут посягать и после ваших просьб.
3. Подтверждать слова действиями, новыми непривычными для себя и других реакциями. Например, если я говорю, что мне нельзя звонить по работе в выходной, я не отвечаю на звонки. Если говорю, что готова решать вопросы только при личной встрече, не продолжаю переписку, не смотря на манипуляции в мой адрес. А манипуляции будут. Особенно со стороны тех, кто привык в общении с вами нарушать ваши границы. В этом месте бывает особенно сложно, поэтому лучше запастись поддержкой. В идеале-психолога или терапевтической группы. Чтобы иметь возможность быть понятым и сверять реальность: «да, я не законченный эгоист, я имею право не соответствовать чужим ожиданиям».
Работа с личными границами бывает долгой и требует усилий. Но обязательно дает свои плоды!
Автор: Нина Позняк. Психолог. Гештальт-терапевт.