Последнее время все, кому не лень, рассуждают про самый "верный и легкий" способ стать счастливее. И заключается он в безоговорочном и безусловном принятии себя. Но вот незадача: где взять мануал? Никто не дает четкого алгоритма последовательных действий, которые приведут к этому пресловутому принятию. Вот прям пошагово! И чтобы без дорогущих сеансов с психологом.
Когда нет инструкции, приходится импровизировать. Кто-то решает, что сможет принять себя, когда полюбит свое отражение в зеркале (то есть начнет соответствовать некому идеалу красоты?). Другие считают, что принятие себя напрямую зависит от успехов в карьере, и только в случае повышения появится наконец повод себя похвалить и принять.
В действительности же это так не работает. Один идеал красоты может легко и быстро смениться другим. Так можно всю жизнь гнаться за общественными стандартами, но так и не финишировать. А уровень вашей экспертности вообще НИКАК не влияет на уверенность в себе и не помогает в принятии своей индивидуальности. Наверняка вы слышали про знаменитый Синдром Самозванца? Это когнитивное искажение, которое еще называется "Эффектом Даннинга-Крюгера". Характерно для классных специалистов в своей области, с большим опытом работы. Они склонны недооценивать свои способности и сомневаться в своей правоте в связи с немалым количеством ошибок, которые совершали на своем пути.
Когда я поняла, что кроме пустых призывов и расплывчатых рекомендаций в сети ничего нет, я решила сформировать собственный свод правил и практических советов, которые помогут в этом непростом деле. Месяц за месяцем, шаг за шагом я собирала свой план принятия себя. План, который выведет из тупика и реально сработает. На пути я встретила множество инсайтов и осознаний, прошла через тяжелые противоречия и сопротивления, через полную смену деятельности и развод с мужем. И сегодня я могу с уверенностью сказать: рецепт найден! Желаю вам убедиться в этом самим.
1) Знакомство с собой
Мы так яростно пытаемся найти соответствие себе в окружающем нас мире, что в процессе этого поиска перестаем понимать себя самих. Мы игнорируем или того хуже противимся своей индивидуальности также, как противимся всему новому и неизведанному. И в этом корень проблемы. Знакомое привычнее. А со стороны, как известно, виднее. Поэтому мы часто столько знаем о других и ничего не знаем о себе.
Что с этим делать?
Спасибо обучению на сценариста, в процессе которого родилось это правило. Представьте, что вы - персонаж фильма. Попробуйте посмотреть на себя со стороны, с любопытством и неподдельным интересом. Вы - герой кино под названием "Жизнь (имя)". Какой вы? Ваш типаж, архетип, недостатки и достоинства. Составьте свой собственный портрет. Никто не даст вам изменить героя кино, верно? Вам лишь предложено проследить за его действиями. Вы можете наблюдать, подглядывать, замечать. Но не менять! Кстати, в этом деле неплохо помогает тест Холланда на определение типа личности, который так любят HR специалисты всего мира. Пройдите его и узнайте себя получше.
2) Чувство вины и стыда
Невротическое состояние, тревога и дискомфорт в разговоре с собеседником или в процессе принятия решений всегда сигнализирует о чувстве вины или стыда. Именно они подавляют ваши личностные качества, заставляют нервничать и убеждают в том, что вы в чем-то плохи или неправы. Вы тушуетесь перед руководством, когда отпрашиваетесь пораньше, потому что считаете, что не достойны этого. Вы смущаетесь, когда с вашим мнением не соглашаются, потому что сомневаетесь, что оно верное. Все это последствия вины и стыда. Но суть в том, что эти два чувства основаны на мнении других. Погодите, а почему кто угодно может являться для вас авторитетом, кроме вас самих? По факту чувство вины и стыда являются результатом субъективной оценки общества. Попытка найти единственно верное "универсальное мнение" приведет к провалу. Это невозможно. Вас постоянно будет кидать из стороны в сторону. Не лучше ли оставить эти попытки и начать отталкиваться от собственных ощущений?
Что с этим делать?
Чувствуете, что теряете контроль над собой и накрывает тревога? Остановитесь. Прислушайтесь. Может это навязанное извне чувство вины накатывает? А оно обосновано? Не чувствуете ли вы вину за свою естественную реакцию? Поймайте себя на этом моменте и отпустите. Скажите себе "мне можно было именно так сказать/среагировать/повести себя, потому что это часть моей личности, моего характера, и я его принимаю полностью и безусловно". То же самое делаем с чувством стыда. Странно стыдиться своей естественности, своих вкусов, своего мнения. Вы не обязаны соответствовать чьему-то мнению, также, как и другие не обязаны соответствовать вашему. Дайте себе быть собой, а другим - другими. Не позволяйте себе обрастать не свойственными вам, позаимствованными у других людей мыслями и особенностями характера. Зачем вам чужая оболочка? Чье-то осуждение выбило вас из колеи? Поймайте себя на том, что стыдитесь своего настоящего мнения, истинных желаний или предпочтений, выдохните, а после разрешите себе иметь свое мнение и свое особое представление. ВАШЕ индивидуальное. Основанное на ваших личных установках и убеждениях, сформированных в течение всей вашей жизни. Вы можете трансформировать или сохранять неизменным это самое представление. Но не отрицать! Не глушить свой внутренний голос, не душить свои желания, а заодно и окружающих не вводить в заблуждение, пытаясь казаться кем-то другим.
3) Не все познается в сравнении
Как я уже говорила, мы ищем соответствие себе в окружающем нас мире вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя и раскрыть свою индивидуальность. Мы цепляемся за чужие судьбы и характеры, создаем себе кумиров. И мы даже не берем пример, а буквально копируем жизнь, мысли, стиль, желания, ЦЕЛИ других. И мы заходим так далеко, что перестаем разбирать, где чужое, а где наше.
Что с этим делать?
Учимся понимать свои желания. В первую очередь проводим такой ритуал: в спокойной обстановке, в каком-то тихом месте мы садимся на стул, закрываем глаза и представляем, как перемещаемся вместе с этим стулом на 10 лет вперед. И вот вы в будущем. Что вы видите? Не нужно фантазировать, просто дайте образу самому сформироваться в вашей голове. А теперь вопрос: насколько сильно ваша реальность отличается от этой картинки? Что вы делаете, чтобы прийти к этому будущему? Вы вообще начали к нему двигаться? А надо ли оно вам? Далее. С сегодняшнего дня перед каждым действием спрашивайте себя "Я этого точно хочу?" или "А чего я хочу сейчас на самом деле?". Будьте честны с собой. И самое сложное: начинайте делать то, что хотите и старайтесь не делать то, чего не хотите. Не спорю, не всегда есть такая возможность. Но начните с малого (например, съешьте на завтрак не овсянку, а кусок торта, если вам так хочется), а затем продвигайтесь к более серьезным действиям. Так вы начнете понимать свои истинные желания и откапывать свою личность из груды чужих предпочтений.
4) Снимаем маску
"Надо всем угодить" / "Надо быть лучшим" / "Надо, чтобы обо мне говорили только хорошее!". Знакомые мысли? А теперь признайте, что в этом есть корыстный подтекст. Вы ожидаете, что если будете самым хорошим для других, другие в ответ будут самыми хорошими для вас. Вы стараетесь сохранять хорошие отношения ради взаимной выручки и поддержки "на случай чего". И вот он, тот самый случай, а выручкой даже не пахнет. Но вы не отчаиваетесь и пытаетесь вновь и вновь, наступая на одни и те же грабли. Вы тратите время и силы впустую. В том числе на то, чтобы постоянно вести себя неестественно. К чему это приводит? Фальшь на подсознательном уровне воспринимается окружающими как слабость. Вы копаете яму самому себе. О каком уважении может идти речь в этом случае?
Что с этим делать?
Ведите себя естественно. Не старайтесь казаться лучше, перестаньте пытаться оправдывать чужие ожидания и быть идеальными для всех и каждого. В попытке получить одобрение со стороны вы утрачиваете всякое уважение к себе. Говорите прямо, честно, без наигранной вежливости и открыто. Не бойтесь спрашивать и ошибаться. Что-то не нравится - не молчите. Но если сказали раз, сказали два, и все равно ничего не меняется, не повторяйте третий раз. Люди не глухие. Не нужно тратить ценное время - ни свое, ни собеседника. Просто уходите. Нам всегда страшно лишаться стабильности, но именно она делает нас хрупкими. Просто запомните: уйдут одни, придут другие, которым будет близка ваша истинная позиция и интересна ваша личность. Если, конечно, вы ее наконец хоть кому-то покажете. Только так в вашей жизни начнут появляться люди, с которыми вам будет комфортно и приятно. И это будет взаимно! Говорят, человеческое сердце больше всего жаждет понимания и принятия со стороны окружающих. Подскажите, как они вас поймут, если вы молчите?
5) Ожидаете вы, а виноваты они
О том, как важно перестать оправдывать ожидания других, мы поговорили. А теперь отзеркалим. Конечно же, это работает в обе стороны. Обратите внимание. Вы сидите, надув губы, и бурчите себе под нос, что человек не сдержал слово, не выполнил обещание или вообще не сделал так, как вы его просили. А может того хуже - просто молча отправили мысли по воздуху. И вот вы уже нарисовали себе в голове красивую картинку и ждете, когда она появится наяву, а он/она/они/оно на эту картинку чихать хотели. И вы беситесь, злитесь. Вы не довольны. И даже не осознаете, что ваша реальность и чувство удовлетворения ею напрямую зависит не от другого человека, а от ваших ожиданий. Но это ВАШИ ожидания. Вы их придумываете и контролируете, а значит сами несете за них ответственность. Как только вы это поймете, вас отпустит.
Что с этим делать?
Перестаем направлять ожидания на других и таким образом перекладывать ответственность. Ваши ожидания требуют вашего участия. А как только вы полностью возьмете на себя ответственность за свои ожидания, они сразу же превратятся в задачи и цели. И останется только встать на путь их достижения. Согласитесь, странно ожидать золотые горы и сидеть при этом на попе ровно. Хотите, чтобы жизнь соответствовала ожиданиям? Либо ожидания поумерьте, либо двигайтесь быстрее и увереннее. Но направляйте ожидания только на себя самих. Их реализация зависит только от вас. Ну а если кто-то посодействует вам, это станет неожиданной приятностью.
6) Я - молодец!
Еще один частый совет, который можно найти на просторах интернета и не только: любите себя. Но что это по факту означает? Как мне полюбить себя, если во мне столько недостатков? Я бы перефразировала это правило. Любить себя сложно. А вот хвалить - это уже звучит более реально. Но есть проблемка: нас хлебом не корми, дай себя поругать. Чтобы жизнь медом не казалась. Не все коту масленица потому что. И тому подобное. А теперь вопрос: к чему приводят эти наказания? Какова вообще их конечная задача? Чтобы стать умнее? Осторожнее? Может это делается для того, чтобы "в следующий раз дважды подумать"? Нет. Это ничего не меняет. Потому что повод для самонаказания находится раз за разом. И это никогда не прекращается.
Что с этим делать?
Учимся себя хвалить. Начинаем замечать свои достижения от мала до велика. Каждый день заканчиваем небольшим списком из пяти достижений. Банальный совет, но это реально работает. Хватит думать о том, где вы провалились, подумайте лучше о том, где вы достигли успеха. Даже если это просто отказ от шоколадки, который дался вам не просто. А чтобы было больше поводов, делайте чаще то, что у вас хорошо получается. И хвалите себя за это. Напишите список из десяти занятий, которые приносят вам огромное удовольствие. Ваши личные источники радости. Достижение --> Награда. Именно так вырабатываются дофаминовые привязки, благодаря которым растет мотивация и уверенность в себе. Все равно не получается себя хвалить? Тогда найдите своего "хвалителя", который будет вас вдохновлять, восхищаться вами, подмечать ваши успехи. Со временем вы перестанете смущаться, потому что этот человек научит вас замечать ваши достижения.
А теперь бонус!
Будьте готовы. Как только вы примите себя, все вокруг изменится. Мир станет другим, люди вокруг тоже. Даже те, которые уже давно рядом. В вас проснется эмпатия, вы начнете принимать особенности окружающих и воспринимать их безоценочно. Вы заметите, что старые обиды вдруг испарились, а новые не появляются. Поверьте, это невероятное счастье!
Рекомендую попробовать методику, которая помогла мне начать новую жизнь! Этот простой практический тренажер заменит вам дорогостоящего психолога, поможет разобраться с застарелыми проблемами и достигнуть своих целей!