Добрый день, уважаемые читатели! Сегодня я рассказываю, как пережить разрыв, развод и расставание с бывшими. О тех мифах, которые усложняют принятие ситуации. Статья будет полезна тем, кто думает о завершении отношений, находится в стадии развода, долго не может забыть.
Переживание утраты
Любые отношения – это процесс. Они однажды начинаются, развиваются, достигают своего расцвета и продолжаются долго и счастливо. Но один человек вдруг совершает то, что у другого не укладывается в понятие «отношения».
Происходит слом, разочарование, и связь рушится. Это может быть нечаянное слово или действие, может быть известие об измене. И этот поступок делит совместную жизнь на "до" и "после".
Согласно классической психологии, переживание утраты (крушение надежд, разочарование в отношениях – это тоже утрата) включает в себя 5 стадий:
1. Шок и неприятие ситуации. Человек не хочет в это верить. «Ведь все было нормально. Это какая-то ошибка, так не может быть!»
2. Гнев. «Но почему? Что не так? Как он так мог со мной поступить!?»
3. Торг. Эмоции улеглись. Наверно я сам виноват, хочется все вернуть. «Может, попробуем начать сначала? Я все исправлю».
4.Подавленность. Вернуть невозможно. Бурная деятельность осталась без результата, «все бессмысленно и силы исчерпаны». Происходит остановка и переосмысление ситуации
5. Принятие. Боль утихает, происходит возвращение к обычной жизни: «живем дальше и принимаем случившееся как опыт».
Если люди не знают, что делать, процесс затягивается. Вспышки отчаяния сменяются эйфорией, боль то притупляется, то возникает снова. Можно все усложнить и затянуть, если пытаться подавлять свои чувства.
Чтобы этого не допустить и сделать принятие более естественным, нужно своевременно прожить чувство утраты и потери. Таблеток от горя не существует. Для наискорейшего проживания всей цепочки разных эмоций нужно позволить им быть.
Все чувства и эмоции должны быть прожиты, а важное осознано:
"Мне было с тобой в чем-то хорошо, а сейчас больно это терять. Мне сейчас так не хватает прошлых теплых чувств. Но я знаю, что это невозможно, так как этого больше нет и не будет."
О горевании
Когда мне было лет 14, моя подруга влюбилась в мальчика. Влюбленность выражалась в томных взглядах и нечаянном дерганье за косички. Полгода все было серьезно, без шуток, пока мальчик не «изменил» ей, обратив внимание на другую девочку.
Известие причинило подруге ужасную боль, и она решила гордо вычеркнуть возлюбленного из сердца. Не плакать, не страдать, не подавать вида. Просто «выжечь огнем»: «Что я плакать, что ли, буду??»
Она старалась отвлечься, дружить с другими мальчиками ему назло. Но это все возымело обратный эффект, и девушка еще долго боролась с детскими чувствами, пока не отгоревала их по-настоящему уже в 20 лет. Она проплакала целый вечер у меня на плече. Вот тогда-то я с большим удивлением и узнала, что ее подавленные чувства к тому самому мальчику живы столько лет.
Так что попытки пресечь, отвлечь себя от переживания боли пойдут только во вред. И каждый раз будут неожиданно возвращаться те эмоции, которые человек попытался подавить.
В случае с моей подругой возвращались боль утраты и гнев – «как он мог так поступить». Когда она повзрослела, стало проще понять, что человек может влюбиться в другую, и такова судьба.
Не держите чувства в себе: переживайте, плачьте, пишите и сжигайте письма, не откладывая на потом.
Время на восстановление спокойного состояния
Некоторые психологи начинают анализ последствий разрыва с момента развода, или когда человек ушел. Но в жизни это может произойти намного раньше. Для партнеров точка отсчета окончания отношений может наступить в разное время, которое зависит от травмирующего события. Приведу пример.
Молодая пара счастливо жила, воспитывала ребенка, пока муж не поднял на жену руку. На следующий день он извинился, и все вроде уладилось. Но для жены отношения закончились.
Не подавая вида, она ждала 10 лет, пока ребенок станет более взрослым, и «планировала побег». Она вышла из декрета, устроилась на работу, наладила собственную жизнь. И вот когда стало невозможно и не нужно терпеть рядом нелюбимого человека, подала на развод.
Для жены расставание произошло 10 лет назад, и она пережила утрату отношений за время брака. А для ее супруга, который ничего не подозревал, заявление о разводе было громом среди ясного неба. И отсчет проживания горя для него пойдет с момента известия.
Именно этим объясняется та легкость, с которой многие люди переживают развод. Они «переболели», уже находясь в браке, и просто ждали подходящего момента, чтобы разойтись окончательно.
По моим наблюдениям, естественное принятие разрыва приходит где-то за 1/6 часть общей длительности отношений. То есть, если люди прожили вместе 12 лет, чтобы пережить расставание, нужно примерно 2 года. Если 12 месяцев - то 2 месяца. И новые полноценные отношения станут возможны лишь по окончанию этого периода. Но это может случиться и раньше, если человек позволит себе "интенсивно" горевать.
Нужно отметить, что мужчинам утраты даются значительно сложнее, поскольку в нашей культуре мужчине не принято проявлять чувства. Нужно самому позаботиться о выражении своих эмоций.
Независимо от того, по чьей вине происходит разрыв, горевание переживут оба, каждый в свое время.
А что же после расставания?
Человек, который осознанно является инициатором разрыва и развода, обычно уже свое отгоревал, и ничего кроме сожаления и разочарования больше не испытывает. Развод он воспримет как освобождение.
Для него сразу же начинается новая жизнь. Конечно, будут вопросы материального характера, исчезнут определенные выгоды совместного проживания, но это все решаемо. И работа найдется, и помощь придет, и личная жизнь наладится.
Люди, которые долго не могут решиться на развод, обычно верят в первый миф: «если мне так плохо сейчас, скорее всего будет еще хуже». На самом деле, все самое худшее уже позади.
Для того, с кем разводятся, новая жизнь наступит спустя некоторое время, когда будут пережиты все фазы утраты. Здесь важно прожить последовательно все эмоции, которые возникают.
И нужно понять, чем больше человек сопротивляется и подавляет горевание, а вместо этого погружается в непринятие, злость, месть, агрессию, попытки отвлечься и развлечься, уходит в зависимости – тем болезненнее и дольше придется ходить по кругу.
Те, для кого развод стал неожиданностью, не спешат за стол переговоров. У них есть вера в другой миф: «Раз мне легко сейчас, то я легко найду себе лучшего (или лучшую)». Этот миф появляется из рассказов людей, которые успешно вырвались из кабалы. А этот счастливый человек пока не знает, что такое боль утраты. Это ему еще предстоит пережить.
В период проживания горя можно использовать самостоятельные техники. Например, как расстаться с бывшим.
Чтобы сделать свою жизнь счастливой, спокойной и комфортной после расставания:
Помните о своих потребностях. Переживайте эмоции, но не погружайтесь в них полностью. Держите свое состояние под контролем. Выделяйте определенное время на горевание.
Регулярно занимайтесь работой и хобби. Если до этого не было любимых занятий – начинайте пробовать новое: спорт, творчество, общение по интересам, написание книги. Вернуться к жизни вам поможет понимание своих способностей и деятельность, которая дает прилив сил.
Расширьте круг контактов. Встречайтесь с близкими и друзьями, делайте то, что давно хотелось – для этого у вас есть теперь время. Запишитесь на мастер-классы, обучайтесь, ходите в гости, посещайте мероприятия. Жизнь продолжается!
В любом случае, не стоит сохранять видимость отношений, которых нет, в которых вам плохо. Но после любого завершения потребуется некоторое время, чтобы вернуть прежний ритм жизни. Желаю вам терпения и счастья.