Думаю, каждый знает житейскую мудрость: «Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Мудрость хорошая и правильная, но с сюрпризом. А сюрприз ее в простоте. И эта простота многих сбивает с толку. Вроде написано прямо – бери и делай. Но когда делаешь, в ответ получаешь «а я тебя просил?» или «я не чувствую твоей любви». А ты ему всю жизнь отдала. И это может быть про детско-родительские или про партнерские отношения, и даже про рабочие.
Все дело в том, что мы воспитаны на сказках и ждем чуда: крестную, которая с помощью взмаха волшебной палочки превратит нас в принцессу. Ждем принца, который заберет в прекрасное будущее, или золотую рыбку, да мало ли кого ждем. Но точно, что наступит волшебный час и все изменится в один момент. Вот так и получается, что думать и задавать вопросы, изучать мы потихоньку разучиваемся. Но готовый рецепт с удовольствием берем в дело, а потом удивляемся почему блин комом: «Я же все правильно сделала, по написанному!?»
Что написано пером
Написано «как к самому себе». Как бы вам хотелось, чтобы к вам относились? Чтобы спросили, чего вы хотите, что любите? Или чтоб угадали? Конечно, чтоб угадали. Так романтичнее. И это про то, что меня любят, интересуются. Нет, дорогие мои, это про детский сад. Я бы сказала даже, что это про младенчество. Когда вы не умели говорить и не могли сказать, что хотите, а вашей маме приходилось догадываться и пробовать различные варианты: подгузник чистый, значит кушать хочет, сытый – значит спать. И так, пока за время постоянного контакта она не научится различать оттенки вашего плача. Во взрослом возрасте можно вполне пользоваться речью и говорить о своих желаниях. Иначе можно превратиться в вечно обиженного и непонятого. Но это одна сторона медали, когда ваш партнер все время промахивается и все делает невпопад, а вы молчите и только злитесь на него, а потом встречаетесь на диалоге:
– Я тебе всю жизнь отдала!
– А я тебя не просил.
Вторая сторона медали. Я тебя не слышу или не хочу
Когда вы говорите, но ваши слова не воспринимают. Когда вы говорите «спасибо, не нужно», а вам делают. Либо вы конкретно говорите, что вы хотите, но вам в ответ «либо то, что я даю, либо ничего». Одним словом, вам навязывают то, что вам не нужно, и вас не слышат. От этого плохо всем. И вы, и ваш партнер недовольны. А все дело может быть в том, что вы делаете своему партнеру то, что хотели бы иметь сами, но вы себе это запрещаете.
Например, вам не хватает внимания, любви и заботы. И в детстве вы были лишены этого в силу того, что ваши родители много работали. Вы вместо того чтобы позаботиться о себе самой, вы начинаете перегружать партнера своим вниманием и заботой. Наверное, именно так мужчины превращаются в диванных лежебок или уходят от навязчивого внимания. Хотя можно было просто подойти к партнеру и попросить о том, чтобы обнял и пожалел. Но она надеется на чудо, что он догадается и отзеркалит ее действия. Хорошо бы, чтобы он их еще и удвоил. В психологии это называется профлексия. Для отношений это обычное явление.
Избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом
Что делать? Чтобы и отношения сохранить, и себя не измучить сверхусилиями? Развернуть поток энергии в нужное русло, собственно – на себя. Когда вдруг захотите что-то сделать кому-то другому, задайте себе вопрос: «зачем?», «что вы ждете в ответ?». Ответ «ничего» не принимается. Просто так никто ничего не делает. Если это не ответ «мне так хорошо, поэтому я делюсь своим “хорошо” с другим», значит, вам что-то нужно, будьте честны, скажите себе, чего ждете. Потом дайте себе это сами. Иначе рискуете встретиться со своей обидой на бесчувственного партнера лицом к лицу.
Есть второй проверочный вопрос: «если не для него, то для кого вы это делаете?», «чего вы ждете в ответ?» Честно отвечая, вы поймете как часто вы направляете свою энергию не туда. Разверните ее. Разрешите себе то, что запретили, и дайте это сначала себе, а потом уже, если захотите – другим.
Честность в отношениях – полезная штука. Честность по отношению к себе – ваша защита и опора. Честность = безопасность. Попробуйте просто быть честным: спрашивать, слушать и слышать, отвечать. Интересно, как изменятся ваши отношения и вы сами?
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт