Бывают такие дни, в которых тревога преобладает над всеми остальными чувствами, и ты становишься ей одержим. Как правило, всеобъемлющее ощущение не устраняется успокоительным и не исчезает в ходе медитации. Нервно считая секунды, ты надеешься восстановить сбитое дыхание, но все попытки, увы, тщетны. Единственное решение данного недоразумения представляется в виде писательства - просто взять и выплеснуть все свои мысли на ровную поверхность, подобно апрельскому дождю, орошающему продрогшую после зимы почву. Серый дождь пробирается вглубь, оставляя свой мокрый след в каждом слое, так и я в каждом слове сохраняю часть себя, утраченную в людях, окружавших меня, и в событиях, что случилось со мной за последний год. Чем меньше мы говорим с близкими людьми о вещах, составляющих наше «я», тем больше мы теряемся в глубине себя, отстраняясь от всевозможных контактов с внешним миром. Постепенно отказываясь от идеи поделиться чем-то очень хрупким и важным, я стала замечать, как это «что-то» поглощает меня. Также происходит, когда смотришь на звездное небо.
Когда мне было около шести лет, я очень любила в солнечные дни выходить во двор, и, качаясь на качелях, читать книги из серии «Я познаю мир». Тогда мне особенно нравилось заниматься палеонтологией, историей, зоологией, литературой, русским языком, но, пожалуй, самой интересной для меня была книга с синеватой обложкой и названием «Космос». Десятки раз я перечитывала страницы с информацией о различных созвездиях, запоминала даты наилучшего их наблюдения, надеясь, что однажды мне удастся увидеть терзающие мой разум плоды воображения. Сейчас мне кажется, что быть акселератом очень утомительно, но, мне помнится, не так сильно, как объяснять друзьям, что эти «точки» на небе собираются в созвездия. Годы шли, и мой энтузиазм и нежная детская любовь к космосу уходили на задний план, на передний же выступили естественные науки, поразившие меня так же сильно, как и некогда книжки о бесконечном пространстве над Землёй. Начиная какое-либо дело, я предпочитаю отдавать все свои силы на его свершение, иными слова - моя вовлечённость в процесс тем выше, чем больше заинтересованность в нем. С одной стороны - это прекрасное качество трудоголика, с другой - очень губительное, ведь велика вероятность потерять себя. Так вот и получается: сначала теряешь себя в людях, отдавая им все, что есть, потом теряешь себя в любимом деле, и наконец теряешь себя в себе, медленно закрываясь от этого бренного мира. Погруженный во мрак человек бессилен и беспомощен, и он начинает задавать вопросы, чтобы выбраться из заточения в недрах своего сознания. Первое, что приходит в больную голову: «кто я?». Что находится за бесконечной пеленой, укутавшей наши лица? Где находится грань между прошлым и настоящим? Существует ли она в нашем быстротечном и несовершенном мире? Что есть темнота, и кто в ней скрывается, нарочно повторяя мои движения, чтобы я приняла его за своё отражение? Почему меня мучают кровопролитные кошмары каждую ночь? Как научиться верить и перестать скрывать своё истинное существо? Море, море букв, соединенных в слова, не имеющие за собой и толику смысла. Мне так горько осознавать, что очередной разговор с собой обернулся поражением в жесточайшей схватке времени. Я - разбитый хрустальный лебедь, печально сверкающий на забытой полке в далеком городе, напоминаю себе о незавершенных делах. Моё дыхание становится ровным. Открываю глаза и вижу закат: пепельно-голубые облака, исчерченные розовым светом Солнца. Свежий воздух пробирается в легкие, и я чувствую, как тело становится воздушным и безмятежным. Тревога уходит, предоставляя мне невообразимую возможность - возможность быть собой здесь и сейчас.
17 апреля 2020 года
