Ну что ж, вот мы и добрались до последней «порции» манипуляций. Заканчиваем разбираться с психологическими уловками. Представляю вашему вниманию очередную и последнюю группу из семи приемов:
- Принуждение к строго однозначному ответу
Хитрость тут заключается в том, чтобы не дать жертве отвечать подробно и последовательно. На самом деле, при решении серьезных споров мы очень редко можем прийти к консенсусу, говоря лишь односложно. Большинство вопросов требуют развернутого ответа, обсуждения и аргументации. Манипулятор же загоняет жертву в крайне стесненное положение без возможности конструктивного диалога. Лучший пример такого хода можно найти во всеми любимом мультике «Карлсон». «Вы перестали пить коньяк по утрам, отвечайте ― да или нет?» Но я приведу еще один пример, который не столь комично показывает, в чем именно вред «принуждения к строго однозначному ответу». Представьте, что ваши родственники в процессе ремонта просят вас помочь материально. Вы не готовы отдавать такую большую сумму, так как у вас намечаются свои крупные траты, но помочь хотите, а потому через знакомых находите проверенную бригаду, которая готова сделать внушительную скидку. Также вы готовы помогать всем, чем угодно: предоставить жилье на время ремонта, одолжить машину, даже самостоятельно сделать какие-то работы. Но в ответ на ваш прекрасный план, который с лихвой компенсировал бы ту сумму, которую запросила родня, вы слышите только: «Это все очень здорово, но мы тебя спрашивали только про деньги. Помочь нам ты не готов, так? Да или нет?» Даже если после этого они примут вашу помощь, то вас все равно уже заклеймили: не помог родным, жмот и негодяй. Но что еще хуже, вы, скорее всего, и сами будете чувствовать себя виноватым и пойдете на поводу у любых требований родни, лишь бы избежать подобных обвинений впредь.
- А что вы имеете против?
Суть приема в том, чтобы подменить роли в обсуждении. Любой тезис надо доказать, чтобы опираться на него в дальнейшем. Манипулятор же может привести какое-либо утверждение совершенно «с потолка» и вместо того, чтобы обосновать его, предложить жертве опровергнуть. Естественно, это сделать куда сложнее. Более того, «А вас что-то не устраивает?», сказанное с правильной интонацией еще и запугивает собеседника. И жертве в большинстве случаев приходится принимать на веру тезис, взявшийся «из ниоткуда».
- Многовопросье
Многовопросье отличается от остальных уловок в нашем списке тем, что не ориентировано на какую-то конкретную реакцию жертвы, есть много способов использовать этот прием. Манипулятор задает в одном предложении массу разнонаправленных вопросов. Жертва может ответить только на часть, может начать переспрашивать, может разозлиться, а может почувствовать себя неуверенно и некомфортно. Давайте сразу разберем пример. Брат решил переехать жить в другую страну, это взвешенное решение, которое он и пришел сообщить сестре, которая не очень рада этой новости, не хочет оставаться следить одна за родителями, немного завидует, да и просто будет по нему скучать. В ответ на новости она выдает целую тираду вопросов: «А ты прямо уверен, что тебе это нужно? Зачем это тебе? А что мама скажет? Ты уже решил, как ты поедешь? Кому ты успел сказать? Я первая, кому ты говоришь? А о родителях ты подумал? Это точно уже решено? Ты детали-то хоть узнавал? Про цены? Про жилье? Тебе помощь-то нужна вообще?» Если он ответит на вопросы о деталях переезда, она укажет, что он ни капли не беспокоится о родителях. Если о родителях – то скажет, что он не подготовился к ответственному шагу. Если он скажет, что не может разговаривать, когда она так давит, то сестра может разыграть сильную обиду, в духе: «Мало того, что уезжаешь, бросаешь, так еще и разговаривать не хочешь!» А если он переспросит, то она заметит, что он невнимателен к ней и даже не слушает, что она говорит. В любом случае он окажется неправ, как бы он ни отреагировал.
- Двойная бухгалтерия
В данном случае манипулятор не приемлет некоторые аргументы жертвы и восстает против них всеми фибрами души, но с легкостью использует эти же доказательства как подтверждение своих слов. Допустим, жена пытается подтолкнуть безынициативного, по ее мнению, мужа к карьерным свершениям:
Ж: А когда ты уже поговоришь с начальником? Он должен понимать, что тебе пора расти. Просто зайди к нему и скажи ему уже: «Так и так, Владимир Семенович, давайте что-то решать!»
М: Так не делается.
Ж: Что значит не делается? Это ничего не значит. Глупость какая! Это просто отмазки твои! Хочешь всю жизнь на этой должности просидеть, а даже нормальную причину не придумал!
М: Да почему это так тебя волнует! Это же просто статус, деньги я нормальные получаю, какая разница-то?
Ж: Как какая разница! Да потому что так положено. Возраст у тебя уже, не пристало на такой должности оставаться.
И как будто бы аргумент есть, вот только «так не делается» и «так положено» - это, по существу, один и тот же тезис. Жертву можно поднять на смех за такой непродуманный аргумент, а потом преспокойно воспользоваться им же для своих целей.
- Лингвистическая косметика
Такую манипуляцию нет-нет да использовал каждый из нас. Нюанс тут в том, чтобы однажды высказанную мысль затем немного изменить и в зависимости от контекста придать ей другое значение. Все мы в пылу ссоры говорили резкие фразы, которым затем, когда кто-либо припоминал их, придавали намного более мягкое звучание. Но эта манипуляция может проявляться и в более вопиющих формах. Разберем пример. Один друг просит у второго помощи. Тот резко отвечает: «Да делай сам, еще чего!», - так как не хочет и не готов помогать. Но когда в дальнейшем в обсуждениях всплывает эта ситуация, второму становится неловко за свой эгоизм, но вместо того, чтобы признать неправоту, он выкручивается и сохраняет лицо с помощью «лингвистической косметики». «Меня просто неправильно поняли. Я имел в виду, что он взрослый и самостоятельный, может все сделать сам, иначе никогда не научится». Звучит вполне убедительно, только это не одна и та же мысль, даже если вектор идеи сохранен. Такое «притягивание за уши» - очень частая манипуляция.
- Видимая поддержка
Это одна из тех манипуляций, в которой идёт злоупотребление позитивными эмоциями человека. Если большинство описанных нами приемов все-таки были нацелены на то, чтобы вызвать чувство вины, обиду, неуверенность в себе или даже агрессию, то в данном случае все обстоит строго наоборот. Поддержка человека в диалоге всегда приводит к тому, что он начинает чувствовать себя более комфортно, расслабленно и раскованно. Человек, с которым активно соглашаются, начинает смелее формулировать свои мысли и часто делает неосторожные заявления. Собственно этого и добивается манипулятор, который после душевного и располагающего разговора неожиданно ошарашивает собеседника: «Да-да, очень вас понимаю, но согласиться не могу, все-таки вы как-то совсем неверно судите», - а уже затем безжалостно разносит неосторожные мнения жертвы.
- Рабулистика
Такая уловка заключается в том, что манипулятор утрирует взгляды жертвы и преподносит их в комичном, причудливом или откровенно глупом виде. Идея тут в том, чтобы сформировать предвзятое отношение к самим аргументам или к личности жертвы, даже не вникая в суть идей. Представьте, сидят двое ваших коллег за чаем и о чем-то напряженно спорят, вы заходите и одна из них поворачивается к вам и говорит: «Вы слышали до какой ереси договорилась Татьяна? Безумие просто, это надо послушать, такое без поллитра не сочинишь. Тань, расскажи-ка, что ты тут мне доказываешь!» Вы, даже обладая непредвзятостью царя Соломона, не сможете отделаться от мысли, что выслушиваете «безумие». А если вдруг вы согласитесь с Татьяной, вы с наибольшей вероятностью решите просто не вмешиваться, дабы не попасть под огонь. Так первая коллега с помощью рабулистики оставила жертву без поддержки и с большой вероятностью даже заставила засомневаться в себе.
На этом список подошел к концу. Мы рассмотрели огромное количество манипуляций, страх берет, если подумать, как легко люди обманывают друг друга и принуждают к тем или иным словам и поступкам. Тем не менее знать сами методики – уже полдела в защите от манипулирования. Главная мысль, которую хотелось бы донести в итоге этого списка, заключается в том, что манипуляция – какой бы ни была благой ваша цель или цель оппонента, какой бы ни была мелкой и безобидной уловка – это пагубное явление, разрушающее взаимоотношения с людьми. Никогда конструктивный диалог, эффективное сотрудничество или доверительные отношения не смогут быть построены на обмане. Поэтому так важно пресекать манипуляции на корню. Надо следить и за собой, ведь все мы не без греха и нет-нет да подумаем обхитрить другого человека, когда мы злимся, очень хотим победить, думаем, что делаем что-то во благо, и во многих других случаях. И очень важно правильно выстраивать свои границы, дабы не дать манипулятору возможность воздействовать на вас. Если вам некомфортно – действуйте, а не терпите, вы можете стать заложником фальшиво-убедительных аргументов, правил этикета или своих чувств, когда обманщик легко переступит через эти барьеры. «А как действовать-то? Как защищаться? Ведь распознать это только полдела», - спросите вы. Собственно, на этот вопрос мы и постараемся ответить вам в следующей статье!