Рассказывая про аутистов, родители часто упоминают истерики, неадекватное поведение и какую-то абстрактную агрессию. Ну иногда ещё с грустью и ужасом говорят о самоагрессии.
Для тех, кто не понимает, что такое самоагрессия, это когда человек наносит себе физические повреждения. Сам. Стучится головой об стену, кусает свои руки и много всего другого.
Над нами кто-то смилостивился и с самоагрессией мы не встретились.
Но вот агрессия — это неизменный спутник.
И она всегда идёт в обнимку с истериками. То есть человек сталкивается с обстоятельствами, которые не понимает или не может контролировать и начинает сопротивляться. У неговорящего, плохопонимающего обращённую речь человека, очень мало вариантов воздействовать на окружающих. В основном орать и отбиваться.
И мой сын активно этим пользовался очень долго.
Если его куда-то собирали, а он какое-то продолжительное время не мог ходить на прогулки. Я намеренно не употребляю выражение - не хотел - , потому что уверена, что он именно не мог. Сейчас с этим всё отлично.
Но вот не мог он нормально ходить на улицу, и каждый раз устраивал истерики. А тот, кто его пытался одеть, был бит всем, до чего сын мог дотянуться, или банально руками и ногами.
И так абсолютно во всех ситуациях.
Здесь отдельно стоит отметить, что никогда не наблюдалось продуманной, не связанной с истериками агрессии. То есть он никогда не подкрадывался и не бил никого из каких-то своих соображений.
То есть человек не имел злого умысла нанести вред кому-то. Но, как очевидно, думаю, всем, от этого не легче.
Потому что постепенно сын научился себя контролировать и истерические припадки ушли из нашей жизни практически полностью. Но сложные ситуации остались.
И теперь вот в таких сложных ситуациях он не начинает орать и забивается под стол, нет, он с лёгкостью может дать в лицо человеку, который стал, по его версии, причиной этой сложной ситуации. Или не в лицо, а до чего может дотянуться.
И важно понимать, что сын — не маленький мальчик, удар которого не принесёт никаких очевидных повреждений. Нет. Он практически ростом с меня. А ещё чуть чуть и станет сильнее меня.
Здесь я не пишу об общении с другими людьми, потому что никто не может так довести сына, как я, потому что никто от него ничего не требует. А в обычных ситуациях он не выходит из себя, не теряет самообладание. Он научился вежливо отказываться от того, чего не хочет и не участвовать. Или проигнорировать какое-то к себе неадекватное отношение, просто улыбнувшись. Всё это мы учились делать специально. Глубоко дышать, когда хочется орать, и считать до десяти много раз, когда не можешь ждать.
А вот внезапные удары по любым частям тела я получаю и по сей день.
Теперь это происходит только в учебном процессе, когда нагрузка непропорционально увеличилась, и сын не может справиться. А я не заметила, что он на грани своих возможностей. Или не хочу этого видеть. Например, мы ежедневно пишем диктанты. Он никогда не хочет их писать. Минут пятнадцать ноет, скулит, рассказывает, что он устал, потом пытается подраться, а потом за пять минут пишет диктант и всё заканчивается.
Я знаю, что он может справиться с возложенной на него задачей, потому что, во-первых, уже справлялся раньше, а во-вторых, я помогу, если не справится. И он это знает.
Но ему всё равно очень тяжело, и когда он теряет самообладание, то совершенно не контролируемо пытается дать мне в нос. Разумеется, у меня хорошая реакция, натренированная годами общения с сыном, и это у него практически никогда не получается. Но иногда всё же я получаю не в нос, так по плечу.
Пример такого поведения есть вот на этом видео, на 6 минуте.
И это недопустимо. Вообще недопустимо своё личное состояние как-то переносить на окружающих. Будь то истерические вопли или удары. Никто не обязан слушать или терпеть.
Я, он, кто угодно может выходить из себя, но, я считаю, что человек обязан научиться контролировать свои внезапные порывы. Или перенаправлять. И здесь не важно нормальный ты человек, или у тебя есть розовая справка о ментальной инвалидности, или ты обижен жизнью, или ещё какая причина. Ты обязан контролировать себя.
И мой сын тоже обязан себя контролировать.
А я обязана его научить этому. Для его же блага, как не грустно это звучит.
И вот такую технику мы недавно начали применять.
Я предложила сыну в тот момент, когда ему хочется ударить меня, бить по столу. И он принял эти правила. И мы сразу обнаружили интересное. Получается такая цепочка.
- Он выходит из себя, теряет контроль.
- Хочет ликвидировать причину, ударить меня.
- Перенаправляет удар на стол.
- И, испытав боль в руке, мгновенно возвращает себе контроль.
- Занятие продолжается.
А больше всего меня порадовало то, что с момента начала работы над этой техникой перенаправления агрессии на стол, сын начал использовать её и в других случаях.
Лежит сын на кровати вечером и просит прочитать книгу. Я занята. Он просит, я занята.
Начинает стучать по кровати.
Я спрашиваю, что он делает.
Объяснить он не может. Встаёт подходит к моему рабочему столу и ударяет по нему.
Я спрашиваю: - Ты сердишься?
- Да, - отвечает сын.
Почему меня это радует? Потому что он демонстрирует понимание своих чувств и умение с ними работать. Не впадать в истерику и не бежать с кулаками на причину своего расстройства. А адекватно вести себя.
К сожалению, эта техника вряд ли поможет плохопонимающим речь аутистам. Потому что, когда сын ничего не понимал, никаких разговоров типа приведённых выше, просто не могло случиться. Да и цепочки: хочешь меня ударить, бей по столу, не могло быть. Он бы просто не понял.
Вот такая история про агрессию.
Подписывайтесь, ставьте лайки, это помогает развитию канала. Спасибо.