Сколько себя помню, вопрос о похудении всегда меня преследовал, если не напрямую, то косвенно точно затрагивал. Я про маму с сестрой, вечно худеющих. Сама же была стройной, и даже слишком))) И в голову не приходило тогда, что это меня затронет спустя несколько лет. Проблемы начались после первого курса университета. Я перевелась на заочку, чтобы иметь возможность зарабатывать на жизнь.. и сама не заметила, как начала полнеть. Свободные вечера, еда возле телевизора, отсутствие друзей и близких. Я училась в другом городе. И как -то наела пять лишних кило. Но тогда это ещё не казалось мне проблемой. Я приехала домой. Встретилась с подругой, которая раскритиковала мой вес( 60кг при росте 1,70м). Обозвала меня колобком. И меня это так задело, что я просто перестала есть. За месяц скинула 9 кг. И хотелось ещё больше похудеть. Но я поняла, что нахожусь на опасной грани.. и вовремя взяла себя в руки. Так я приобрела нарушение пищевого поведения. Дальше было веселей..Я объедались, испытывала чувство вины. Следом новая диета, потом снова срыв..и это просто был какой-то замкнутый круг..все плохо стало после замужества, а точнее после первых родов. Выходила замуж с весом в 56-57кг..а с роддома весом в 73кг. Ещё прибавила сверху 2 кг позже. Решила сидеть на ПП..скинула вес до 62кг..и все. Дальше обратно набирала. До второй беременности. На учёт вставала уже с весом 76,2кг. После родов вес был 78, за время ГВ вырос почти до 82кг.. в процессе я худела, но толку было мало. Меня это злило. Я была как гармошка. Качество тело стало отвратительным. И тут я снова вступила в бой. На этот раз это было ИГ(интервальное голодание)+ подсчет калорий. Также физические нагрузки, массаж, обёртывания. Результат был хороший, вес снизила до 66кг. Потом наступил пост, затем я сильно заболела..и эти события просто выбили меня из колеи. И теперь, я вот сижу перед вами с весом 73кг, ненавижу себя за слабоволие. И начинаю осознавать, что я не живу. Я веду борьбу с едой, с собой, а жизнь проходит. А я твержу себе, что могу быть счастливой только в 60кг. И так и не наступает это счастье. Просто пришло понимание, что еда вдруг заменила мне весь мир, и при этом стала моим злейшим врагом. Я устала себя ненавидеть, я устала от этого помешательства на каких-то идеалах. У меня только одно желание- перестать думать о еде 24часа в сутки, иначе я просто сойду сума. И кажется я нашла выход. Интуитивное питание. Пора услышать себя, свое тело. Это не так то просто, когда ты- компульсивный обжора. Но я твердо решила больше не продолжать это сумасшествие, под названием " бесконечная диета".