Идея этой статьи родилась однажды, когда я обедала в кафе. Я стала невольным свидетелем очень трогательной сцены: 3-летняя девочка сказала 3-летнему мальчику «Я тебя люблю!»
И я задумалась о том, а у какого количества людей вообще есть такой опыт – не просто детской влюбленности, но и такой вот детской дружбы, когда чувства можно открыть? К сожалению, по моей информации, такую статистику еще никто не собирал.
Я думаю, что это очень полезный опыт, который точно поможет этим деткам в уже их взрослой жизни. Объясню, почему я так думаю.
Уже не первый раз возвращаюсь к Эрику Берну и транзактному анализу в своих статьях.
Люблю его за наглядность.
Здесь речь идет об уровне общения Ребенок-Ребенок.
В классической теории этот уровень рассматривается как уровень незрелых, эмоциональных отношений, прежде всего. И тем не менее, я считаю, что опыт общения на этом уровне является неоценимым опытом. Хотя бы потому, что учит дружить.
Я задумалась еще и о том, что взрослые создают семьи, более того – взрослые иногда разводятся. Я уже писала в моей статье Лечение от любви, что браки очень часто распадаются по причине того, что в них присутствовали лишь одна либо обе детско-родительских вертикали (Папочка-Дочка, Мама-Сынок), на других уровнях отношения не поддерживались. И опять же в классической теории решением может стать установление горизонтали Взрослый-Взрослый, развитие общих ценностей, зрелого диалога.
И в то же время, если творчески переосмыслить, согласитесь, общаться только «по-взрослому» может стать скучно, рано или поздно.
А как же вместе дурачиться, смеяться над одним и тем же, с юмором относиться не только к жизненным неурядицам, но и недостаткам друг друга?
Ребенок умеет прощать и легко забывать недоразумения, быть искренним, постоянно придумывать новый опыт и развлечения, ребенок легко относится к недостаткам другого, и если уж конфликтует, то так, что вся округа в курсе.
Мне неизвестно авторство довольно распространенной в соцсетях фразы о том, что «Ничто так не сближает, как совместное занятие ерундой». И я с ней полностью согласна.
Много ли Вы знаете пар, в которых есть такой шутливо-ребячливый уровень отношений?
По моему опыту, их не так много. И зачастую это про довольно счастливые отношения.
Уметь по-настоящему дружить с любимым человеком – это большой дар.
И вот именно поэтому я искренне порадовалась за этих деток. Но что же делать всем остальным? Нам, взрослым?
Мне верится, что такой опыт получить никогда не поздно, если есть такое желание.
Часто разводящиеся супруги говорят о том, что не оправдали ожиданий друг друга.
А ожидания бывают лишь в детско-родительской вертикали. Речь идет об иллюзорных ожиданиях.
И опять же, замечаете ли вы не только эпидемию разводов (про грустную статистику наверняка уже все слышали), но и повальную дружбу бывших супругов друг с другом?
У меня есть идея о том, что это некое важное социальное явление, свидетелями которого мы являемся.
Есть очень известная статья «Травмы поколений» Людмилы Петрановской, она есть в Интернет. В этой статье автор описывает типичные проблемы брака и семьи в разных поколениях. Статья очень интересная, рекомендую ознакомиться.
И что-то мне подсказывает, что именно этот опыт получаем сейчас мы, на уровне поколения.
Раньше писали о том, что «любви нет», потом о том, что «секса нет», теперь мы можем сказать о том, что нам не хватает дружбы.
И, по-хорошему, неплохо бы озадачиться получением такого опыта. Отлично, если есть супруг/а, которого/ю можно порассматривать с новой стороны. Но даже если его нет, почему бы не попробовать чуть больше интересоваться мужчинами/женщинами именно с этой стороны. Только представьте, сколько всего нового можно узнать, просто поинтересовавшись футболом, вышивкой, косметикой, автомобилями, или чем-то еще, чем увлекается другой человек?
Фредерик Бегбедер писал о том, что любовь живет 3 года. И этому есть научное обоснование. Гормональный взрыв, вызванный влюбленностью, заканчивается примерно через такой срок, в психологии это называется «кризисом 3 лет брака».
Какие-то семьи едва успевают выстроить быт к этому времени, кто уже успевает наскучить друг другу личностно. У каждого брака свой темп развития. И все же, браки, в которых выстроены не только сексуальный, личностный и бытовые уровни, но еще и дружеский, являются самыми крепкими, по моим наблюдениям.
На жалейте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи!
#психологекатеринбург #психологонлайн
Подпишитесь на мои блоги, чтобы оставаться на связи:
Я на B17
Ольга Смирнова: психолог, Гештальт-терапевт, коуч
г. Екатеринбург, https://psysmirnova.ru