У меня очень испортились отношения с мужем на карантине в последние три месяца.
Оба работали удаленно, соответственно все время дома. Места достаточно, но договориться, как друг другу не мешать, не удалось. Ужасно устали друг от друга, в мае ссорились по каждому пустяку, сейчас не общаемся почти совсем, не видимся. Иногда даже ночевать остаемся то у друзей, то у родителей. Мне кажется, он разлюбил меня, не вижу смысла продолжать жить совместно, но и жаль расставаться, хочется попробовать все наладить. С чего начать?
На вопрос отвечает Анастасия Антипова, гештальт-терапевт, специалист Студии:
"Здравствуйте! Спасибо за вопрос.
Похоже вам пришлось непросто. Вообще, кризис в отношениях - это нормально. Семейная пара образуется из двух разных людей со своим уникальным опытом, особенной семейной историей и укладом, ценностями и взглядами на жизнь, которые не всегда совпадают. Важно, как пара с этим справляется. Иногда проживание кризиса сближает и укрепляет отношения. А иногда происходит расставание.
Я бы предложила начать с себя.
Для движения вперед полезно прежде всего понять, где вы находитесь сейчас. Что сейчас с вами происходит?
- Что вы чувствуете, когда думаете о ситуации, когда писали и формулировали этот вопрос? С чем не хочется встречаться, когда не пересекаетесь с мужем? Это злость, обида, вина, сожаления или что-то еще. За фразой, что не видите смысла продолжать жить совместно, но и жаль расставаться, могут скрываться трудно совместимые переживания. Например, злость и нежность, обида и любовь и так далее. Важно их обнаружить.
- Есть еще вариант, что ситуация с карантином и всеми изменениями, которые он сопровождал, вызвала много эмоций. Переживая стресс, наш организм становится более восприимчив к раздражителям. Когда трудно справиться со стрессом, часто достается самым близким, тем, кто оказался рядом. Важно отделить то, что к мужу, а что с ним не связано! Вспомните способы, которые вас поддерживают в непростой ситуации, и позволяют сбросить напряжение. Возможно это спорт, прогулки, вкусная еда, горячая ванна, разговор с подругой и так далее. Позаботьтесь о себе!
- Ссоры по каждому пустяку часто происходят, если уже накопилось много раздражения, обид, претензий друг к другу. Тогда стоит замечать свое недовольство, пока оно не превратилось в сильную злость, и искать способы реагировать из этого переживания, не доводя до “переполненной чаши”. В карантин скорее всего обострились те темы и точки напряжения, которые были до этого, но можно было уйти из дома и отвлечься на что-то другое. Что это за точки напряжения между вами? А как бы вы хотели, что бы они решились?
- За вашими переживаниями кроются какие-то нужны, потребности. Какие они? Что вы хотите? Что вам не хватило во время постоянного нахождения в квартире с мужем? Есть потребности в совместности, например, близость, забота и поддержка. А есть потребности, которые можно удовлетворить только будучи отдельно, в одиночестве. Например, погружение и сосредоточение на работе или в творческий процесс, могут требовать уединения. А как у вас?
- И последнее, ответьте на вопрос: сможете ли вы получить то, что хотите, находясь в отношениях с мужем или где-то/с кем-то еще, не разрывая связь с мужем? Если нет, то готовы ли принять это, пережить это? Вспомните приятные моменты вашей семейной жизни, что любите делать вместе. Это может быть так ценно, что стоит искать способы примирения. А может и нет.
Возьмите себе время сориентироваться, что вы хотите!
Трогают ваши слова, что кажется разлюбил. Но как будто не хватает второй стороны. Отношения - это двое. Предложила бы вам дальше выйти на диалог с мужем, обсудить свои переживания, узнать его чувства и желания, намерения и так далее, поделиться своим. Иногда это возможно только тогда, когда градус переживаний снизится. Важна корректная форма про себя, например, через Я-сообщение (когда ты так поступаешь, то я чувствую то-то, далее может последовать просьба). Форма претензий (ты сделал то-то или то-то) и оценивание скорее всего приведут к бОльшему конфликту. Но это уже другой вопрос.
Откликаюсь грустью на ваши слова, что не удалось договориться, как не мешать друг другу. Как-будто вам не удалось услышать друг друга. Если трудно выразить себя, в отношениях не принято открыто обсуждать проблемы или это обсуждение не складывается, то хорошим вариантом будет совместное с мужем обращение к семейному психологу.
Удачи!"
Специализации Анастасии Антиповой:
- Поиск себя и своего дела
- Поиск ресурсов и опор
- Самооценка и самоопределение
- Трудности в отношениях с родителями
- Сложности с выбором партнера
- Начало совместной жизни молодой пары
- Трудности в семейной жизни
- Подростковый и юношеский кризис
- Трудности родителей подростка
- Депрессия и стресс
- Психосоматические расстройства
- Повышенная тревожность и страхи
- Работа с психологической травмой, а также с горем и утратой