Сегодня мне в очередной раз написали в ответ на мой текст, что «как так можно не любить ребёнка?! Что вы такое говорите, такого не может быть, что это за мать такая, которая своего ребёнка не любит».
А я мысленно переношусь в 2009г, когда я принесла из роддома одеяло в синей ленточке. Там лежал незнакомый мне младенец, который назывался мне сыном. Я знала, что по идее я должна благоговейно вдыхать запах макушки и умиляться пяточкам (и я правда это делала!!!), но меня не умиляло и не радовало.
Я каждую ночь вставала к нему с мыслями «зачем? Ну зачем я это сделала, почему мне не жилось спокойно, без ребёнка». Кроме тяжёлой ноши на руках, я не испытывала ничего к этому ребёнку. Я хорошо делала свою работу, но не чувствовала ничего к своему сыну…
И при этом я ощущала себя безмерно одинокой в этом. Потому что вокруг были женщины, активно включённые в своих детей. Бабушки/дедушки не могли надышаться на нашего сына, они вязали ему тонны мимимишной одежды, с любовью щекотали пяточки и умилялись улыбке, а я думала только о том, что мне нужно погладить пелёнки, погулять с ним и уложить вечером спать и где мне взять на это силы. Я выдыхала, когда он засыпал вечером и очень злилась, если он просыпался ночью, я хотела, чтобы он быстрее рос и не доставлял мне проблем. Я очень жалела, что решилась на этот шаг – родить ребёнка. Я ощущала свою ущербность и неправильность, ведь нормальные матери любят своих детей, а я (как мне казалось) не любила. Я хотела от него сбежать, хотела, чтобы он скорее вырос и перестал во мне нуждаться.
Считается, что материнская любовь появляется по щелчку, стоит только увидеть ребёнка. И так действительно бывает иногда, а бывает вот так, как у меня. Что появление ребёнка отшвыривает тебя в какой-то персональный кошмар, где есть миллион обязанностей и совсем нет поддержки, где ты испытываешь то, что матерям испытывать запрещается. И ты не можешь этим поделиться, обвиняя и ненавидя себя за то, что ребёнка ты родила, а выродить эту сраную материнскую любовь из себя уже не можешь.
И часто можно услышать в ответ на эти чувства: «А зачем тогда рожала? С тобой наверное что-то не так! Так не должно быть! Что же ты за мать такая, жалко твоего ребёнка!» И это осуждение ещё больше разобщает тебя с тобой, ты начинаешь считать себя какой-то ужасной, почти монстром, той самой плохой матерью, какой ты быть не хотела.
Я жила с этим кошмаром внутри много лет. И при этом растила своего сына, каждый день гуляла с ним, лечила, целовала на ночь, обнимала, когда ему было страшно, кормила и держала на ручках. Я делала всё то, что делали любящие матери, но это давалось мне в тысячи раз тяжелее, потому что не было этого бензина под названием «любовь к ребёнку», приходилось грести самой.
И мне кажется, что матери, прошедшие через это, достойны всяческой поддержки, а не осуждения, потому что их материнство пропитано борьбой с собой и ежедневным тяжёлым выбором!