Пожалуй, все бы из нас хотели приятных, дружелюбных отношений с людьми вокруг. Но мы часто оказываемся прямо в противоположной ситуации - вражда, горечь и недоверие. Почему так? Почему мы не можем просто ладить друг с другом?
Если рассматривать все существующие теории, объясняющие эту проблему - то их можно разделить на два рода. Большинство экспертов разделяют теорию дефицита.
Согласно этой модели, мы не можем поладить друг с другом просто потому, что не умеем, как это. Другими словами, мы ссоримся, потому что у нас нет знаний и навыков в том, как решать трудности в отношениях. Когда мы взрослели, мы научились читать, считать и писать - но вряд ли у кого-то в школе были занятия о том, как правильно общаться или решать межличностные затруднения.
Впрочем, другие эксперты придерживаются убеждения, что мы не ладим с другими потому, что просто этого на самом деле не хотим. Это называется мотивационной теорией. Проще говоря, мы ссоримся, потому что у нас нет действительного желания сближаться с теми, с кем у нас конфликт - либо есть другие, конкурирующие мотивы, из-за которых мы не можем просто ладить с ними. Мы постоянно оказываемся в ситуации вражды и противоборства потому, что эта война нам выгодна.
Большинство специалистов в этой области, практиков и академиков, придерживаются именно теории дефицита. Они уверены, что мы ведём войну исключительно из-за того, что не умеем грамотно любить друг друга. Мы отчаянно хотим любящих и счастливых отношений, но у нас не хватает навыков, нужных для того, чтобы такие отношения строить.
Конечно, у разных экспертов есть различные идеи о том, недостаток каких умений является наиболее важным. Большинство психологов-бихевиористов, например, убеждено, что наши проблемы в отношениях недостатком навыков общения и решения проблем.
Другая теория, до сих пор имеющая популярность в массах, приписывает источник конфликтов в отношениях врождённой, присущей всем разнице между мужчинами и женщинами. Самый популярный образец такого взгляда - работы Джона Грея, в особенности бестселлер "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".
Он и другие авторы схожего вероисповедания утверждают, что мужчины и женщины испытывают конфликт из-за того, насколько по разному пользуются речью. Например, ведущая идея Джона Грея - что женщины используют речь, чтобы выразить свои переживания (и только), мужчины - чтобы решать проблемы. Что характерно, многие могут найти у себя в опыте некоторые подтверждения такому стереотипу.
Когнитивные терапевты высказывают иную позицию насчёт ключевых недостатков, приводящих к проблемам между людьми. Они указывают на то, что наши эмоции и чувства производятся нашими мыслями и убеждениями, или "когнициями".
Иначе говоря, поступки окружающих людей - например, навязчивые придирки или грубое поведения на дороге - не расстраивают нас, в действительности. Мы расстраиваем сами себя теми мыслями, которые говорим себе насчёт этих поступков.
Когнитивная терапия основана на идее, что изменяя свой образ мыслей, мы можем изменить и свои чувства, и своё поведение. Что вполне откликается у большинства людей. Проще говоря, если мы сможем обучиться тому, чтобы думать об окружающих в более реалистичном и положительном ключе, мы сможем преодолеть многие межличностные трудности и строить счастливые рабочие и личные отношения.
Хотя это один из самых проверенных методов психологической помощи на сегодня - когнитивная модель звучит отлично "на бумаге", но в реальных межличностных проблемах не так-то просто помочь людям изменить свои ошибочные мысленные установки, приводящие к вражде, злости и ссорам.
Это связано с тем, что чаще всего в нашей личности есть стороны, которые держатся за эти мысли как за что-то выгодное. Бывает приятно ощущать свою правоту и смотреть свысока на того, на кого мы злимся или обижаемся. Это даёт нам ощущение морального превосходства. Таким образом, мы не то что не умеем - мы не хотим отказываться от своих искажённых убеждений о другом человеке.
Далее, некоторые эксперты придерживаются позиции, что проблемы в отношениях - следствия слабости самоуважения. Это означает, что если вы не способны как следует любить и уважать сами себя - то вам будет очень трудно любить и уважать кого-то ещё, так как вы всё время будете пытаться получить от другого человека нечто, что можете обеспечить лишь сами себе.
Эта теория, также называемая "дефицитом в самооценке", имела большую популярность в англоязычных странах, в школах в частности. Идея состояла в том, что если помочь растущим детям развить у себя сильное чувство самоуважения, то они будут способны построить позднее тёплые и доверительные отношения и, главное, не будут столь охотно вовлекаться в криминал, насилие и употребление наркотиков.
Существует ещё одна теория, которая называется выгоранием в отношениях. Последователи этого взгляда обращают внимание на то, что негатив между людьми почти в каждом случае усугубляется со временем. Например, вы со своим супругом всё чаще и больше критикуете друг друга, и всё реже и меньше занимаетесь теми приятными и увлекательными вещами, которые вас сближали раньше.
В какой-то момент - постоянный стресс, фрустрация, недопонимание и ощущение одиночества становятся преобладающей атмосферой в отношениях. И в этот период развод и расставание выглядят для обоих уже вполне желанным выходом.
Специалисты, придерживающиеся этой модели, поощряют своих клиентов делать упор на положительные моменты. Например, пара может совместно планировать больше весёлых и радующих событий, чтобы вспомнить, какой приятной может быть компания близкого партнёра.
Немало специалистов также считают, что в конечном счёте межличностные трудности людей проистекают из недоверчивости и боязни быть уязвимыми.
Скажем, Вы испытали острую реакцию на что-то, сказанное вашим коллегой или членом семьи. На первый взгляд - вы злитесь, но за этим гневом скрываются чувства обиды и униженности. И вам неохота показывать кому-то эти переживания, потому что вы не хотите выглядеть глупым, слабым или "ребёнком". Вместо этого вы огрызаетесь, обороняетесь и пытаетесь "опустить" другого человека. Хотя напряжение и нарастает - ваш гнев защищает вас в определённом смысле, потому что вы избегаете уязвимости или риска отвержения.
Короче говоря, здесь базовый дефицит - недостаток доверия, страх и избегание эмоциональной откровенности. Психотерапевты, разделяющие эту модель, будут побуждать вас сперва признать и принять, а затем - поделиться своей болью и другими "нежными" чувствам, которые прячутся за злостью, враждебностью и агрессией.
Психодинамическая терапия - психоанализ и его потомки - придерживается убеждения, что все межличностные дефициты и проблемы в отношениях в конечном счёте происходят из болезненных переживаний и травм, которые мы испытали в раннем опыте развития своей личности.
Идея в том, что если вы выросли в дисфункциональной семье, вы можете ненамеренно (бессознательно) воспроизводить выученные там болезненные стереотипы вновь и вновь, будучи взрослыми.
Например, если ваш отец регулярно осуждал и унижал вас - вы могли расценивать это так, словно никогда не были достаточно хороши, чтобы заслуживать его любовь и похвалу. В сознательном возрасте вы можете постоянно находить себя в отношениях с мужчинами, которые аналогично критичны по отношению к вам - неосознанно веря, что это ваша роль в отношениях, быть тем, кто принижается кем-то могущественным и предосудительным. И вы также всё ещё отчаянно пытаетесь получить ту любовь, которую никогда не имели от своего отца.
Впрочем, продолжим.
Когда я только начинал практику психолога - я, естественным образом, верил в силу всех этих теорий дефицита, более или менее. И также, естественно, я старался помогать своим клиентам исправить те недостатки в умениях, которые считались причиной их конфликтов.
Я с энтузиазмом обучал их тому, как эффективно общаться с партнёром, как решать свои проблемы систематически, и как обращаться друг с другом более доброжелательно и участливо.
Часто я также пытался помочь людям укрепить своё уважение к себе, а также изменять некорректные стереотипы в мышлении и поведении, которые создавали и сохраняли вражду и ссоры. Иногда мы также разбирали их прошлое, чтобы проследить происхождение этих стереотипов.
Со временем я удивлённо вынужден был признан, что ни одна из перечисленных стратегий не была особенно эффективной. Не хочу сказать, что они не работали вообще - люди, которые могли научиться выслушивать других, более открыто делиться своими переживаниями, следить за своими мыслями и обращаться друг с другом с большей добротой и уважительностью, испытывали очень быстрые и драматичные улучшения в своих отношениях.
Но эти люди были в подавляющем меньшинстве. Большинство клиентов, приходящих с жалобами на отношения с другими - не выглядели серьёзном мотивированными на использование каких-либо из этих приёмов. По факту, большинство из них не показывали вообще какого-то интереса к построению более любящих и удовлетворительных отношений с людьми, с которыми у них были "контры".
Нет, они, конечно, озвучивали своё якобы желание иметь более счастливые отношения - но то, что они действительно имели в виду, было скорее в духе "Я хочу, чтобы вы согласились, что моя жена/мой муж - дерьмо".
Этот опыт заметно отличался от того, что я наблюдал при работе с тревожностью или депрессией (расстройствами настроения). Разумеется, и люди с такими проблемами нередко имели какие-то мнимые выгоды, ради которых иногда цеплялись за свои трудности - но, как правило, последовательная помощь им в обнаружении и разборе собственных иррациональных установок приводила к заметным улучшениям и восторгу клиентов.
Но когда я пытался помочь людям, которые испытывали конфликт в отношениях и гнев на другого, пересмотреть свои мысли, изучить навыки общения или изменить своё отношение к себе и партнёру на более доброжелательное - они не демонстрировали никакого интереса к этому. Они выглядели куда больше заинтересованы в том, чтобы лупить друг друга по башке обвинениями, жалобами и претензиями!
Сперва для меня это был некоторый шок. Спустя небольшое время я начал сомневаться в так называемых дефицитарных моделях, что людям чего-то реально не хватает, чтобы иметь приятные гармоничные отношения - и моё понимание причин межличностных проблем внезапно развернулось в неожиданном направлении.
Не погружаясь сейчас в подробности, можно сказать, что большинство специалистов убеждены в одном: они совершенно уверены, что природа человека изначально и всегда добра. У всех нас есть сильная тяга к любви и близости и глубинная, инстинктивная тоска по любящим, счастливым отношениям с другими.
Так почему же тогда мы так часто и обильно ссоримся друг с другом? Из-за того ли, что нам не хватает умений, чтобы строить близкие и гармоничные отношения? Это то, во что верят практически все психологи и им сочувствующие - что мы очень хотим счастливых отношений, но просто не знаем, как их создавать.
Эта идея невероятно привлекательна, так как позволяет нам думать о своих агрессивных и разрушительных позывах как о нарушенных желаниях любви. Почти все мы с болью осознаём, как много ужасной вражды и насилия происходит в мире сейчас, и как много их было на протяжении истории - и очень утешительно считать, что природа человека на самом деле хороша, добра и прекрасна. Не то что бы нам так хотелось ссориться и причинять боль друг другу; просто мы не знаем способов взаимодействия получше.
Если бы эта теория была верна, то для межличностных проблем действительно существовало бы простое решение. Если бы мы просто могли наработать себе более здравые мысленные установки и более эффективные способы общаться - мы бы легко перестали драться и наслаждались бы потрясающей любовью и близостью.
Но что если подавляющее большинство - ошибается, как это много раз вскрывалось в истории? Что если наша природа - это не только добро и стремление к прекрасному, но и агрессивные, разрушительные, корыстные устремления? И что если негативные (по нашему мнению) мотивы - это такая же часть нашего естества, как и то, что мы называем добрым, положительным и возвышенным?
Если это так, то наши проблемы друг с другом могут в меньшей степени быть результатом того, что мы не умеем любить друг друга как следует - и в большей это следствие того факта, что мы просто не хотим этого.
Может быть, иногда мы выбираем конфликт и вражду потому, что они выглядят гораздо выгоднее и желательнее, чем сближение и мир с теми, с кем мы ссоримся. Возможно ли в действительности, что нас втайне влечёт к разногласиям и противоборству?
Я склонен ответить - да. Но подробнее об этом в следующий раз.