День 162.
Сегодня день рождения моей младшей дочери. Настасьи Андреевной. Уже 10 лет. Хочется пожелать так много, что это даже не сможет поместиться в словах.
Я помню, как приехал в роддом, когда она родилась. Был жаркий июль 2010, когда всё горело и Москву заполонил дымный смог. Я вошел в палату, и она лежала на столике, укрытая маленьким полотенчиком из икеи. Маленький человечек, только открывший дверь в этот мир. Помню тогда ещё соседка жены по палате удивилась как я ловко поменял памперс, пока жена ходила в душ. Как без страха взял это маленькое тельце и со знанием дела управлялся. Ещё бы. Чуть более года назад в этим же роддоме появилась старшая. Варвара Андреевна.
Бессонные ночи с первым ребёнком. Я хоть и приходил с работы после 23 и уходил до 8 утра, но не пропускал ни одной ночи. Вставал каждый час кормления и приносил ребенка жене. Потом ходил держа её на плече, пока снова не заснёт. И потом, когда она уже чуть подросла. Я помню эти 100 шагов. Ходил у укачивал её, пока она не заснёт. Обычно хватало 100 шагов.
С младшей было уже не так. Мы научили её засыпать самостоятельно. Она быстро научилась.
Сегодня я поеду поздравлять младшую. БЖ попросила купить ей в подарок телевизор в комнату. А я до сих пор без работы. БЖ злиться, что уже два месяца не плачу алименты. Можно пойти куда угодно, но это значит сдаться. Превратить свою жизнь в существование. Уже четыре месяца без работы, но я упорно карабкаюсь. Сдаться я всегда успею, но тогда смысла нет. Просто формально платить алименты и существовать? БЖ хорошо зарабатывает и не бедствуют. Более чем. Могут позволить себе более чем лишнее. В виде мотивации уже как месяц не даёт мне видеться с детьми. С её точки зрения я так быстрее найду работу. Сегодня разрешила приехать. А завтра они уже полноценно отметят в кругу без меня. Она знает моё слабое место. Дети. И считает, что запрет на посещение простимулирует меня. Но это абсолютно не так. Меня это ещё больше убивает.
Все люди разные и я разный. За время которое я по-настоящему провел один я многое переоценил. Пока была работа, она как-то отвлекала. И с детьми можно было видеться по желанию. Пока был карантин всё было понятно. Никуда нельзя. И даже это меня отвлекало. Я шевелился, обзванивал старых знакомых. Встречался с ними обсуждая планы и идеи. Издал книгу, написал половину второй… И лишь когда карантин сняли я понял, что я совсем один. Все куда-то растворились. Можно было идти куда хочешь, но идти некуда. Нет ни семьи, ни работы, ни друзей. Как-то всё так получилось. И за два месяца одиночества ты начинаешь понимать, что главное. Расставлять приоритеты. Семья главное. Она сможет заменить всё если что вдруг.
А сейчас я даже будущего не вижу. И это убивает. Нет сил двигаться вперёд. Бывают иногда просветы. Накатывает и я резко берусь за себя. Но в основном плохо. Внутри плохо. Даже нет страха за будущее. Что бы понять, что главное, надо видимо всё потерять. Тогда не будет ничего отвлекать и ты поймёшь, что самое главное.
Даже если я хорошо устроюсь. Что это даст? Нормальное отношение от БЖ (потому что опять смогу давать деньги). Смогу «покупать» время с детьми. Смогу жить. Но опять же непонятно зачем. Просто покупать иллюзию счастья? Другую семью/женщину я не хочу и не смогу уже. Это не котёнка нового завести.
Если я плохо устроюсь. Смогу отдавать какие-то деньги БЖ и на остатки как-то существовать. Где тут будущее?
Я сложный человек, но и одновременно очень простой. Я просто хочу быть счастливым. Не покупая это счастье.
А сегодня я буду немного счастливым. Потому что купил я этот телевизор. Пусть я и продал для этого ноутбук. Это не важно. Важно то, что многое понял. Надо давать, не ожидая ничего взамен.
Будь счастлива Настасья Андреевна. Помимо телевизора хочу подарить тебе счастье. А я уж постараюсь. Я ещё не сдаюсь)