Вы случайно не из тех людей, которые вечно спешат на помощь?
Если да, то вам наверняка знакомо чувство опустошения. Вы отдаете окружающим свои силы, время. Порой не получая ничего взамен.
Периодически вас посещают мысли о том, что вами нагло пользуются.
Но вы ничего не можете с собой поделать. Вы не умеете отказывать людям в помощи.
Вообще-то, помогать это хорошо. Это хорошо в том случае, если делая что-то хорошее, вы наполняетесь энергией. Но помочь всем невозможно.
И беда в том, что люди (такова уж наша природа), заприметив отзывчивого человека, начинают прибегать к его услугам все чаще. Логика в этом случае простая: «В прошлый раз он с такой радостью мне помог. Он добрый и отзывчивый человек. Он мне не откажет. И мне хорошо, и ему приятно. Обращусь-ка я к нему еще раз. И еще…»
В какой-то момент вы осознаете, что ваши добрые дела уже не заряжают вас энергией. Что ваших ресурсов не хватает даже вам самому, не говоря уже о других людях.
На самом деле очень большая часть просьб о помощи – это манипуляции.
И люди, которые хотели бы научиться говорить «Нет», также хотят научиться понимать следующую разницу: к ним сейчас обращаются с искренней просьбой о помощи, или же ими в очередной раз хотят воспользоваться?
Давайте к сути
Просьба о помощи – это искреннее обращение к человеку. Это когда один понимает, что другой может ему помочь. Но при этом он понимает, что ресурсы того человека ограничены, и он вправе отказать.
Иными словами, такая просьба формулируется открыто и предоставляет право выбора. Что-то вроде: «Я был бы рад получить от тебя помощь. Но если ты мне откажешь, я пойму».
Манипуляция строится по совершенно иной формуле. В манипуляцию изначально закладываются некие эмоции, которые не позволят человеку отказать манипулятору в просьбе. Иными словами, это выбор без выбора.
Обычно для этого используются «стандартные» эмоции: чувство вины, стыда. Жалость. Желание быть хорошим человеком.
То есть это не прямая просьба одного взрослого человека, обращенная к другому взрослому человеку.
А это что-то вроде: «Ой, ну ты представляешь, в этом месяце премию не дали. А я как назло все деньги истратила. На кредит не отложила. Да еще платье купила дорогое – ну откуда я знала, что премию не дадут?! Теперь жить не на что будет, а у меня же дети! Слушай, подруга, ты ведь всегда откладываешь. Одолжи месяца на два-три! Я с долгами расхлебаюсь и верну».
Чувствуете, как манипулятор заранее подготовил почву при помощи эмоций? Теперь если подруга в просьбе откажет, то автоматически приобретет статус черствого и эгоистичного человека.
А как выглядела бы такая же просьба, если бы исходила не от манипулятора?
Да она выглядела бы как прямая просьба о помощи! Без нагнетания эмоций. Без втягивания подруги в переживания, которые ее не касаются. Ведь она не виновата в том, что кто-то не имеет подушки безопасности (тем более при наличии детей). Да и покупка дорого платья человеком, живущим в режиме «от зарплаты до зарплаты» также не делает подругу обязанной помочь.
То есть в случае «нормальной» просьбы человек как бы предполагает: «Я сделала ошибку в прошлом месяце. Помоги мне, если можешь. Но это в любом случае моя собственная безалаберность, и если ты откажешь, я пойму. Ведь у тебя своих забот полон рот».
Итак, если вы чувствуете, что вас просят о чем-то и при этом навязывают определенные эмоции, вас как бы призывают испытывать что-то – остановитесь и подумайте.
Попробуйте проанализировать саму формулировку просьбы. Она похожа на просьбу, которую один взрослый человек обращает к другому? Дают ли вам право на отказ? Или вы чувствуете, как в самой формулировке притаилась опасность того, что в случае произнесенного вами «Нет» вы вдруг станете самым эгоистичным и неотзывчивым человеком из всех, кого знает просящий?
Делитесь своим мнением в комментариях!