Как не передать родительскую токсичность своим детям ? Послания, которые мы получаем от родителей в детстве, очень сильны. Одна из причин этого заключается в том, что эти сообщения проникают в нас до того, как мы обнаруживаем нашу способность оспаривать и отклонять их. Если вы были воспитаны токсичными родителями, вам надо понимать насколько эти сообщения прочны и как долго они могут влиять на вашу жизнь и жизнь ваших детей .
Есть два способа обработки таких токсичных посланий.
Первый - повторить то, с чем мы столкнулись и тогда наши дети превратятся в новое поколение токсичных родителей.
Второй - сопротивляться и действовать совершенно по-другому.
Вам не нужно знать, как конкретно это будет выглядеть. Детали не важны. Важна ваша вера в то, что вы можете разорвать этот токсический цикл.
Давайте проанализируем 10 основных автоматических мыслей, которые внедряются токсичными родителями, и оспорим их вместе с вами.
А.М. ( автоматическая мысль ):
Я не знаю, как выглядит хороший родитель. Я думаю, что разрушаю своих детей.
Правда:
Знание, что такое хороший родитель НЕ является настолько важным , как стремление стать лучше , как родитель и желание развиваться в этом направлении постоянно.
Возможно, у вас нет чёткой модели хорошего воспитания, но вы знаете, что такое хорошее воспитание - оно искренно, не жестоко и, главное, не идеально. Воспитание-это процесс, в котором главное : ваши мысли , чувства и действия. Опыт формирует мудрость. Хорошими родителями будут те, кто открыт для этого опыта, а не те, кто думает, что им больше нечего знать и нечему учиться.
А.М.
Вы должны быть «хорошими», чтобы быть любимыми.
Правда:
Вы не можете быть совершенными. Но вы всегда достаточно хороши и можете всегда стремиться быть лучше
Все мы несовершенны . Мы, люди, обладаем тяжёлым характером и некоторыми недостатками, но это не значит, что мы не можем быть смелыми, любящими, заботливыми, чтобы быть рядом с нашими детьми И, да, наши дети иногда могут вызывать у нас раздражение или разочарование , порой вы это будете чувствовать. Мы все сделаем много ошибок. Наивно думать иначе.
Не попадайтесь в ловушку зацикливания на своих недостатках, так как они станут тем, что определяет ваше настроение, ваши отношения и то, как вы видите себя.
А.М.
Лучше не спорить . Спор ведет к беде. С этим проще согласиться.
Правда:
Разногласия - нормальная и здоровая часть нашей жизни .
Здоровые отношения строятся на независимости мысли и чувств. Ключ в том, чтобы найти здоровый способ выразить эту независимость и приобрести ценный опыт . Любовь не требует согласия или подчинения, и в крепких, заботливых отношениях разница между людьми не только допустима, но и органично воспринимается как норма . Когда вы были маленьким, вы могли быть наказаны за несогласие, но вы уже не маленький и не беспомощный. Независимость - это ваше право и ваши границы. Если это осознаете вы - то же самое осознают ваши дети.
А.М.
Детей надо видеть, а не слышать .
Правда:
Мы все имеем право голоса , и это важно.
У всех нас есть что-то уникальное и важное, чтобы привнести это в мир и единственный способ сделать это - позволить себе быть увиденным и услышанным. Воспитывайте это в своих детях, побуждая их спрашивать, что им нужно. Спросите их мнения и мысли, поставьте приоритетом услышать , как они говорят, а не то, что они говорят, хотя бы в их раннем возрасте . Это не значит, что вы всегда будете согласны с их точкой зрения. Это значит, что вы уважаете их право иметь свою точку зрения . Придет время, скорее всего, в подростковом возрасте, когда вы захотите, чтобы ваши дети могли мыслить независимо от компании, в которой они находятся и они будут подготовлены к этому, благодаря вашей мудрости и терпению.
А.М.
Дети должны делать то, что им говорят.
Правда :
Принимая "нет" своего ребёнка, Вы воспитываете в своих детях уверенность в себе, чувство собственного достоинства и независимость ума.
Ребенок, который говорит «нет», прекрасно знакомится с одним из самых важных слов на планете. Конечно, его звучание было бы более приятным , если бы оно не было направлено на нас с высокой точностью, но мы хотим, чтобы наши дети это слово хорошо знали ,чувствовали его силу и умели уверенно использовать ? Всякий раз, когда вы слышите это , знайте, что ваш маленький человек экспериментирует с установкой и защитой своих собственных границ.
А.М.
То, что я хочу, не имеет значения.
Правда:
Вы имеете значение. Ваши потребности имеют значение.
Один из самых разрушительных уроков, которые преподают нездоровые семьи, заключается в том, что потребности ребенка не важны. У токсичных родителей были разные способы сделать это : через критику, суждение, обиды и пренебрежение. В конечном счете, они заложили в нас то , что нет смысла иметь потребности, поскольку они не будут в любом случае удовлетворены. Подавление потребностей, в буквальном смысле, приведет к депрессии и истощению себя. У всех нас есть потребности, и мы все должны находиться в среде, которая поддерживает эти потребности. Вы имеете значение, и то, что важно для вас, имеет значение. Это важно не только для вас, но и для людей, связанных с вами.
Развитие без возникновения ( и удовлетворения) потребностей невозможно.
А.М.
Дисциплина - то , что нужно всем детям
Правда:
Если это вызывает боль или унижение , это не дисциплина. Это уродливо и бесполезно.
Дисциплина происходит от слова - discipulus - ученик, Это от глагола "учить ". Дисциплина никогда не была предназначена для наказания ради наказания Жестокое и не справедливое наказание делает окружающую среду, в которой живёт ребёнок, хрупкой и небезопасной. Когда дети ошибаются, у нас появляется важная возможность показать им, что даже когда они не совершенны, они все еще в порядке, и иногда все из нас могут ошибиться. Влияние всегда более эффективно , чем контроль,потому что исходит от того, кого дети хотят слушать, а не от того, кого они боятся.
А.М.
Дети должны контролировать себя.
Правда:
Все чувства важны, поэтому их важно выражать .
У детей есть важная работа, связанная с их эмоциями . Она заключается в том, чтобы понять их и научиться лучше с ними справляться.Этого не произойдет, если им не будет предоставлено место, чтобы ощутить все свои чувства, даже самые сложные. Гнев, грусть, ревность, злоба - все они важны. Главное уметь направлять их, и для того чтобы это произошло, дети должны иметь возможность экспериментировать со своими эмоциями, даже самыми беспорядочными. Когда мы даем им безопасное, не осуждающее пространство экспериментировать с тем, как управлять своими эмоциями( не управляя нашими детьми ), мы даём им шанс.
А.М.
У меня нет абсолютно никакого контроля над моей жизнью, людьми вокруг меня или тем, что они делают со мной.
Правда:
Вы сильны и можете формировать мир вокруг себя так, как вам удобно. В токсичных семьях контроль и власть полностью принадлежат токсичным людям. Дети быстро узнают что они являются жертвами своего окружения и что у них нет другого выбора, кроме как сдаться и быть окруженными кем-то и делать то ,что им приказывают.
Поймите, что все изменилось, и медленно экспериментируйте с влиянием окружающей среды на вас . примите "решение" и ваши дети будут следовать за вами . Они могут следовать не сразу , потому что вы делаете необычное и им нужно время, чтобы приспособиться к этому. Но в конце концов они поймут, что вы - тот, кто контролирует ситуацию. Это не значит, что иногда они не будут давить на вас. Они люди, и у них есть отдельные потребности, отличные от ваших , и иногда эти потребности будут конфликтовать. Пусть их сопротивление станет доказательством того, что они чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы озвучить свои потребности, и что вы создаете что-то другое и более заботливое, чем та токсичная среда, которую ваши родители создали для вас.
А.М.
Когда они плохо себя ведут, это моя вина. Все по моей вине.
Правда:
Их рост и скорость развития принадлежат им. Вы не можете сделать это за них.
Без сомнения, токсичные родители, небрежные, равнодушные, необразованные и жестокие, имеют большие шансы погубить детей, но, если вы готовы стать лучшим родителем, которым вы можете быть, вы не станете одним из них. Дети должны найти свои границы . Им нужно периодически проверять нас на прочность. Им нужно экспериментировать с этими границами, с «да» и «нет», а также с чувствами , даже самыми противоречивыми. Им нужно знать, что даже когда они нас разочаровывают , мы не перестаём их любить .
Ключ к тому, чтобы делать что-то более здоровым, состоит в том, чтобы понять, когда ваши токсические автоматические мысли вызывают повторение старых шаблонов . Эти мысли могут быть настолько автоматическими , что вы даже не поймете, что они есть.
Скорее всего, у вас появятся мысли, воспоминания или телесные ощущения в ответ на определенные вещи. Обратите внимание на свое тело, мысли и чувства, которые вы испытываете.
- Они знакомы вам ?
- Они полезны?
- Какие воспоминания связаны с этим?
Наша задача найти различия между " тогда " и сейчас. Теперь вы находитесь в новой среде с людьми, отличными от тех, с кем вы выросли. Когда дело доходит до автоматического поведения, которое больше не кажется правильным, вполне возможно, что ваш разум и ваше тело по-старому реагируют на новую среду. Вы можете реагировать на новые ситуации, как если бы они были старыми, знакомыми - возможно, когда вы были, когда вы были бессильны, беспомощны и малы. Сейчас все по-другому, и это будет иметь значение, если вы сможете осознать, как это сделать. Обратите внимание на физические различия в пространстве вокруг вас. Вы больше не маленький (-ая) в чужом пространстве. Вы сильны и эффективны , и это пространство ваше. Вам решать, как вы реагируете.
Затем обратите внимание, как вы держите себя в своем теле. Тело всё помнит, и вполне вероятно, что если вас научили быть маленькими, когда вы были моложе или если вы научились быть невидимыми или уменьшенными, то именно так вы будете удерживать себя в мире.
Если вы пытаетесь реагировать по-другому, начните с изменения своего физического присутствия. Это часто будет легче, чем изменить то, как ты думаешь или как ты себя чувствуешь. Мысли, чувства и поведение связаны между собой, поэтому изменение одного, например, физического присутствия, часто приводит к изменению других. Попробуйте стоять выше и сильнее. Вы можете занять столько места, сколько чувствует себя хорошо. Это может показаться незнакомым и неудобным, но экспериментируйте с этим. Например, когда вы ловите себя на том, что складываетесь, сжимаетесь или оттягиваетесь, попробуйте расширяться и вести себя так, как будто у вас есть право быть здесь и право быть услышанным, потому что вы это делаете. Точно так же, если вы чувствуете, что реагируете слишком агрессивно, попробуйте нежно поглаживать руку, прежде чем реагировать. На вас будет сложнее реагировать агрессивно, когда вы чувствуете себя воспитанным.
Как только вы почувствуете больший контроль, у вас будет меньше неконтролируемых ответов. Найдите свои "якорные слова ". " Сейчас все по-другому. " , " Я в порядке " или " Я имею право быть собой сейчас.", "Со мной все в порядке." Может потребоваться некоторая работа, чтобы найти то, что подходит, но продолжайте, пока не почувствуете себя хорошо. Найдите слова, которые помогут вам почувствовать себя сильнее, просто подумав о них.
Это не будет легко или быстро. Чувства и триггеры были в вас длительное время , и им потребуется некоторое время, чтобы исчезнуть, но все, что вы делаете, будет в дальнейшем определять вашу жизнь и жизнь ваших детей. Вы можете разорвать этот цикл токсичности. Вы уже это делаете.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru