Эмоционально прошедшая неделя была тяжелой, насыщенной, неприятной. Меня словно выбило из колеи. К слову сказать, еще дней 20 назад я была почти уверена, что я смогла войти в состояние стабильности.
Даже давая себе обещание, очень сложно начать. У меня каждый день что-то происходит. Еще больше у меня наблюдений и размышлений о людях вокруг и моем месте в этом мире.
Я всю неделю не могла заставить себя сесть и написать хотя бы первый пост, хотя в планах у меня было рассказать очень многое и в первую очередь о том, как в сложное время я пережила расставание и новую встречу с работой.
При этом, я не меняю распорядок, не перестаю ходить в спортзал, общаюсь с теми же людьми. Но эмоционально у меня внутри творится кипение и бурление.
Важно назвать свои чувства и наблюдать из со стороны, как они протекают, словно это река, а ты сидишь на ее берегу я являешься зрителем, а не участником событий.
Так советуют. Многие, в том числе те, у кого я стараюсь учиться. Лего сказать, но очень сложно сделать. Я уже около 24 часов стараюсь для себя объяснить/назвать свои эмоции. Что это? Как их именовать, чтобы начать "проживать" или наблюдать?
Вчера была ситуация, в которой один человек, как мне показалось, отнесся ко мне неправильно. Он приглашал меня пойти со своими друзьями в кафе. Для этого похода мне пришлось отменить и перенести встречу с собственными друзьями, быть готовой к походу, подвинуть дела по работе, чтобы все прошло максимально комфортно и эластично. Я подготовила почву, нацепила улыбку, продумала гардероб. Потратила энергию и ждала.
Эта встреча не состоялась. Все было зря. Я не расстроилась в тот момент, просто села работать и делать свои дела. Но я не знала, что будет дальше. Как только я уехала из города (это было утром), днем того же дня встреча состоялась, но уже без меня. Я узнала о ней из сторис в инстаграм.
Что я ощутила тогда? Что я чувствую сейчас? Обида, злость/гнев, разочарование. Я ощутила что-то похожее на то, что чувствуешь в детстве, если увидел, что подружки пошли гулять, но тебя не позвали. Ты не знаешь, как реагировать, ты злишься, ты хочешь возмездия. Но если копнуть глубже тебе безумно обидно, ты хочешь любви/дружбы/общения/признания/общности.
Как это все может быть совместимо в одном моменте и по отношению к одной и той же ситуации? Для меня загадка. Я не психолог и не мастер по пониманию человеческой души. Мне интересен собственный опыт и его объяснение, думаю, как и каждому человеку, который не занимается профессионально темой.
И вот я определилась и назвала свои чувства, что дальше? За сутки я поняла, что могу успокоиться и дышать спокойнее, вчера задыхалась и готова была крушить и ломать (фигурально выражаясь, конечно, но наговорила я многое, возможно, "сломала" что-то даже в настроении собеседника). Сейчас я закрылась, не готова к диалогу, но готова, что его инициирует собеседник, чего он, наверняка, долго делать не захочет.
Всегда интересно, что делать в такой ситуации. Раньше они случались у меня чаще. Сейчас все как в первый раз. Буду пока наблюдать дальше. Что делаете вы, когда вам обидно? Для меня это что-то вроде нисходящей спирали, которая утягивает меня вниз ступенька за ступенькой, остановиться сложно, потому что начинаешь жалеть себя. И это влияет, конечно же, на остальные сферы жизни. Ни о какой концентрации и продуктивности не может быть и речи.