Сложная эта тема - сепарация. Разделение с тем, кого любишь, приносит страдание, боль, тревожность. Потом мозг, измученный тоской по тому, кого любишь, начинает выстраивать защиты. И вроде уже не так сильно любишь. И вроде почти не скучаешь. И даже замечаешь кого-то другого, к кому тоже мог бы привязаться и кого тоже мог бы любить. И вот тебе уже совсем не больно. Воспоминание становится бледнее, а мир вокруг оживает, расцветает, наполняется красками, звуками, живыми людьми.
Но так происходит совсем не всегда. Это сценарий, когда привязанность слишком слабая и потому легко заменяемая или, наоборот, слишком сильная и потому слишком болезненная. Слишком - вот ключевое слово. Мы же все знаем, что никакая крайность не хороша.
Я пятую зиму вместе с детьми провожу в Гоа. В первую зиму меня все спрашивали: "Как же так ты оставляешь мужа одного так надолго?" Я отвечала, что муж - самостоятельный, взрослый человек, и он без меня со всем справится. Сердобольные женщины на пляже недоверчиво щурились: "А если заведёт себе кого-нибудь?" Я отвечала: "Не заведёт, я же его знаю". Они сочувственно качали головами и говорили: "Ну все так думают, что знают, а потоом..."
На вторую зиму меня спрашивали: "Почему ты снова приехала одна, без мужа?" Я отвечала: "Он не очень любит путешествия". Все недоверчиво щурились: "Ты, наверное, нашла тут себе какого-нибудь индуса?" Мне было обидно до слёз и почему-то очень хотелось всем доказать, что это не так.
На третью зиму ничего никому доказывать не хотелось. Мне говорили: "Наверное, у твоего мужа давно кто-то есть". Я пожимала плечами: "Ну, может, и есть. Я же тут, а не там. Откуда мне знать?" Все смотрели на меня с изумлением. Спрашивали: "И у тебя, наверное, тут какой-нибудь индус есть?" Я пожимала плечами: "А почему индус? Видели, какие в Арамболе австралийцы на кайтах катаются?"
К слову сказать, ни одного австралийца я вблизи ни разу и не видела. Но когда они летают на кайтах над волнами, от них невозможно оторвать глаз. Сильные, высокие, загорелые, с широкими плечами, сильными руками, длинными мокрыми волосами, разметавшимися по плечам!
На четвёртую зиму на подобные вопросы уже я сочувственно качала головой: "Вы действительно думаете, что для того, чтобы муж или жена начали изменять друг другу, нужно куда-то надолго уехать? Серьёзно? Я думаю, что если в отношениях что-то не так, то совсем не обязательно куда-то уезжать". На четвёртую зиму я стала спрашивать сама себя: "А всё ли так в наших отношениях? Почему мы отпускаем друг друга так далеко и так надолго? Почему мы не ревнуем друг друга? Почему мы никогда, ни разу в жизни, не читали личных сообщений друг друга, не смотрели в телефоны друг друга, не следили друг за другом в соцсетях? Дело в доверии?
На пятую зиму я ответила себе: "Нет, дело совсем не в доверии". По крайней мере, не в том, как это самое доверие понимают многие люди вокруг. Когда я говорю, что мы с мужем доверяем друг другу - это вовсе не означает, что ни у него, ни у меня никогда никто не появится, и наши отношения никогда не закончатся. Мы живём жизнь, как и все люди. И эта жизнь переменчива, как и у всех людей.
Когда я говорю, что мы с мужем доверяем друг другу - это означает, что мы доверяем друг другу делать выбор. Я всегда свободна выбирать. Он всегда свободен выбирать. И я очень хочу быть такой (и той), какую ему захочется выбрать. Я уважаю его, я восхищаюсь его умом, я очень ценю его отзывчивое и чуткое сердце. И я знаю, если когда-то он выберет не меня, значит, в этот момент ему нужна была не я. И тогда я спрошу не его, а себя: где была я? и если я была рядом, то почему я была не такой? При таком раскладе обиды невозможны, обвинения нелепы, громкие слова о предательстве - пусты и театральны. Мы сами создаём свою жизнь. Мы всегда сами создаём свои отношения.
Мы с мужем часто расстаёмся надолго. Но на самом деле мы намного ближе друг к другу, чем многие из тех, кто живёт вместе, вместе ездит в отпуск, спит в одной постели и не расстаётся никогда. Сепарация - это не про физическое разделение (не только про физическое разделение). Это про то, когда вы не можете ничем это разделение перекрыть. Это про то, когда после расставания у вас не остаётся ни одной ниточки, которая бы вас связывала. Не остаётся даже желания эти ниточки создавать. Это про ценность отношений, которая совсем не зависит от наличия или отсутствия расставаний.
