Если привязанность - главная потребность человека, то самое страшное, что может с человеком случиться - это разделение с главным объектом его привязанности. Младенец начинает плакать, едва мама выходит из комнаты. Ребёнок трёх лет болезненно переживает разлуку с близкими на целый день, когда он находится в детском саду. Школьник скучает по родителям, уезжая в летний лагерь на месяц или в деревню к дедушкам и бабушкам на целое лето. Даже взрослый человек тоскует в разлуке по тем, кого любит.
Ещё тяжелее каждый человек переносит разделение, если не понимает его причины и не видит его конца. И ещё тяжелее, если это разделение повторяется часто. И ещё тяжелее, если разделение непредсказуемо, не прогнозируемо и на него нельзя повлиять. Разделение причиняет боль, травмирует, вызывает фрустрацию, заставляет строить эмоциональные защиты и становиться нечувствительным, непробиваемым, чёрствым. И даже иногда разрывать связь с привязанностью и в качестве защиты - привязываться к кому-то другому. К ровесникам вместо родителей. К любовнику вместо мужа. К работе вместо жены. К шопингу, к деньгам, к накоплению медалей, грамот, благодарностей, титулов, домов, машин...
Неужели такое развитие отношений всегда неизбежно? Ведь нельзя же всегда быть рядом и никогда не расставаться. Супруги расстаются на весь рабочий день, ездят в командировки по работе, иногда раздельно проводят отпуск, встречаются с друзьями. Родители и дети расстаются на время детского сада или школы, на время родительских поездок по работе и просто куда-то вдвоём, на время сна (если сон раздельный) и время игр с младшими/старшими братьями/сёстрами. Не существует отношений без разделения. Никаким отношениям мы не можем принадлежать целиком. Так значит, это всё-таки неизбежно - эмоции разделения (тревога, фрустрация, стремление к контакту и близости), травмы, защиты, неполноценность всех будущих отношений? Нет. Есть волшебное средство.
На одной из последних лекций в Институте Ньюфелда Ольга Писарик сказала: "Не ситуация вызывает проблему, а неспособность человека к ситуации адаптироваться". Понимаете? Помогите близкому человеку адаптироваться к физической разлуке или к отдельности какой-то части вашей жизни (работы, хобби, желанию иногда остаться одному и т.д.), и разделение не будет таким болезненным. Помогите близкому человеку адаптироваться к смерти родственника или друга, и смерть уже не будет такой травмирующей, последствия её переживания уже не будет такими необратимыми. Помогите ребёнку адаптироваться к детскому саду, и детский сад перестанет быть проблемой, по утрам вас не будет мучить чувство вины, а ребёнок по вечерам не будет обрушивать на вас тонны замучившей его восьмичасовой тревоги и фрустрации.
Избежать разделения в отношениях - невозможно.
Уменьшить или даже совсем устранить их негативные последствия - можно и с лёгкостью. Перекрывайте разделение обещанием будущей встречи. Переносите фокус внимания с предстоящей разлуки на время, которое вы проведёте вместе, с жизни, которую вы проживаете порознь - на жизнь, которую вы живёте вдвоём. Примите неизбежность разлуки. Так бывает. Люди расходятся в разные стороны и снова встречаются. И дети с родителями, и влюблённые, и супруги. Все, кто привязан друг к другу, иногда расстаются. Плачьте. Это действительно очень грустно - расставаться с любимыми. Позвольте себе (и ребёнку, и любимому) грустить и плакать. Иногда это самое важное, что нужно сделать.
