Из-за потребности человека в надёжной привязанности рождаются все отношения в этом мире. Они развиваются по законам привязанности, строятся по законам привязанности и разрушаются тоже по законам привязанности. Об этом основоположник теории привязанности Джон Боулби говорил ещё полвека назад. Если знать эти законы и понимать, как они работают, если быть чутким к значимым отношениям, чутким к себе и партнёру, и готовым делать паузы и работать над ошибками, то отношения не разрушаются. Они становятся крепче и глубже. По закону привязанности. Об этом уже сказал другой психолог, Гордон Ньюфелд.
В отношениях всегда есть два человека. Даже когда нам кажется, что мы говорим об отношениях в большой семье или рабочем коллективе, на самом деле речь всегда идёт об отношениях между двумя людьми - мужем и женой, женой и свекровью, мужем и тёщей, тёщей и свекровью, бабушкой и внуком, начальником и подчинённым, руководителем одного отдела и руководителем другого, коллегой и коллегой, и так всегда. И в этих отношениях в каждый конкретный момент времени есть ведущий и ведомый, альфа и зависимый. Привязанность облегчает отношения. Нам легче заботиться о родном человеке, чем о чужом. Легче выносить капризы своих детей, чем детей подруги. Легче поменять подгузники своему ребёнку, чем соседскому. Легче простить случайное резкое слово своему мужу, чем соседу.
Привязанность облегчает зависимость. Нам легче услышать замечание от близкого человека, чем от чужого. Легче послушаться совета своей мамы, чем мамы мужа (если к своей маме мы привязаны больше, чем к маме мужа). Нам легче подчиниться близкому человеку, чем совсем постороннему.
Любые отношения могут быть лёгкими и радостными, доверительными и ответственными, надёжными и прочными. Если в них есть это самое главное связующее звено - привязанность. По законам привязанности один человек в паре будет ведущим (решающим, сильным), а второй человек будет ведомым (доверяющим, зависимым, слабым).
Так будет не всегда. Двое взрослых, психологически зрелых людей будут постоянно меняться своими ролями. В одной ситуации ведущим, Альфой - будет один, в другой ситуации - другой. Если я болею, то Альфа - муж. Если болеет муж, то Альфа - я. Если муж за рулём нашей семейной машины, то Альфа - он. Если за рулём я, то Альфа - я. Если мы планируем бюджет, то Альфа - муж, если решаем вопрос про образование детей, то Альфа - я. Если в отношениях вдруг сталкиваются две Альфы, то летят искры и никто не хочет уступать, соглашаться, принимать. Если вдруг в отношениях сталкиваются два зависимых, то никто не хочет брать на себя ответственность, никто не хочет принимать решение, оба готовы только требовать и обвинять. Знакомо?
В отношениях, где один из партнёров - психологически незрелый, другой вынужден быть Альфой постоянно, без перерывов, без выходных. Мы в Институте Ньюфелда называем такого человека "Заботливая Альфа". Его задача не просто решать все вопросы и брать на себя ответственность, но (главное) создать все условия для того, чтобы второй человек в этих отношениях вырос, окреп, дозрел. А иногда - сначала оттаял, смягчился, открылся, доверился, и уже потом - окреп и дозрел. Иногда мы видим такие отношения во взрослых парах. Между родителем и ребёнком именно такие отношения существуют изначально, с рождения ребёнка и до тех пор, пока ребёнок не вырастет, не отделится психологически и эмоционально, не научится жить с опорой на собственные ценности и чувства. Независимость вырастает из зависимости.
В Институте Ньюфелда мы много говорим о том, что зрелость нельзя воспитать или привить человеку, она не передаётся генетически, она не возникает автоматически вместе с возрастом. Зрелость приходит в своё время. Мы можем только удобрять почву, питать и беречь доверенную нам жизнь и ждать. Ждать, когда придёт зрелость. Преждевременное подталкивание к зрелости - всё равно что попытка тянуть росток вверх или поспешное высаживание неокрепшего саженца в открытый грунт. Только забота и терпение - волшебные палочки Заботливой Альфы. И в отношениях с ребёнком, и в отношениях с незрелым взрослым.
