Всё время задаюсь вопросом, зачем мы живём, а если точнее зачем я живу. Лет до 30 особо им не задавался, потому, что просто было некогда. Надо было найти работу, подработку, заплатить рассрочку за квартиру, обновить камеру, набрать проектов, жизнь кипела и в плохом и в хорошем смысле. Потом встретил будущую(теперь уже бывшую) жену, через 5 лет родился ребёнок и вопрос зачем так же сильно меня не интересовал, ну просто было чувство наполненности, когда всё идёт своим чередом.
И вот в 34-35 лет произошёл перелом, вначале смерть отца, потом развод, смена любимой профессии. И вот тут именно в этот момент протяжённостью 3 года я стал себя постоянно спрашивать. Зачем? Зачем я живу. Как бы ответов у меня есть несколько и все они вроде правильные. Надо общаться с ребёнком, надо помогать матери, надо самореализовываться. Возможно надо завести новые отношения. Но чем больше я про это думаю, тем больше этот вопрос "Зачем?" проявляется.
Пересмотрел много всяких буддистских лекций на тему жизненного пути, и везде примерно говорится одно и тоже, нет целей, есть путь. Вроде всё просто. Но идти по пути хочется осмысленно, т.е. понимая, что ты делаешь и зачем ты производишь эти действия. В какой то момент я перестал полностью понимать, зачем я делаю, то что делаю. Что конкретно не так:
1. Саморазвитие. Надо расти в своих знаниях и умениях. Но для того, чтобы расти надо выбрать направление. Этот выбор до конца не сделан.
2. Деньги. Надо стараться повышать свой доход, чтобы повышать уровень своей жизни и жизни близких людей. Вроде мысль правильная, но деньги ради денег не интересуют, деньги ради благ тоже. Интересуют деньги как средство реализации целей, но тут всё упирается в п.1
3. Личная жизнь. Надо устраивать свою личную жизнь, чтобы было сделать кого то возможно счастливее, чтобы было ощущение тепла, любви и уюта, чтобы совместно двигаться к общим целям. Но, хочется именно найти близкого человека по духу, а таких просто нет. А строить пустую личную жизнь с человеком которые не будет твоей второй рукой или ногой или частью твоего мозга, смысла не вижу. Отношения потому, что надо, отношения ради секса, отношения ради отношений, отношения для того, чтобы родить ещё одного ребёнка. Это тупиковый вариант.
Говорят это кризис среднего возраста. Но у меня он проходит как то совсем странно, если в такой кризис многим хочется достигать. Мне хочется понять зачем достигать, т.к. достигнуть чего либо не сильно большая проблема, если сильно хотеть и очень стараться делать. А вот понимать, зачем ты это достигаешь, зачем ты выбрал именно этот путь, почему ты решил создать семью или наоборот быть одиночкой. Вот эти вопросы остаются без ответа.
И вот в этот момент, понимаешь, что если раньше ты был наполненным, т.е. полным энергии и сил, ты понимал куда ты идёшь, что делаешь, почему ты это делаешь, и просто делал то, что нужно. То сейчас ощущение полной пустоты. Идёшь потому, что надо, делаешь потому, что ничего другого не остаётся на автомате. Как запрограммированный робот, которому записали программу - заработать, заработать, не просрать, не про...ть, проблемы решить, решить, эти тоже решить, поспать, решить, решить, решить решить..
Просто как будто было целое яблоко, оно было, росло, потом появился в какой то момент червяк и просто сожрал всё изнутри, да так сожрал, что снаружи оно ещё более менее, а внутри объедки.
И жизнь проявляется только когда начинает всё рушится, то есть вроде ты уже умер, нет, ходишь, общаешься, улыбаешься, шутишь, но это тело зомби, внутри всё мертво.
И вот когда всё начинает рушится, тогда только, начинает хотеться жить или выживать.
Это как моторная лодка которая вот вот заглохнет, но в бак подлили ещё чуток горючки и она чихнув рванула ещё на несколько километров.
Потому, что теперь для любого действия спрашиваешь себя. Зачем?