Измена – это рана, которую не хочется выдерживать. Но некоторые люди выбирают остаться в отношениях после измены. И тогда они должны предварительно оценить свои возможности…
Человек, которому изменили, замечает только масштаб собственной катастрофы и масштаб своей боли. И, когда пара пытается собраться заново, самое большое препятствие – это игнорирование боли того, кто изменил.
Например, ваш партнер был влюблен в другого человека и при этом решил остаться в браке. Он проживает печаль расставания. Т.е. у него может быть абсолютное решение остаться в семье и при этом он проживает печаль. И второму партнеру это придется выдержать.
Часто такая выдержка невозможна в силу индивидуальных особенностей. Второй супруг не готов видеть печальное лицо. Не готов признать, что требуется время, чтобы закрыть вторые отношения эмоционально, что это не произойдет по щелчку пальца.
Неприятие чужой боли создает повторную травму в виде навязчивых мыслей: «А вдруг, он все еще думает о ней?» Он действительно еще думает, но это не означает, что он хочет туда вернуться, он переживает разрыв.
Если в вашей паре произошла измена (неважно, на какой стороне треугольника вы), задайте себе вопрос:
Может ли пара быть, если произошли такие события (если была такая боль)?
Могу ли я быть с мужем, если он поступил со мной вот так?
Могу ли я быть с мужем, если я с ним поступила вот так?
Отношения – это про уязвимость. И, к сожалению, никаких гарантий в них нет. Боль в отношениях может возникнуть на любом отрезке времени. Важно, что вы выбираете: смотреть на боль или вы оба выбираете отношения (не один партнер, а оба).
Когда есть боль внутри пары, конечно, мы падаем в недоверие. И нам даже становится больно смотреть на партнера.
И стоит смотреть на свои отношения как на длинную дистанцию, а не только на то, что есть в них сейчас. Что было хорошего ДО? Не обесцениваете ли вы его вложения в отношения? Замечаете ли вы то, что хорошего в отношениях есть даже сейчас? И, если вы смотрите в будущее, что есть хорошее там?
В эти вопросы можно погружаться, анализировать их, вытаскивая себя за волосы в хорошее… Чтобы не готовиться к внутренней тревоге.
Вспоминайте моменты, когда вы были счастливы. И, если воспоминания причиняют вам боль, то говорите себе, что это по-прежнему возможно. Безусловно, если вы оба приняли решение остаться в паре.
И, пожалуйста, не подтасовывайте факты в угоду тому, что произошло. Это большой душевный труд. Ведь видеть хорошее в прошлом причиняет отдельную боль: «Было так хорошо, а что же сейчас?» Нужно просто иметь в виду, что хорошее было. А сравнивать не надо.
Вопрос доверия – самый сложный.
Никаких гарантий нет, но можно опираться на реальность. Если вам человек плохого не сделал, вы ему доверяете. Доверие нельзя заслужить, потому что вам всегда будет мало.
При этом не обязательно ставить перед собой вопрос: «доверяю или нет», потому что степень доверия бывает разной.
Вы же не вываливаете новому знакомому всю свою подноготную? (надеюсь) Люди могут контролировать свое доверие НЕ через боль, а через анализ ситуации. Например, купленного щенка можно положить на хозяйскую кровать, а потом ругать его последними словами за то, что на кровати желтое пятно. А можно сразу организовать ему то пространство, в котором он будет чувствовать себя хозяином и смотреть, готов ли он пойти в квартиру дальше.
Обычно вопрос доверия закрывается позитивными изменениями внутри пары. Например, появляются новые обязанности и новые ограничения, с которыми оба согласны. Т.е. должен быть заключен договор и оба должны понимать, на что они идут, чтобы сохранить отношения.
При этом, если договор на 2\3 соблюдается, не надо наказывать партнера вечно. Многие люди склонны переливать свою обиду из пустого в порожнее, требуя сначала одного, а потом другого.
Поэтому нужно с самого начала для себя придумать мерило, по которому будет мериться искупление: например, проводить время так-то или в отношениях должно появиться то-то и то-то.
Кстати,
Мы скорее будем доверять партнеру, когда, даже если он оступился, наши ценности совпадают. Но исключением является заявление мужчины, что он полигамен. После измены –это, скорее, самооборона: «Я не смог сохранить верность, потому что это природа мужчины, а не потому что это мое решение».
Если он так оправдывает себя, вы можете спросить, на что вы имеете право рассчитывать: на то, что теперь измены будут постоянно или на то, что он не знает, будут ли они еще, но приложит усилия, чтобы их не было.
Важно:
Если у вас есть картинка того, как должно выглядеть идеальное раскаяние, в конце концов вы обломаетесь: вы не будете видеть того, что делается, но будете жалеть о том, что происходит не по вашему.
Вообще после измены бывает полезно не нападать, а занять позицию послабее: сказать о своей боли, о своих чувствах.
Особенно, если он совершает движение вперёд и вы это видите. Причём вы его не подгоняете, но, может быть, мягко направляете. И вы тоже совершаете движение вперёд, а не заставляйте его бегать вокруг вас с бубном. Потому что, не видя встречного движения, он сдастся.
Можно поговорить о том, насколько для вас ценна верность. Вы удивитесь, но ему она тоже может быть цена, даже если он изменил.
Небольшое отступление: если измена повторялась больше 3 раз, то, что бы он ни говорил, это с большой долей вероятности повторится снова.
Проживая боль внутри пары, важна коммуникация. Она может быть без результата, но главное, что она есть.
Однако, испытывая чувство вины, кто-то бежит вину искуплять, а кто-то убегает в ожидании наказания. И это всегда персональная история. Она зависит от воспитания в детстве и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Чем больше вины он испытывает, тем дальше уходит. А если вы на него нападаете, он убегает ещё дальше.
Важно иметь в виду, что даже если он убегает от обсуждения, это не значит, что он не испытывает вину. Он может бояться за то, куда повернется диалог, и поэтому убегать. Он может бояться потерять вас, либо своего стыда и того, что вы будете его виноватить, нападать на него. Он так же может бояться, что вы воспользуетесь его виной и будете виноватить его бесконечно.
И здесь ваша хитрость – занять позицию послабее. Продемонстрировать не только осуждение, но и свои терзания, свою боль и то, что вы по-прежнему в нем нуждаетесь. Как ни странно, виноватым очень важно это слышать.
Учитесь разговаривать, учитесь называть свои чувства и говорить о том, что вы хотите. А не кидаться репликами о том, как он плохо поступил. Обсуждение тяжелых событий – это сам по себе целительный процесс. Он невероятно сближает и даже позволяет открыть глаза обоим супругам…
К сожалению, не все на это способны. А мужчины вообще более закрыты. Им страшно показать свои чувства, слабости и пр. Поэтому одноразового обмена репликами недостаточно. Возможно, вы будете говорить несколько раз и каждый раз будут открываться новые чувства и новые мысли. Сдвигайтесь с темы «кто виноват» на «что делать». Потому что 10 раз мусолить одно и то же – точно ни к чему хорошему не приведет, а вызовет ощущение бесполезности происходящего.
Пробуйте говорить без сарказма, без постоянного упрека, обвинения. Говорите о чувствах. Не только тех, которые внутри конфликта. Он приготовил салат, просто позвонил, скажите ему о том, что вам это нравится. «Мне хорошо от твоей заботы» - даже если вы в конфликте – это может быть одна фраза, сказанная через силу, но именно она запустит диалог.
Воссоединение после измены – это риск. И стоит задать временной предел. Может быть, полгода или год, когда вы идете навстречу друг другу медленно и поступательно. И в конце вы сможете оценить отношения через призму УСИЛИЙ, которые вы оба прилагали.
Не уповайте на время… Лечит дело. Усилия, мелкие шаги, исполненные обещания.
Кстати, это касается и новых отношений: не нужно примериваться к белому платью, когда вам признались в любви. Вы даете себе время, чтобы оглянуться и посмотреть, что происходит в отношениях.
Особенно, если у вас проблемы с доверием. Ставьте себе конкретные сроки, чтобы определиться: это человек вам нравится – он надежный и верный своим словам – соблюдается ли баланс брать-давать и т.д. Не надо думать сразу на всю жизнь: «Он мой или не мой?» Это слишком категорично…
И еще, если вы проживаете измену, подумайте об изменах, которые вы проживали в детстве.
Каждый партнер должен задуматься: кто кому в родительской семье изменял? Что это делало с вами? Какие страхи, чувства, убеждения вы вынесли из этого? Как это отразилось на вашей жизни сейчас?
Это все надо проговаривать в паре. Можно как упражнение: вы садитесь напротив друг друга и 15 минут говорите вы (а он слушает и не перебивает), 15 минут - он (вы не перебиваете). Строго по таймеру, потом вы обсуждаете. Даже если у вас была крепкая семья, то рассказ партнера может повергнуть вас в страх и непонимание. И это тоже надо проговаривать.
Например, в его семье измена была не так страшна для матери, она обо всем знала и ей было как будто все равно. А может, она боялась потерять кормильца и поэтому закрывала глаза. Или его родители развелись и у отца было много женщин, чем он гордился. И теперь для мужчины это способ развеяться.
Также в проблеме измены большая доля принадлежит претензиям, которые существовали еще ДО. И теперь НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надо вместе с темой верности поднимать и все те претензии, которые накопились. Все вместе это будет создавать эффект плотной паутины, где ни конца, ни края.
Если вы думаете о том, как бы сойтись, подумайте о том, как бы реализовать свои потребности самостоятельно. Если вам чего-то недостает, вы перекладываете вину на другого человека. Вы становитесь жертвой, а он вашим преследователем.
Кстати. Из-за этих претензий изменщик часто решает, что вы с ним остались только потому что… Да, это его психологическая защита – обесценить тот факт, что вы с ним остаетесь. И именно поэтому важно говорить не только про плохое, важно давать понять, что вы с ним, потому что все еще выбрали его.
Давайте друг другу возможность прояснять, что на самом деле живет в каждом из вас.
