Одна из наиболее частых проблем в отношениях-это борьба за власть и контроль.Когда два человека встречаются, их реальности часто сталкиваются. Один человек может чувствовать себя недовольным уровнем внимания, которое он получает от своего партнера, и может выразить это недовольство, как жалобы на своего партнера или жалобы на отношения. Другой человек, в свою очередь, может почувствовать, что его партнер часто “делает из мухи слона” и создает проблемы там, где их нет.
Всякий раз, когда происходит такое столкновение реальностей или восприятий, часто возникает борьба за контроль. Чаще всего он разыгрывается как битва за то, кто прав, а кто нет.
"Если я докажу, что ты ошибаешься, логика говорит сама за себя, тогда проблема в тебе, и тебе нужно измениться. Это также означает, что я могу продолжать видеть мир по-своему и что мне не нужно ничего менять в себе." - вот такой внутренний диалог происходит всякий раз , когда мы "боремся друг с другом "
Обычно мы используем много разных способов проявлять власть и контроль в наших отношениях, потому что на самом деле мы боремся за то, чтобы сохранить чувство нормальности в том, что мы чувствуем и думаем.
Давайте перечислим основные способы контроля в отношениях.
Контроль через логику
Один из частых способов выиграть битву за определение "правильной " реальности- предложить высшую логику. Это стратегия более характерна для мужчин, которые исторически воспитаны обществом , чтобы отречься от своих потребностей и сосредоточиться на решении жизненных проблем в ущерб своим психологическим и эмоциональным потребностям. Такие мужчины могут попытаться подавить расхождение во взглядах с помощью серии вопросов, призванных раз и навсегда установить, что другой человек иррационален, имеет слабую логическую аргументацию или является “сумасшедшим”. Иногда они задают риторические вопросы, пытаясь поймать своего партнера на противоречиях , а иногда просто пытаются подорвать обоснованность эмоций другого человека, предлагая рациональное или логическое решение жалобы, которую озвучивает партнер.
Контроля через допрос
Другая стратегия, часто используемая в борьбе за контроль, - это требование одного человека к другому объясниться. Обвинения в форме вопросов типа " Почему ты опоздал?!”, “Где ты был?!- почему ты не потрудился позвонить?!" звучат в таких случаях постоянно .
Давайте разберём этот вид контроля более подробно.
Предположим, что обвинитель прав, а обвиняемый ошибается. Человек, задающий вопросы, чувствует себя вправе получить объяснение, а обвиняемый чувствует себя обязанным дать адекватные ответы.
Эта система аналогична судебной системе, в которой одно лицо является прокурором, а другое-свидетелем. В результате часто возникают страх и беспокойство у обвиняемого, который либо чувствует необходимость умиротворения, соглашаясь с точкой зрения другого, либо чувствует необходимость защиты, предоставляя достаточно хорошее объяснение.
Со временем эти гневные самодовольные требования объяснений могут заставить другого человека закрыться и чувствовать себя все менее и менее комфортно, выражая свое мнение или высказывая свои собственные потребности. Обвиняемый может становиться все более послушным и плыть по течению, но он потеряет чувство эмоциональной близости в отношения и станет все более отдаленным или бесстрастным в отношениях.
Например, один человек отказался от своих желаний и ценностей, чтобы не расстраивать жену. Он отказался от своего первого выбора работы, чтобы переехать с женой в другой географический регион и поддержать ее карьеру. Чтобы поддержать мечту жены вести дорогой образ жизни, он стал работать на хорошо оплачиваемой работе, которая не давала ему ни смысла, ни радости. Он часто соглашался со многими идеями жены о том, куда поставить мебель или когда купить новую машину. Все чаще он обнаруживал, что живет жизнью, в которой у него почти нет личной заинтересованности. По иронии судьбы, его попытка успокоить и избежать критики со стороны жены привела к тому, что он стал более эмоционально отсутствующим и обесцененным в собственных глазах , и это привело бы его к неприятностям с женой, которая жаловалась бы, что он недостаточно проявляет инициативу и недостаточно помогает дома...
Контроль с помощью невербальных средств
Здесь особо не о чем говорить : смех, тон голоса, выражение лица, молчание, язык тела. Все эти невербальные средства коммуникации- великолепные инструменты борьбы за власть ( в опытных руках). Чаще используются женщинами.
Контроля через постановку условий
Иногда контроль становится более категоричным .и для того что бы справиться со своими страхами быть брошенным, человек становится очень жестким в своих требованиях к своему партнёру , чтобы тот доказал свою ценность и приверженность отношениям .Условия могут ставиться самые разнообразные : от снижения веса и изменения внешности до насильственного привлечения второго партнёра к своим интересам или кругу друзей.
Конечно, возложение таких условий на другого человека не будет успешным. Чем больше вы пытаетесь изменить кого-то, тем больше он будет обижаться на вас в долгосрочной перспективе. И если такое давление будет продолжаться , у второго партнёра возникнет закономерное желание освободиться от таких отношений , что бы не потерять себя.
Контроль через применение силы
Последний способ осуществления контроля -это, конечно, открытое физическое или открытое эмоциональное насилие. Угрозы или фактические проявления физического насилия , откровенные попытки унизить другого человека и через это подорвать его самооценку являются наиболее разрушительными формами осуществления контроля. В ваших отношениях никогда не должно быть ощущения угрозы или опасности . Тем не менее , в некоторых случаях даже такие отношения трудно закончить . Часто доминирующий взгляд другого на реальность может быть настолько сильно навязан, что человек, подвергающийся насилию, сомневается в собственной ценности, мнении и ощущениях. Подавление приводит к тому , что страдающий партнёр начинает сомневаться в своих собственных правах на уважительное отношение
персональные границы и право голоса. У подавленного и униженного человека не редко возникает навязанное чувство вины и самоуничижительные мысли...
Нужен ли вообще контроль в отношениях и есть ли более равноправное и взаимоуважительное решение ?
Всякий раз, когда мы смотрим достаточно глубоко, мы обнаруживаем, что потребность в контроле в отношениях на самом деле является попыткой управлять чувствами низкой самооценки или уменьшить страх потери любви.
Хотя некоторая степень контроля и игры во власть является нормальной для того, чтобы отражать угрозы нашим личным интересам, в некоторых отношениях потребность в контроле настолько распространена и подрывает другого человека, что становится совершенно нездоровой и разрушительной.
Мы не можем заставить кого-либо любить нас или не покидать нас, и мы не можем культивировать нежные чувства любви в другом человеке, подавляя его самооценку и обесценивая его точку зрения.
В краткосрочной перспективе стратегии власти и контроля могут сработать, но в долгосрочной они приведут к тому, чего мы боимся.
Человек, который не чувствует, что его ценят, уважают и признают, со временем разовьет в себе ненависть к нам, и ему нужно будет вырваться из наших крепких объятий. Вот почему стратегии контроля и власти всегда противоположны тому, что нам действительно нужно или чего мы хотим в долгосрочной перспективе.
Способность быть в близких отношениях требует от нас большего комфорта при разговоре с партнером о тех страхах и тех уязвимостях, которые часто лежат под нашими попытками контролировать и доминировать. Без этой способности обратиться внутрь себя и позволить другому человеку проникнуть в наши общие страхи и неуверенность, мы не можем по-настоящему любить другого человека и не можем позволить себе быть любимыми. Наши страхи по поводу того, что нас бросили, или стыд по поводу того, что мы недостаточно хороши, всегда станут источником борьбы за контроль, чтобы обеспечить нашу собственную безопасность и сохранить самоуважение.
Если вы не можете не контролировать или устали находиться под контролем, я приглашаю Вас на консультацию. Индивидуально или вдвоём. Контроль возникает тогда , когда уровня доверия к себе или к друг- другу явно недостаточно. Эта проблема , которую можно и нужно решать и я готов вам помочь в этом процессе.
Если Вам понравилась статья -ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал , посвящённый отношениям и персональным психологическим проблемам.
Вы можете связаться со мной для получения дополнительной информации и записи на консультацию :
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru