Разговор с начинающим психологом или ох, уж эти рефлекторы... психологический разбор ситуации
Неделю назад состоялась у меня встреча со знакомой девочкой - начинающим психологом. Пусть будет Анечкой - не люблю безликие истории.
С Анечкой меня связывает шапочное знакомство. Мы лет 6 назад отдыхали вместе на слёте педагогов-психологов и один раз, тоже лет наверное 5 назад она ко мне в гости приезжала и мы гуляли по району.
Искренне порадовалась за неё, когда она вышла замуж и переехала на окраину в один из районов моего города. Подумала - вот здорово, знакомые в городе - можем совместно время проводить, что-то устраивать, хотя бы катания на велосипедах. Но от велосипедов в этот раз мы отказались поскольку был дождь и погода не очень, и Анечка сказала, что не в той физической форме , поэтому лучше походить.
Сказано - сделано. Встретились. Погуляли по набережной. Думали про кафе, но из-за карантина было всё закрыто, и мы изрядный круг дали по городу. Я помню своё состояние, мне жутко хотелось есть, и я заглядывала по сторонам разыскивала кафешки, думала, как бы её провести кратчайшей дорогой, в итоге без еды и воды мы прошли наверное километров 5. А может больше. И вот, сегодня приглашаю её к себе в поля за земляникой и получаю ответ:
(Спешу сообщить, что особенно яркие моменты нашей с ней переписки я выделю жирным текстом, поставлю рядом циферки и ниже поясню.)
Н.П. - начинающий психолог:
Привет, если честно, то не хочется. Не зашло мне общение с тобой, я чувствую себя некомфортно, когда понимаю, что меня и то, что я делаю вдруг начинают обесценивать или пытаться самоутверждаться за мой счёт. (1) На будущее взяла на заметку, что стоит конкретнее это выражать. Спасибо
Я :
Очень странно, что ты заговорила об обесценивании, значит ты реально думаешь, что другой человек нацелен на тебя и нацелен как-то причинить тебе вред. Я вообще-то всю дорогу думала о своём женихе и о последнем разговоре с ним (2), а не о тебе, прости. Наверное да, не стоит общаться, ведь тебе важно, чтобы люди о тебе думали. А я так не умею. У меня много других мыслей в голове.
Н.П. - начинающий психолог:
Нет, так не со всеми. Да уж, как-то странно встретиться с человеком и вроде как общаться с ним - но не думать о нем, о том, что говоришь и как, и быть получается совсем не в контакте. (3) Зачем тогда встречаться. Вот собственно ты просто и подтвердила в более развернутой форме мои ощущения (4). Мне по душе другое общение.
Я параллельно анализировала всё, что она мне присылала с точки зрения психологии и уже чувствовала, что зреет материал статьи:
Ань, а с чего ты взяла, что люди, тем более чужие, обязаны быть с тобой в контакте? И отложить все дела и мысли и посвятить всё своё внимание только тебе? Я на минуточку, ещё и дорогу вспоминала по городу, чтобы не завести нас в какие-либо дебри. Если тебе другое общение по душе - организуй его сама - в кабинете - за чашкой чая - предварительно месяц душевного диалога по смс. Я тебя тоже в своей жизни вижу второй раз. И за вторую встречу слышу претензию в не открытости. Ну как бы да. А чего ты от меня ждала? Соплей, слюней, эмоций, и при этом контроля, чтоб мы не заблудились. Можешь, если хочешь, удалить меня из друзей, я эти всем заниматься не буду. Мне некогда.
Она:
Претензия не в неоткрытости, а в обесценивании (5). И скорее даже не претензия, а объяснение того, почему мне такое не подходит. Наши представления очевидно не сходятся судя по всему совсем (6).
Я уже было думала совсем ничего не писать, но любопытство пересилило:
А с чего ты взяла, что другие люди обязаны тебя ценить? При этом даже не задавая вопроса "а за что"? Мне интересно только одно, как должно было на твой взгляд проходить моё ценение тебя? (7) Похвала, улыбка, сопутствующие слова? То есть ты ко мне шла за ценением? Прикольно... прикольный мотив.
- она: Пока. Есть люди, которым это не нужно объяснять)) (8)
- я: Прощай (9)
Скажу пару слов о себе и своём образовании, и о ситуации в целом, а потом разберу выделенные пункты.
Во-первых, я старше её, лет на 10. Выгляжу, конечно мелкой - метр с кепкой в прыжке, писклявый голосок с лёгким акцентом, но мне около 35, а ей около 25. Может больше, может меньше. Я с 15 лет в педагогике и психологии. (Моя статья про образование тут).
Во-вторых, мы вместе были на одних семинарах в одном психологическом центре, то есть примерно слушали одни и те же программы. Я с 2013 года переслушала большую часть аудиолекций Капранова А.В., Курпатова А.В., Черниговской Татьяны, экстремально - клинического психолога Степанову В., Роберта Сапольски, и на основе их и собственного жизненного опыта смогла сделать определённые выводы относительно системы взаимодействия людей друг с другом. Это позволило мне вступить в психологический Кино-Клуб "ЗаКадром" (Ссылка тут), и несколько раз абсолютно наравне общаться с психологами возрастной группы 49+, и несколько раз услышать "Катенька, спасибо за эфир", от самого главного психолога. Кстати, записи можно у них приобрести.
В - третьих, опыт общения с детьми и родителями у меня многолетний, уже почти лет 20. И каждое общение с родителем как микро психологическая консультация. Я не считаю себя глупой или обделённой в плане психологических знаний. Вполне естественно, что я веду беседу исходя из того, что у человека возможно тоже есть интересные учителя, о которых я люблю разговаривать, о которых я люблю слушать. А оказывается это не так.
Теперь я понимаю, что мои вопросы про Курпатова, про любимые книги, про любимых учителей, могли вызвать у Анечки юношеский протест. Помню она мне сказала: "Мой косяк в том, что книги я не читаю, предпочитаю общение с людьми в живую". Я списала это на её молодость и не опытность, а ей же возможно захотелось, чтоб я на неё смотрела снизу вверх щенячьими глазками.
Надо сказать, для Анечки то, где она оказалась сейчас - это мега прорыв и мега круто. Человек, который злоупотреблял разными веществами в свои 18 и активно про это рассказывал, за последние 6 лет смог дойти до ремиссии и даже обратил желание острых ощущений в профессиональное заныривание в психологию.
И именно по всему этому я сделала вывод, что Анечка - рефлектор. У неё преобладают в мышлении области подкорки, корковые области головного мозга, отвечающие за логику и самоконтроль, слабее. В этом сила рефлекторов как эмпатов, в этом же их беда, как интерпретаторов. Грубо говоря, ощущения они ловят и считывают хорошо, а вот с интерпретацией проблемы - вольный стиль, и всё, что в голову взбредёт. Кстати, книгу она мне любимую назвала как раз, как я поняла, экзистенциального психолога.
Когда я начинала изучать психологию, в моей жизни тоже был этап, когда мне казалось, что кругом враги. Мне кажется, я её понимаю, предполагаю, что будет дальше и не осуждаю, поскольку осуждение - это так энергозатратно. Вот сейчас закончу писать сей опус, съем печеньку, займусь делами и проектами и забуду. А по пунктам хочу рассказать вам определённые психологические фишки, которые использовала в речи Анечка, начинающий психолог.
(1) Меня и то, что я делаю вдруг начинают обесценивать и самоутверждаться за мой счёт. Классическое обобщение. Один из видов психологической защиты. Манипуляция жертвы на чувстве вины. Обесцениваний со своей стороны я не помню, а она не приводит мои слова. Психолог с большим опытом выясняет отношения "здесь и сейчас", а не ждёт неделю, чтобы высказать недовольство. Кроме того, читавший Курпатова знает, что воспоминания мозг каждый раз заново реконструирует, и то, что вы помните сейчас, это лишь малая часть того, что могло быть на самом деле. Капранов говорит, что самое козырное обвинение, это обвинение в мотивации. Что как раз здесь и присутствует. Это непрофессионально с точки зрения психолога.
Кроме того, каждый психолог знает (а у Анечки вуз за плечами и платные курсы в другом вузе! и она много лет ходит сама на терапию) - это как азбука психологии - то, что клиент видит в других, это и есть в нём самом. Он тоже употребляет те же приёмы, за которые критикует других. "Мне можно - а вам нельзя". Поэтому первое правило психолога: если клиент высказывает фразы обобщения и фразы обвинения с местоимениями "ты" или "вы"- психологу нужно отслеживать в себе реакции на эти фразы и проверять "а я так делаю? А запрещаю ли я это себе и другим, или нет?" И уж конечно психолог контролирует подобные фразы у себя, говоря с позиции - "Я". Например: "Я чувствую, что я обижена. Мне неприятна эта фраза."
Я вообще-то всю дорогу думала о своём женихе и о последнем разговоре с ним (2) Каюсь, приврала для красного словца. Перед встречей с Анечкой у меня было запланировано свидание с потенциальным ухажером. А он его отменил. И я такая слегка раздосадованная пришла на встречу к ней. Но с какой стати мне посвящать малознакомого человека в свои интимные подробности? Да она и не спрашивала. Да и чисто теоретически, почему я не могу думать о значимом мне человеке, тем более о женихе, тем более он меня зацепил, обидел отменой свидания. Хоть всё и объяснил, но "яждевушка", "яобиделась".
Да уж, как-то странно встретиться с человеком и вроде как общаться с ним - но не думать о нем, о том, что говоришь и как, и быть получается совсем не в контакте. (3) Осуждение. Опять: если психологу важно, что происходит здесь и сейчас, он это проговаривает здесь и сейчас позиции "Я". Или указывает на это используя фразы "мне кажется, ты какая-то отстранённая", "ты действительно думаешь, что.....?". Таких фраз в нашем разговоре не было.
ты просто и подтвердила в более развернутой форме мои ощущения (4). Вот она как раз и есть - вольная рефлекторская интерпретация своих чувств и ощущений за счёт меня. Я была расстроена, я была голодная, я следила за дорогой и я, негодяйка такая, не следила за ходом её великих речей. Попахивает гордыней. Аккуратней, гордецы, гордыня лечится унижением. (цитата Капранова)
Претензия не в неоткрытости, а в обесценивании (5). И при всём при этом мне нужно было её ценить. Ловить ртом каждое слово. И впитывать, как губку. Вот обратите внимание - человек предъявляет претензию в том, что делает сам. Чуть позже вы, мои читатели, увидите это. Да и что значит ценить? Кто мы друг другу? Случайные люди или любовники, прожившие вместе под одной крышей? Странно вообще наличие претензий незнакомому человеку. НО, я поняла, почему это произошло. Позже, резюмируя, напишу. А у вас, читателей, есть время подумать. :)
Наши представления очевидно не сходятся судя по всему совсем (6). Вообще наши представления не сходятся совсем со всеми. Ибо каждый человек биологически уникален и разнообразен, и это нормально. (лекции Черниговской и Курпатова). Мне, чтоб понять её, надо быть ей, а ей - мной. Но это невозможно, и этот факт разумно понимать и принимать. Есть принципы взаимообщения и взаимоуважения в общении. И я считаю, эти принципы как раз и были нарушены в этой переписке.
Мне интересно только одно, как должно было на твой взгляд проходить моё ценение тебя? (7) Это классический вопрос психолога Капранова. Если вас не устраивает ситуация, задайте себе вопрос "А как должно быть?" И добавьте слово всегда. И посмейтесь. "Я хочу, чтобы меня и то, что я делаю ценили всегда" И представить себе ситуацию, как контролёр, проверяя в автобусе твой проездной, раскланялся в реверансе: "О! Великая, купила билет!" Причём делайте это искренне, товарищи.
Лирическое отступление:
Помню с мамой состоялся диалог. Я ей:
- Богиня ты наша!
- Не называй меня так!
- Почему?
- А ты говоришь это неискренне!
- То есть ты хочешь, чтобы я искренне говорила тебе, что ты богиня?
Тут маменька моя, матёрый рефлектор, и зависла.
Есть люди, которым это не нужно объяснять)) (8) А вот и ключевая фраза. Это и есть классическое обесценивание. И доказательство того, что простое психологическое правило, о котором я писала выше - работает. То есть человек попытался обвинить меня в том, чем грешит сам. Вот есть люди, а ты не такая. Вот, что должна была услышать я. И сразу же почувствовать вину. А она, такая в белом плаще и на танке - герой воплоти - разоблачила меня негодную.
А теперь резюмирую: объясняю, что я поняла. В нашем разговоре с Анечкой неделю назад, она рассказывала историю, что была у неё девочка, с которой ей тяжело было общаться, но теперь, сейчас, она "смогла отстоять свои границы и заявить прямо об этом, и забанить девочку и занести её в черный список". Не помню, как я точно отреагировала. Скорее всего лицом сделала одобрение "О, круто", а в голове подумала, "так, девочка самоутверждается на других, ну что ж, возраст такой". И стала дальше думать, куда ж мы идём.
Так вот теперь эта ситуация со мной - очередной повод для её гордости собой. Вот оно и самоутверждение. И скорей всего она себе сейчас будет такие ситуации создавать и, отрабатывая этот механизм, так же из них и выходить. "Сама придумала - сама обиделась". Моя задача предупредить родных и близких о таких вот начинающих психологах. Может именно в её психологической группе сейчас состоите вы? Моя ошибка, может в том, что я одобрила её поступок, может надо было нырнуть в глубину - но запроса с её стороны я не увидела. И обычно, рефлекторы могут почуять опасность от такого моего нырка - и отреагировать очень феерично. А оно мне надо? Я не её лечащий психолог, я ей, слава Богу, уже никто.
Кроме того, нужно учитывать то, что мы километров 5-7 прошли пешком по городу, обе были уставшие и голодные, так как негде было из-за карантина посидеть, возможно зажатые и напряженные, сто процентов в её теле были колоссальные напряги, как и в моём. Но интерпретировала она своё состояние по-рефлекторски - вольно, так, как захотелось: "меня никто не любит- меня никто не ценит, особенно ты."
И последнее, Прощай (9). Не уверена, что она прочитала эту смс. Скорее всего лезла хаотично в настройки удалять меня из друзей и банить во всех соцсетях. Откуда я это знаю? Я что-то ещё хотела ей написать - типа - прочти своё сообщение и увидь в нём самоутверждение, но уже не смогла. Обидно одно, я успела вступить в её психологическую группу и вешу там, и она, вместо того, чтоб удалить меня - добавила в чёрный список. То есть, если её шиза пройдёт и она меня разбанит, я буду состоять в её группе и создавать ей массовку, чего бы мне не хотелось. Хотелось просто выйти и забыть.
Спасибо, терпеливые мои любители психологии, что дочитали до конца!
Если вы увидели какие-либо ещё психологические игрища, которые я упустила - пишите в комментариях.
П.С. Для меня есть чёткий критерий: как проверить, оказию я написала другому человеку или нет? Спросить об этом кого-то третьего. Если ты представляешь, как написанное тобой опубликуется на всеобщее обозрение и тебе за написанное не стыдно, и не будет стыдно в ближайшее время, то ты написала правду. Свою правду. Как чувствовала и видела. И тебе за каждое слово спокойно.