Пожалуй, всем знаком метод кнута и пряника, или метод поощрения и наказания. Суть его проста и не требует дополнительного разъяснения, в то же время благодаря своей эффективности метод находит широкое применение не только в педагогике, но и в политике, менеджменте, а также в психологии. В этой статье поговорим о том, как правильно применять данный метод, чтобы ваш близкий человек перестал совершать набеги на вашу территорию.
Прежде всего следует усвоить одно правило: хорошее отношение к себе необходимо поощрять (пряник), а плохое – пресекать (кнут). Иными словами, в первом случае мы говорим о положительном подкреплении: если партнер или любой близкий вам человек делает что хорошее для вас и вам это нравится, необходимо и реагировать соответствующим образом – например, искренней благодарностью. Во втором случае речь идет об отрицательном подкреплении: если с вами обходятся так, что вы испытываете дискомфорт, то выход один – сделать так, чтобы исключить подобное отношение к себе в будущем.
Положительное подкрепление
Казалось бы, все просто: достаточно поблагодарить человека за его позитивное проявление в вашу сторону, и человек будет продолжать себя так вести. Однако благодарить нужно правильно, чего многие из нас делать не умеют. Зачастую мы (а девушки больше всего) слишком сосредоточены на себе и своих эмоциях и ощущениях и как следствие ведем себя неразумно и непоследовательно. В ответ на попытку молодого человека сделать комплимент, девушки часто начинают следующую песню: «ой, не такая уж я и умная» или «это еще ничего, вот похудею – буду красивая». Некоторые, наоборот, акцентируют внимание на том, что они самые-самые, и хвалятся: «мне все об этом говорят». Другие же начинают ныть и прибедняться: «я не такая умная, как ты» или «мне до тебя далеко» и проч.
Все это далеко не благодарность, а попытка получить дополнительные комплименты в свой адрес – своего рода манипуляция, причем противная, вызванная повышенным вниманием к себе.
Собеседник при этом не получает в ответ взаимности и ожидаемых положительных эмоций, начинает вам возражать и убеждать в том, что вы самая(-ый)-самая(-ый) и как следствие быстро устает как от диалога, так и от вас.
В то же время сухая благодарность вроде «спасибо» тоже не является эффективным положительным подкреплением и превращается в формальность, если произносится без улыбки и радостной интонации. Если вы хотите искренне отблагодарить человека и зародить в нем желание делать для вас хорошее как можно чаще, то вам следует дать собеседнику то, что смотивирует его дарить вам положительные эмоции еще и еще. Например, вместо того чтобы унижать себя и говорить, что вы по сравнению с собеседником недостаточно образованны, лучше с благодарностью сказать, что вам очень приятно слышать комплимент от такого умного человека.
Положительное подкрепление должно следовать за всем, что вам нравится. Будьте открыты и искренни (для этого лучше общаться с теми, кто вам приятен и сводить к минимуму общение с тем, кто доставляет вам дискомфорт). Если же вам хочется получать еще больше хорошего, то тем более щедрой должна быть ваша реакция на жест. Ничего нельзя оценивать как должное, и просто необходимо отвечать добром на добро. Смело делайте шаг навстречу при хорошем отношении к вам. А вот если вам сложно быть благодарным на доброту к вам, то стоит задаться вопросом: все ли в порядке с моими границами? Не присваиваю ли я себе чужое?
Отрицательное подкрепление
Единственный способ защитить свои границы в отношениях с людьми – дистанцироваться, а не кричать, выяснять отношения или жалобно просить.
О том, почему обида не вариант и почему невозможно на словах объяснить человеку: как с вами можно поступать, а как – нет, читайте по ссылке:
https://zen.yandex.ru/media/id/5eb7d71fc7c480495abfa4a5/chto-delat-esli-partner-narushaet-moi-granicy-5f0490f43239246c4b23b58e
Дистанцирование различается в зависимости от тяжести негативного проявления в ваш адрес.
1. Отказ от характера общения
Если русло разговора приносит вам дискомфорт, то целесообразно отказаться от него, при этом не выходя из диалога и поля зрения собеседника. Тем самым вы отказываетесь не от беседы, а лишь от темы или способа ведения диалога. При этом нельзя требовать от собеседника сменить тему или отношение к ней, критиковать или запрещать высказываться. Иначе вы не устанавливаете или защищаете свои границы, а раздуваете конфликт и сами нападаете на чужую территорию. Возможно, стоит сменить тему самому, если это выглядит непринужденно и вы знаете, что оппонент сам не прочь обсудить это с вами. Если пользоваться этим видом дистанцирования последовательно и четко, то вероятнее всего вам не понадобится использование всех остальных.
2. Выход из пространства общения
Если вы замечаете, что собеседник не реагирует на ваши намеки или просьбы, отказывается общаться на другую тему или другим тоном, то следует выходить из пространства общения, под которым понимается все что угодно: чат в мессенджере, телефонный разговор, помещение в здании. Уходить лучше вовремя и мягко, сославшись на невозможность продолжения диалога ввиду неотложных дел. Не нужно думать, что собеседник не поймет ваш уход и будет думать, что вы бы продолжили общение, если бы не ваши дела. Скорее человек, поступивший с вами некорректно, в скором времени ощутит вину за содеянное и впредь задумается, как можно вести себя с вами, а как – нет. Если же вы не уходите, а начинаете высказывать свои претензии, ставьте равно поддержанию диалога в негативном для вас ключе, предъявлению требований и провоцированию нового конфликта. Держите себя в руках, чтобы оставаться в своих же границах и наглядно дать понять собеседнику, где они находятся.
3. Выход из отношений
Делать это стоит тогда, когда ваши интересы ничего не значат для другого человека, когда ваше мнение для него ничего не значит, вы стали замечать оскорбления в свой адрес и прочие негативные проявления. При этом уходить лучше молча, если вас не спрашивают о причинах - так вы сохраняете свое достоинство, не пускаясь в ответные оскорбления (потому что накопилось) или, наоборот, громкие признания в любви. Тем самым вы повышаете чувство самоуважения, а также свою значимость в глазах собеседника и сохраняете возможность возобновления отношений.
Многие считают, что выход из отношений будет окончательным, и потому боятся прибегать к этой мере, продолжая использовать излюбленные способы вынесения мозгов друг другу. Нужно понимать, что если вы вовремя уйдете, то скорее всего, вам не дадут уйти далеко, а попытаются вернуть и предложить условия получше. Этого не будет только в запущенных случаях, когда ваша значимость в глазах человека отрицательна и/или на ваше место есть другая кандидатура – однако и в этом есть свой плюс: отвращение к вам сменится уважением. Поэтому необходимо быть готовым выйти из отношений в любой момент и принять как данность факт, что человек в вашу жизнь может и не вернуться. Переключитесь на себя, проанализируйте ситуацию, найдите точки, в которых вы так же были не правы. Если же человек возвращается в вашу жизнь, а вы того хотите, то не следует принимать его с распростертыми объятиями: так вы не ничего не измените и будете жить в таком же дисбалансе, как и до выхода из отношений. Вместо этого лучше скажите, чего вы ждете от человека и наблюдайте за тем, как меняется его отношение к вам и на основании этого принимайте решение. В случае, если ситуация не запущена, то уход – шанс построить сбалансированные отношения заново и постепенно.
А как вы выстраиваете и защищаете свои границы? Пишите в комментариях и не забывайте подписываться на канал😉