Сегодня в #хилл_азбукаэмоций хочу поговорить о брошенности. Это даже не эмоция, а состояние человека, которого оставили в одиночестве. Ушли, забыли, перестали обращать внимание.
Важно, что тот, кто бросил, не завершил расставание так, чтобы оно было понятно другому. Не выразил никакого отношения, не поблагодарил, не сказал что-то вроде «Ты был для меня важен» или «Извини, но я так больше не могу» - просто исчез без объяснения причин, вышел из контакта, поставил не точку, а многоточие. И эта неопределенность раздирает изнутри – вроде бы понятно, что это конец, но одновременно теплится надежда, что все еще образуется.
Таким образом, тот, кто бросил, своей властью обошелся с другим человеком (неважно, это партнер, друг или ребенок) как с неодушевленным предметом, как с вещью, объектом, лишенным важности и значимости. Не оставив человеку, в свою очередь, сил и права вернуть себе активность в этих ценных для него отношениях. Ему не остается ничего другого, как подчиниться и, в каком-то смысле, согласиться стать «никем».
В момент осознания своего «опредмечивания» происходит пик травмы. Один сообщает, что решил все закончить, говорит заранее подготовленный текст, не принимает возражений, просто уходит, хлопнув дверью. Второй не имеет возможности изменить происходящее, а потому, как бы он ни старался, становится просто зрителем. Срабатывает механизм «незавершенного действия». Бросивший закончил, что хотел, а брошенный не закончил. Он принужден оставаться с решением другого.
Крайне небольшой репертуар действий остается тому, кого бросили. Горько тосковать. Испытывать бессилие. Злиться. Винить себя за ошибки. Сожалеть. Отчаянно пытаться все исправить, если наберется смелости. И даже смелость направляется в сторону бросившего. Не на то, чтобы начать строить новые отношения с другим человеком, а на то, чтобы искать с ним встреч, извиняться, умолять, отправлять сообщения, звонить и не дозваниваться, вести бесконечные мысленных диалоги с бросившим.
Вся жизнь брошенного в какой-то период после расставания (а иногда и годы) сфокусирована на бросившем. Именно ему нужно что-то доказать и посвятить достижения. Именно ради него надо менять себя, улучшать – чтобы влюбить заново и отмстить одновременно. Это изматывающее состояние, лишающее сил и свободы, чтобы повернуться в сторону других людей. Все его попытки завершить процесс расставания не срабатывают в одиночку, потому что процессы эти были про двоих людей.
Как быть с человеком, на которого ты вообще никак не можешь повлиять? А он на тебя может, потому что вызывает бурю чувств и эмоций. Он может даже что-то написать в ответ или позвонить, и опять повлиять на тебя. Но ты не можешь повлиять в ответ. Это задачка без решения. Психика не может это "переварить".
Вас бросали? А вы?
