Вы можете в отношениях с партнером, родителями, детьми открыто говорить о своих чувствах? О любви, о злости, об обиде, об печали и еще о тысяче других эмоций? Или у вас табу на какие-то из них? Быть счастливым можно, радостным, любящим – да. А вот грустным, печальным, обиженным, злым – нет? Или лучше вообще быть нейтральным? Как у вас с этим? Насколько вы можете подойти к кому бы то ни было и сказать: «Я злюсь на тебя до такой степени, что готов убить». «Ты меня раздражаешь и бесишь сейчас». «Я тебя люблю сильно-сильно». Попробуйте представить себе всех близких людей по очереди и хотя бы в мыслях произнесите эти фразы. Что из них легко, что сложно, а что невозможно?
Вы знаете, что за каждой подобной фразой стоит ваша уязвимость. И показать ее возможно только очень близкому человеку. Причем эта близость проверяется не наличием отметки в паспорте, а истинным доверием и открытостью. Только когда есть доверие и понимание, что вас примут любым без условий, появляется возможность показывать себя настоящего во всех нюансах и контрастах. И это здорово, когда это возможно.
Пропасть между нами
Но что происходит, когда нет доверия? Тогда открываться становится небезопасно. Тогда человек ищет другие способы выразить свои чувства и почувствовать близость, контакт и принятие. У кого-то это алкоголь, у кого-то это друзья, у кого-то – увлечения, работа, компьютерные игры и любые зависимости. В них можно размещать все что угодно и пытаться найти понимание и принятие. Думаю, об этом написано немало.
Я же хочу остановиться на злости, агрессии, обиде, которые невозможно разместить Вконтакте, так как они запрещены. И тогда один из путей их выражения может быть аутоагрессия. Когда всю вину берешь на себя и начинаешь «мочить» и уничтожать себя. Это может привести к соматическим проявлениям или болезни. И это не все. При невыраженных отрицательных чувства прямо адресату, либо в присутствии психолога, но тому, на кого они действительно направлены, в отношениях появляется трещина. Вроде виноватый найден и это вы. Но это не помогает, так как вы становитесь в позицию жертвы и ищете наказание. Либо перескакиваете в позицию палача и криво, не прямо ищете возможности наказать настоящего виновника. Так вы застреваете в треугольнике Карпмана. Но так как прямо вы свои чувства не выражаете, то ваше самобичевание и попытки так или иначе задеть партнера не прекращаются, а трещина потихоньку превращается в овраг между вами.
Опять психолог
Первое, чем занимается психолог с пришедшей к нему парой, – учится выстраивать диалог, реагируя на то, что сказал партнер. Это когда после реплики одного из партнеров сначала идет его реакция на эту мысль и только потом своя мысль. И это очень важный навык. Он помогает учиться слышать то, что говорит партнер, и выражать свои чувства, проверяя как слова могут быть поняты и оценены. Это форма помогает учиться безопасно выражать свои чувства и не откладывать конфликт в долгий ящик на проращивание и пускание корней глубоко в землю. Это то, что касается взаимоотношений в паре и диалога.
Но давайте вернемся к аутоагрессии. Если вы, вдруг чувствуете себя виноватой в ссоре и начинаете себя ругать и обвинять – остановитесь. Это звоночек, что что-то в ваших отношениях идет не то. Проверьте: вы боитесь обидеть партнера, либо боитесь отвержения, показать свою некрасивую сторону? В обоих случаях точно стоит разбираться. Либо вы взяли на себя функцию всесильного бога. Либо вы не принимаете какое-то из своих проявлений, и в вас присутствует страх и интроекты, что другие не примут тоже. Что бы это ни было, точно перестаньте себя ругать и наказывать. Направлять на самого себя свою агрессию – противоречит самой природе. Если вы заметили, что вы злитесь на себя и обвиняете в чем-то, задайте себе вопрос: на кого эта злость, если не на вас? Выразите ее либо в я-сообщении, либо в письме обид. До тех пор, пока вы не найдете правильного адресата, она будет с вами, будет портить вам жизнь и отношения.
Любовь и принятие – это те чувства, которые стоит направлять на себя и наблюдать за тем, как они помогают вам расцветать и выстраивать отношения. Если у вас появилась злость на себя – ищите проблемы с доверием и искренностью в отношениях. Только в безопасной и принимающей среде можно быть многогранным и разным.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт