Мда... Вот сколько живу, сколько учусь и сколько работаю над собой, а ведь все равно попадаю в боль. И это не потому что я плохо над собой работаю, это потому что видимо еще не до конца что-то поняла. Не до конца что-то усвоила, может все эти ситуации случаются чтобы я разглядела, где я ошибаюсь?
Ты тоже, мой чудесный читатель, не однократно наверно попадала в такие чувства. Это так "тучно-грузно". И кажется, ну что я тут такого сделала опять не так?! Какого лешего, все повторяется. Это уже не смешно. Хотя, честно признаюсь, когда я думаю о своих промахах и боли, я почему то улыбаюсь. Улыбаюсь от мысли - "А что будет дальше? Какие еще сюрпризы мне готовит мое будущее?". Улыбка эта не от счастья, улыбка это ощущения жизни. Наверняка ты со мной согласишься, что именно в боли, в страданиях (если не сидеть в них месяцами конечно), мы ощущаем жиизнь. Вот она какая! Болючая, совсем не легкая и радостная, а со своим личным шлейфом разочарований и обид. Ну не всегда, конечно.. Это в момент проживания..
Да.. Как могут быть пусты слова и как могут они быть настолько наполненными, что просто начинаешь верить. Просто верить. Просто потому что верить это приятно. Верь сколько тебе угодно, только не создавай иллюзий.
Ошибка наша - иллюзии. Да, где то внутри было чувство с мыслью "ой, что-то так все классно и ярко", но ведь останавливаться так не хочется, ведь ты получаешь все что так давно хотела...Блин..Такое разочарование,да? Разочарование, когда понимаешь сколько ты настроила иллюзий, сколько себе напридумывала, а по факту потом оказываешься в полном неведении и непонимании - "Почему так,а?!"
Причем важно понимать, что не "Он виноват" в том, что у тебя разрушилось, а это Ты так восприняла. Да и виноватых то в принципе нет. Так было нужно. Задай вопрос для чего?
Для чего мне нужны были вот такие отношения? Может ответ будет в том, что я слишком сильно хотела именно такого яркого, "искреннего" отношения. Так сильно хотела что забыла про реальность. Так сильно свалилась в "зависимость от своей иллюзии", что даже не понимаю как так сильно стукнулась...
Что остается делать то? Что делать то мне со своей болью то?!
Жить.
Проживать ее.
Писать о ней. Прописывать. Проговаривать. Дышать. Выдыхать ее. Представлять эту боль и выдыхать ее.
Проживи ее. Пусть со слезами. Но искренне.
Не цепляйся за нее. Не цепляйся за него. Не цепляйся за мысли.
И как не удивительно, сходи ты к психологу, проговори ты это все, если не получается самой. Отпускай. Хватит.
И займись собой. У тебя всегда есть ты. И если ты на себя будешь напускать море боли, то со временем ты сама превратишься в "ходячую боль" и будешь видеть и чувствовать только боль. От всех. И ко всем с болью. И уж тогда естественно, нафиг такая я или ты никому не нужна.
Понимаешь, я тоже сейчас это проживаю. С переменным успехом. И уже немного легче.
Поделись своими мыслями в комментариях...
Спасибо.