Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается:
– Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам:
– А люди ни фига не изменились…
*=*
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
*=*
– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого, 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
*=*
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
– Где лев?
Служитель отвечает:
– Ушел к львице.
– А когда вернется?
– Через час.
Сара говорит Абраму:
– Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
– Где?
– У слонихи.
– А когда вернется?
– Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
– Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
– Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
– А ты видишь, какие у него рога?
*=**=*
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!
*=*
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
– Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
*=*
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
*=*
– Мойше, я слышал – ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет, только моя мама.
*=*
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
– Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!