Срыв

У вас когда-нибудь тряслись руки с утра? С похмелья, ты не можешь нормально набрать текст, потому что не попадаешь по клавишам. У меня это происходит с завидной регулярностью. За последний месяц у меня было срывов пять. Я просто шла в ближайший магазин, покупала пару бутылок пива, а дальше уже все по сценарию.

Пьяные звонки, Пьяные встречи, разговоры, и утро. И чертово утро, когда ты себя ненавидешь.

Я сегодня пропустила свою встречу анонимных алкоголиков, потому что надралась ко всем чертям. Вот правда. Кажись пить я начала часов в 11....правда круто?

И я даже вроде говорила со своим куратором, да и ещё с кучей народа, но помню я очень слабо. Но как же мне было хорошо. Самое паршивое в срывах, что тебе становится так хорошо, приятно, свободно. И ты уже не думаешь, что ты алкоголик, не думаешь о том, что хотела писать книгу. Все дни сливаются в один. Ты просто переходишь в состояние запоя. И я вам не могу объяснить этот кайф. Я могу сравнить этот кайф только с теми моментами, когда я режу руки. Это как наркотик для меня.

Представьте, что вы на диете и вот наконец вы смогли съесть кусок торта. Огромный кусок торта, о котором вы мечтали последние несколько недель. Вы себя после этого ненавидите, но черт, этот кусок торта был настолько хорош. Таким вкусным, и он дает вам эту эйфорию. Эйфорию, наслаждение, оргазм. Можете конечно поржать, но для меня бутылка пива это чертов оргазм. Кайф в чистом его виде.

Я пишу этот пост проспав весь день не из-за головной боли, а потому что сорвалась и пила весь день. Потом меня рубануло и я проснулась часов в 9 вечера. И честно признаться, я себя ненавижу за это. Но этот чертов оргазм, который я получила, мне так хорошо.

В этом проблема торта или бутылки пива или наркотиков, ты получаешь удовольствие, которое делает тебя счастливой и несчастной одновременно. И если кусок торта повредит только твоим бедрам, алкоголь и наркотики превращают тебя в другого человека.

Сейчас мне пофиг, что я изрезала руки (опять), что мне хочется опохмелиться и снова уснуть, что я приняла абсолютно глупые решения, не сделала, то что должна, я знала на что шла. С первым глотком, не с восьмой бутылкой, я знала, что со мной будет уже после первого глотка. И даже несмотря на это, я все равно приняла это решение. Я выпила. И это даже не срыв, это мое желание испытать оргазм. Забить на все, что со мной происходит. На прогресс, на то, что я написала сегодня первый шаг. Я напилась, может сделала кому-то плохо, может нагрубила или ещё что-то. Но сегодня я пью. Ненавижу себя и пью.

Я сегодня пересматривала свой любимый фильм "28 дней" и там была фраза: "дайте мне таблетку, сделайте лоботомию, только остановите это." И если говорить честно, то это обо мне, сделайте хоть что-нибудь, чтобы я больше не хотела пить и резать себя. Кто-нибудь, что-нибудь. Заберите это у меня.

Больше всего, я мечтаю проснуться завтра утром и больше не хотеть выпить. Больше не хотеть вредить себе.

Заберите это желание у меня. И я готова отдать за это свою душу.

Записки сорвавшегося алкоголика, на пути к трезвости и к желанию вернуть себя